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28 香港夜市，路边摊 日 外 木杖被高高抛起到天上，火鸡接过木杖，对着牛肉一顿猛捶。 小银剪剪开了撒尿虾的虾壳，虾肉被挑出剁碎放入蒸笼，之后被切成小块，一盘撒尿虾内馅做好了。 火鸡的牛肉也打好了，牛肉丸被塞入虾馅，在盘中摆好。 食神在摊子的门脸上撒尿牛丸旁边，粘上爆浆二字。 食神，火鸡，鹅头还有手下们，全都蹲在店门口，等着客人。所有人都带着笑容，对于自己的牛丸非常有自信。 一个拄拐棍的老婆婆路过店门口。 食神：阿婆，来碗撒尿牛丸尝尝啊？ 火鸡：吃了不会尿床啊？ 鹅头：（大声）很好吃的。 老婆婆似乎被吓坏了，扔掉拐棍，飞一般地跑掉了。 没有生意，却引来了一大群苍蝇来叮，大家都拿着苍蝇拍不断地打着。 神仙（火鸡手下的绿头发混混）打了个哈欠。 价钱也一降再降，从25元一碗一直降到免费。 店门口，原本情绪高昂的众人都低下了头。蹲在板凳上的火鸡倒了下去。 一胖护士吃着东西路过。 胖护士（一边吃着手中的鸡腿和你）：免费，这么划算，来一碗外卖。 食神（盛了一碗给护士）：那，这不就做成第一笔生意了，离上市集资已经跨进了一大步了。众人瞠目，火鸡再次倒地。
29 医院 日 内 胖护士回到医院，正准备吃牛丸，一大夫找她要报告，她就把牛丸随手放在桌上。 牛丸随着送餐车被送入了“厌食症深切治疗科”病房。 胖护士：（回来后找不到牛丸，来到病房一看，发现原来被一病人端去了，正在吃，护士非常兴奋，大声叫到）他吃东西了……！ 护士叫完，病人口中的爆浆就喷了她一脸。
30香港夜市，路边摊 日 外 牛丸店所有人，因为没有客人上门，都坐在桌前打着瞌睡。 胖护士带领众病人去牛丸店，所有的厌食症病人脸上都露出了渴望的神情。
胖护士：就是这家！（众病人蜂拥而上，甚至挤翻了桌椅。胖护士大喊不要钱，进来随便吃啊。 食神：（拨开人群）谁告诉说你不要钱的？真是。（吩咐众伙计）干活！ 牛丸涨至40元一碗，还是被一抢而空。 火鸡在“今日售完，明日再来”的贴士前放声大笑。
31香港夜市，路边摊 日 外 第二天，各大报纸刊登新闻“厌食症病人恢复食欲，迅速痊愈”“前度食神再创奇迹”等消息，牛丸店生意火爆。 电视台记者也对此做了现场采访，随机抽取的路人，听听他们怎么说的。 记者：本期的城市话题就是让所有医生都束手无策的厌食症，竟然让撒尿牛丸给治好了！而且他已经在短时间内卖到街头巷尾，原来发明这颗撒尿牛丸的人呢就是饮食界的传奇人物，前唐朝饮食集团主席曾有食神之称的史蒂芬周。哎对了为什么你的撒尿牛丸这么受欢迎？ 食神：哎我想这个让我来回答不太公平，最好问一下顾客为什么来捧我的场！哎小兄弟你为什么喜欢吃撒尿牛丸呢？ 八两金：啊自从我吃了撒尿牛丸之后呢，头脑都变的灵活了好多！每次考试都得一百分呢！ 记者：哇真的那么厉害？ 火鸡：我吃完了以后更美了！ 排骨：我吃了以后明显的高了，人也壮了，自信心又回到了我的身边！ 记者：你这次重出江湖呢有没有想过东山再起？ 食神：东山再起？……哈哈哈哈哈！ 记者：那你可不可以总结一下撒尿牛丸的成功秘诀？ 食神：很简单，好吃新奇有好玩！ 记者：好玩？怎么好玩啊？ 食神将手中的撒尿牛丸高高抛起，牛丸落下的时候，食神接住开始真的在街边和对手打起了乒乓球。
32 大厦顶楼 日 外 达叔：（盯着电脑屏幕）真的用来打乒乓球，有没有搞错？ 唐牛：喂，这东西真是不但好吃又有噱头，我都忍不住买了一碗！ 吴孟达：怎……么……让他抓住一点机会，就……能翻身呢。 唐牛：嘿嘿，不用担心，我看是小意思，想翻身，没那么容易。 吴孟达：最怕的是那他翻了身……还要反击。
33 银行会议室 日 内 食神和火鸡鹅头带着众手下来找贷款。 食神：像乒乓球这样有弹性的牛丸，现在全香港有谁不知道。 银行职员：是不是吃了真的会撒尿？ 食神：还能拉屎呦。 众人笑。 食神：是不是奇迹啊？ 银行职员：真是奇迹呀。难得你有这么好的开始。但是，你把所有的东西都拿去做抵押，开二十间分店，我觉得有点太冒险了。 食神：你觉得有点冒险？ 手下神仙：要不先开两间好不好啊？ 食神拿起文件夹向他砸去。 银行职员：哎，周先生，你第一步既然已经成功了，就不必再冒这么大的风险。 食神：用不着这么多废话，你懂个屁呀，我做生意还用你教？ 银行职员：问题是，根据你以前的记录来看，要我们银行借钱给你，是有点困难。 食神：我认为你是对我的牛丸没有信心。 银行职员：说老实话，我真的不知道，我平时很少吃这种街边的零食。 排骨：试一试！ 银行职员依然没反应。 排骨：试……一……试……（随着关节的嘎嘎作响） 一手下端起一碗牛丸，扔在银行职员面前，强迫他试一试，职员拿汤勺吃了起来……
