 1 跟老公认识那会，每天晚上都会煲电话粥，一煲就是3--4个小时，从天文奇观，到八卦历史，再到人文地理，回归家长里短，鸡毛狗碎，吃喝拉撒，最后再到男欢女爱。那个时候，我妈妈就会在屋子里喊：你丫的，还不洗碗，一直在外面淫笑什么，我妈妈就会卷起裤管，向个城管一般满街追着我，要我扣电话。满嘴训斥着：你丫的，就不知道柴米油盐贵，一煲就是4个小时，一家人的菜钱啊又被你聊完了。 我就会边跑边笑：再，再聊一颗白菜的价啊。 然后，我妈妈回来就跟我爸爸说：你瞧那丫啊，聊了快5个小时，就不知道有什么话不能当面说。电话里还谈到她二舅的侄子的侄媳妇。哎吆，真是不当家不知道柴米油盐贵。你说她要是少扯一个亲戚，咱们明天就能买颗大白菜。或者一包鸡翅。 然后，我爸爸就拿计算器计算话费，如果她们谈恋爱谈一年，每天按4个小时算，一分钟按两毛五算，天啊，爸爸就会把计算器一拍，多大的家产也禁不住她败的。两个人就像监狱长一般，两个食指一起指向我：以后只需你聊一盘菜的价格。 那要看什么菜，产自意大利的白色松露，外号“白金刚钻”，价格是黑松露的10倍。1千克17万元!我就像犯人一样嗡嗡着。 想得美，只许聊中国普通百姓的菜价位。外国的，想都别想。 2 跟老公谈了将近谈了三个月，老公就急不可耐的要住进我家。我妈跟我爸合计：这样也好，省了电话费。 我妈就收拾出一间大屋子让我们两个睡，我就会爬在我妈妈肩膀上阿谀；妈，你真开放也，我们还没有领结婚证，你就让我们睡一起了啊。我妈妈说，这不是为了节约电话费吗，你爸爸算了一笔账，宁可费人，不费电话费。 靠，明天就去验DNA，到底是不是亲生的。 谈了三个月，终于能名正言顺，在父母的祝福下睡一起了。值得普天同庆，当天晚上，我就跟老公来了一瓶红酒，还买了一些蜡烛，放了英文歌《布列瑟农》。然后，我们聊着托尔斯泰，聊到叶芝的《当你老了》。 我就问老公：当我老了， 眼眉低垂， 灯火昏黄不定 ，风吹过来 ，我还抠着脚皮，剔着牙齿菜叶，你还会爱我吗？ 老公说：那时候，你非要抠脚丫吗，还剔牙吗？我说当然了，一个男人能接受你，他如果不能接受你顽固的坏习惯，那他就是假惺惺的接受。迟早有一天会在婚姻里爆发；特么，老子早就受不了你看着电视抠脚丫，吃完饭就剔牙，睡起来永远不看自己的眼屎。 老公说；到时候，我能给你剔牙吗，老牙上有菜叶，你会看不到的，我能帮你抠脚丫吗？ 这不是明目张胆给人吃春药吗，嘿嘿，我喜欢，然后我就赶紧解扣子，解开裙子拉链，跳上了床。我说，老公，你别动，一切皆在我的掌控，让我来。  3 怀孕九个月，我的身子一直不适，就是那种呕吐不断，白天晚上都很难受的，那个时候老公在我床边谈什么狗屁爱情，狗屁文学，狗屁段子，我都笑不起来，面色苍白，人鬼难辨。 老公就请了假，日夜守护在我床边，捶腿，捏背，按摩，端茶，偶尔兼职段子手，来一两段。 晚上，老公的同事就会打电话过来叫老公出去喝酒唱歌，老公说不行，要给媳妇按摩。全程陪护。 同事就爆笑，还不赶紧趁这个机会在外面找一个，老婆怀孕，你能受得了吗?靠，这个时候说这种话的人，都该被送去妓院被奸死。 我各种难受，老公就各种表演，他还一直兼职小沈阳的职位，头戴围巾，在卧室学小沈阳的语气，各种表演。学傻根，学范伟，能学的都学。学各种动物叫。学各种爬行动物。 后来，他们单位要搞小品在市里表演，他第一个被选中。我是伯乐。挖掘了他的才华。他获奖的时候，在台上说；感谢CCTN，感谢MV.感谢各种V。最主要的是感谢老婆大人。 4 过年回老家，他村里，有一条泥泞的小路特别的难走。他还要拖着行李箱，他还要背着我，走过那条艰难的小路。我儿子就跟在后面独自走。我说老公，你背着我，我可以再背着儿子吗。然后我在你背上帮你拖着行李箱。 老公看都不看我儿子说；让他自己走。 我靠，儿子又不是我二婚跟别人带过来的，他脚里流着你的血。老公就对儿子说；儿子你拖着行李箱，我背你妈。 村里人就开始用骑驴的故事指点我们；哎吆，你看让男人背着她。我就说老公，要不然，我背着你吧，你看她们都说你不该背我。老公说要不然让儿子背着咱两吧。