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第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲击机舱壁。 这时前排的小女孩说：“妈妈，那个叔叔在打飞机。” 热情 看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽... 励志 为了营造自学成才励志的形象，我活生生把学历从高中改为初中。 花心 老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不！这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！” 真爱 前女友是个很搞怪的人： 有一次，为了考验我是不是真的爱她，她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪啪啪！ 出走 十六岁时，有天被我妈骂了，于是离家出走，去朋友那玩了半月。 实在玩不下去了就回家了，回去正好赶上中午饭，没人理我，我默默的吃完饭就躲房间看书去了。 到吃晚饭时，我妈忽然惊奇的看着我说：“我怎么感觉这几天你好像没在家吃饭？” 真相 和友人一起去吃回转寿司，边上坐了一女子，坐下来就一通猛吃，在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。 但她人没走，过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐，男的点完问女的吃什么？ 女的细声说我胃口小吃一碟寿司就够了，男的一脸宠溺说你要多吃点... 土豪 我有个土豪朋友，整天羞辱我，我有点生气：毕竟我也不是为了钱完全没底线的好吗？ 结果他说：“我给你一万块，你跪下给我擦鞋你干不干？” 我顿时说话都不利索了：“我...我跪下给你舔鞋能不能再多给点？” 唱歌 今天去KTV想唱歌，可是没钱，于是我就到一个包厢里说：“我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。” 结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我电话！ 尴尬 昨天在超市巧遇一帅哥，没忍住就多看了两眼，结果被发现了。 为了掩饰尴尬，我随手拿起货架上的避孕套认真的研究了起来。 想象 同事喜欢看恐怖电影各种想象！ 一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头说：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？” 她老妈面无表情的回道：“你以为我是你妈？” 行业 问：中国致残率最高的行业是？ 答：教育。 相亲 昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？” 我说：“我什么都没有。” 她说：“什么都没有那我们一起赚吧！” 要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。 印象 有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。 我想给她留个好印象，于是文绉绉的说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，狠狠甩我一巴掌，气愤的把门关上了。 套路 “给你讲个小故事吧？” “好呀好呀。” “从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’另一个叫‘不喜欢你’，有一天，‘不喜欢你’突然死掉了，活着的那个叫什么？” “幸存者？” 悲剧 船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦。 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。 素质 我问环卫工：“社会进步了，城市里还那么多扫大街的，有必要吗？” 他说：“人的素质是提高了，但毕竟还有那么多不讲卫生的狗啊！” 我无言以对，把握着瓜子皮的手藏到了身后。 哲理 公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平！” 挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？生活就是这样！” 当年轻人盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。 |
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