34 大厦楼顶 日 外 唐牛（十分严肃）：你真的把钱借给他了？ 银行职员：嗯。 吴孟达（笑了起来）：谢谢你！ 银行职员：客气什么，我是照着老板的吩咐做的。 吴孟达：这小子一撅屁股我就知道他拉什么屎－－想开分店。 唐牛：他的分店全开在山旮旯，赤腊角，沙头角，赤河镇还有牛头角，还是地下室。（指着银行职员）喂，你有没有学过风水呀？ 银行职员：啊？ 唐牛：字你该认识了吧。 电脑上，食神所开分店的位置连成一个“死”字。 吴孟达：看到没有啊？死路一条。 唐牛：要多少都借给他，让他死得更惨！
35 工厂 日 内 食神与食品罐头厂接洽成功。一箱箱的爆浆牛丸罐头投入生产。 食神：（与众人握手）合作愉快！有钱大家一块赚。
36 大厦楼顶 日 内 吴孟达：（闻讯）什么？再说一次？ 一手下：他们拿了钱去做罐头了。 吴、唐：（惊奇）做罐头？ 一手下：是呀，全香港两千八百多间超级市场、便利店，都会有得卖。所有铺子位置的分布图我都输入电脑了。 吴孟达从电脑中调出资料，位置图连起来是一个“掂”字（粤语里的意思就是赢）。 吴、唐两人垂头丧气。 唐牛：（无奈）真猜不透他。 （闪回）食神在天台说过的话：这还用说，当然了。
37香港饮食奇才颁奖典礼现场 日 内 记者们突然开始朝着一个方向跑来。 食神和双刀火鸡、鹅头一众大摇大摆的走进。 众记者围向食神。 记者甲：哎，史蒂芬周，你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才，有什么感想？ 食神：就象做了一场梦一样，这也证明，香港是个出奇迹的地方，只要肯努力，梦想就能够成真。 吴孟达一众出现在食神面前 食神：坏蛋！哈哈哈哈哈……！ 吴孟达：坏蛋！（扔给食神一支雪茄）你去了哪里呀，这么久没找我，我以为你死了呢。 食神：我是死了！但是你不得不佩服我。 吴孟达：我为什么要服你呀？ 食神：因为，我又活过来了。 吴孟达：我服了你了。（两人笑，拥抱） 食神：哎，对了，我也要恭喜你呀。 吴孟达：我们大快乐得奖是很平常的。可你们这帮痞子都能得奖，那才难得可贵呢。 唐牛：是啊。 鹅头：你说什么！ 唐牛：他跟你开玩笑呢。 食神：你想不到的，正所谓，让你不服都不行啊！ 吴孟达：我为什么有要服你呀？ 食神：如果拿不到这个奖，我哪有资格参加下个月的食神大赛呢？ 吴孟达：哗，我对你真是心服口服，五体投地了。 唐牛：（向食神伸出大拇指）你真行啊。 食神：哎，我这样不是让人家说我行，而是要告诉人家我失去的我一定拿的回来。 唐牛与吴孟达对视而笑。 食神用钱点着雪茄。 唐牛：周先生你可以的，但是你要认真地学烧菜。 食神：中国厨艺训练学院，当然记得，我明天就去报名。 唐牛：好啊，看到他这个样子我就高兴了，浪子回头嘛。 唐牛与吴孟达相视而笑。 唐牛：说真的，无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流，只要你肯改过，我们大家一定会给你机会的。 食神冷笑。 唐牛：哎，你不要打我。我这个人说话很直率的，为人很真诚，我真的是为你好啊。 食神吸口雪茄，将雪茄递给手下，走向唐牛。 食神：我活了这么大，就只对你看走了眼。 食神将唐牛眼镜去下，又撕去他的假胡子，唐牛痛得哎呦呦叫，脸上却还装作不生气的样子。 食神：你们看看他的样子（用手拧唐牛的脸，将脸皮拽来拽去给众人看），是不是天真又可爱，又活泼，又会拉屎什么的，没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~ 唐牛怒，一把推开食神。 火鸡拿着垃圾筒冲进人群打向唐牛，唐牛躲开却将吴孟达砸倒在地，两方扭打，一阵混乱。 食神：不要这么冲动，冷静点……不可以打，不可以打！ 食神边拉架边趁机踹了吴孟达好几脚。 达叔：（愤怒站起）我要他横尸街头，我要他死！ 唐牛：好啊让他死喽！ 版权声明 |
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