她们再指点，我就跟儿子抬着你走。 回到村里，老公就带上我，去找村里年龄差不多大的人一起玩，他们有的在村里开个鱼场，有的在城里创业。总之，就是不甘平庸。然后把媳妇常年扔在家里不用。我就问老公；他们晚上怎么解决。靠，问这种问题，我还是撩汉高手吗，蠢。 一个年轻有为的中年男人就会把我跟老公牵在一起的手分开说；装逼也得有个限度，咱能不在村里秀恩爱吗？村里人文化低，看不懂。老公就说；你媳妇的手又不让我牵，我还不能牵着我媳妇的手啊。  5 有一年，老公单位要集体去旅游，可以免费带家属，这么多年，我终于成了免费的家属。 我兴奋了一整夜，靠，全中国豪华游，我这么便宜，我在沙发上蹦跳着；老公，你看你娶了我，多便宜。我真便宜啊。我怎么这么便宜。 第二天，我头没有梳，脸没有洗，就捡便宜去了，老公跟他的同事一起在后面慢悠悠的边聊边走，我在前面叽叽喳喳的喊着；老公，你快点，好不容易，今天我免费家属。有什么私房话，你们不能到车上再说吗。然后，我就开始小跑。老公就在后面喊；媳妇，你慢点，小心摔了。慢了，你也免费。 当时，他的同事就笑喷，蹲在地上，捂着肚子。问；你媳妇今年几岁了。你别管我了，你快去拉着她，小心摔了，都不好交代。 上了车，我们第一站是黄山，黄山上有颗夫妻树，就都在树底下照相，说可以白头偕老。然后，我就跟老公在树底下一直摆了13种姿势，让同事给我们照相。她们都摆了几个姿势意思意思就算了，就开始往前走。前面有同事就喊到；走了，走了，照完了就走了。 老公就喊到；等等，我跟媳妇还有几个姿势没有搞完。当时去的还有一个大领导，他看着我们又是接吻，又是摆心形，又是背靠背，又是一起翘起屁股。领导摇头笑笑，年轻人啊。然后一个同事就说；啥年轻人，都求老年人了。 6 有一次，几个朋友合计开车去一日游，然后他们一致推荐我当司机。老公在一旁默笑，只有他知道我路盲到什么程度，从家里开车出去顶多走100米，我就开始问这是哪里啊。 每年回老家，老公去买票，就要一遍遍告诉我；站在原地别动啊，就对身旁的儿子说到；看住你妈，别让她乱跑啊。搞得人家像刚从精神院放出来似的。 一路上，我要一直问，这是哪里，左拐还是右拐。接下来我怎么开啊。我不是交警慌吗，见到交警，我就把刹车踩成油门，然后手脚抽筋。然后老公就问我，你怎么又手脚抽筋啊。。我说我可能又要长个了。老公说，你现在是不会长了，有可能是要萎缩了，那敢情好，到旅游景点就不要买门票了。 然后，我就开啊开，抖啊抖，终于到了-----荒郊野外。离旅游景点相去甚远。后座几个老年妇女就会眦睚必报；你不是说你来过吗，你不是最牛的女司机吗，你不是万事通吗。我就会傻逼的眼神看着老公；怎么办?老公说；照相摆，难道在这里对你下手，我怕她们看着都不好意思。 然后，她们几个老年妇女就在一旁白眼我们，我们就撒欢似得跑向田野。照啊照，亲啊亲。笑啊笑。 7 有人说婚姻是爱情的坟墓，那是几几版本的啊。有人说爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。谁规定进入婚姻就必须露出一副升旗似的庄严仪式，你撒个欢，试试会不会被逮捕。没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻，没有坟墓的婚姻，只有坟墓般的性格。 有人说婚姻是个笼子，把双方扣住，要我说，婚姻还是个筏子，带你去往天南海北。笼子里的人愁眉苦脸，筏子上的人喜笑颜开。 都说婚姻是杯白开水，可谁也没有说放点料，就会毒死人啊。都说婚姻就是一本书，第一章是诗歌，满怀激情；而其余各章则是平淡的散文。我看叶芝比余秋雨火的很啊。 别总拿柴米油盐说事，搞得自己跟皇家主厨一般。切。 婚姻就是双簧，你得懂配合。婚姻就是一个装逼，一个装傻。要想男人不外跑，女人别做祥林嫂。要想女人永远俏，男人就得学傻充愣当傻帽。 在婚姻里做个仙人，在爱情里做个超人。相信我，幸福的点滴就是一粒粒春药。 |
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