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消除隔代育儿大攻略

2016-05-22  长沙7喜


身边有不少朋友有了宝宝以后,夫妻两人还是要继续工作,宝宝只能找父母来带。由爷爷奶奶、姥爷姥姥带孩子,会遇到不少问题。大部分是由于价值观、生活方式以及教育理念等问题带来的。但不管因为什么原因,祖父母对孩子的爱不会比我们少。都是为孩子好,两代人该如何沟通?



我们先看看几个实际案例:

张女士与丈夫是80后独生子女。退休后的公婆从老家赶来带孙子。

“其他方面都可以尽量顺从老人的意思,但孩子是我们自己的,为什么不能按照我们的想法带?”张女士和婆婆没少因孩子吵架。

   婆婆的老观念     
她想起刚开始坐月子时,婆婆不让张女士出阳台吹风、禁止她洗头等。丈夫劝她忍一忍,毕竟婆婆的出发点是好的。起初,张女士把妈妈群中的交流经验告诉婆婆。老人不认可,还说儿媳妇不信任她。
   婆婆偷偷孩子吃钙片     
儿子7个月大时,毛发稀疏还不会坐直,张女士发现婆婆偷偷给孩子吃钙片,还说孩子缺钙。“我特别反感乱补。”婆媳俩爆发婚后第一次大吵,半个月没讲话。后来体检显示孩子各项指标正常。
   婆婆反对孩子上幼儿园     
儿子两岁半时,张女士认为孩子应该参加集体生活。但婆婆坚决反对,认为孩子还小,上幼儿园易生病,既然有老人帮忙带,那就没有必要花钱去幼儿园。
   护孙心切爱搅局     
婆婆爱孙子我能理解,但在生活中也不能样样都惯着他宠着他。张女士表示每当自己在严肃教育儿子时,婆婆总爱来搅局,免不了引起争执。
最终,婆婆一气之下回了老家,张女士表示和婆婆没其他矛盾,全是不同育儿观念惹的祸。

在养育孩子上,年轻父母往往趋于理性,着眼于孩子的品格培养、智力开发等;而老人趋于感性,他们疼爱孙辈,往往愿意尽量去满足孩子的愿望,而没太理会这些做法对孩子是不是弊大于利。



再列举一些隔代育儿常见的问题:


  1. 给孩子穿得像小熊

    臃肿穿衣的孩子一般都是祖辈带大的,出汗的时候小脸热得通红。这样的孩子往往比一般孩子更容易感冒。

  2. 忽视运动的重要

    祖辈带大的孩子运动能力差,因为怕孩子乱跑乱动受到伤害,常常抱着孩子不愿意让孩子自己去怕去跑。

  3. 影响父母的教育权威

    “你爸爸说的不对的!”“别听你妈妈的!”这种对话是不是经常在老人的嘴里脱口而出?孩子的世界非黑即白,他很难判断到底谁说的是准则,因为判断不明,所以他就会选择一个对自己有利的立场。

  4. 总在无意间打扰孩子

    孩子在专心看书或玩玩具,老人会时不时冒出一句:“书里讲什么呀?哪个是坏人啊?”“你在搭什么呀?要不要吃点东西呀?”孩子的专注力就在这有一搭没一搭的交流中悄悄流失了。记住,当孩子集中注意力做事情时,一定要尊重孩子,千万不要纠正孩子的错误或是突然赞美他,这样会打扰孩子。

  5. 破坏孩子的直觉

    孩子坐在凳子或游戏车上的时候,老人们会经常把手放在宝宝背后,这样的确会保护孩子不让他摔倒,但是那只保护的手一旦离开,孩子还是会往后仰过去,因为他一直习惯了后面有大手的支撑。

  6. 吃饭泡软又喂汤

    为了让孩子尽快吃完饭,祖辈经常会把食物泡软,或者一口汤一口饭。表面看来,孩子吃得很快,实际上,食物没有充分粉碎直接进入宝宝胃里,没有唾液的参与,只靠胃液,很难消化。

  7. 不停喂东西给孩子

    就怕孩子会饿,把孩子从幼儿园接出来后就赶快给孩子吃小面包充饥;玩游戏间隙还要“伺候”孩子吃零食,使得孩子肚子里总有食物,增加饱腹感,到了饭点自然不好好吃饭,而饿了又要找零食吃,形成恶性循环。

  8. 不让孩子“帮倒忙”

    很多老人不喜欢孩子给自己“帮倒忙”,觉得费事。但等孩子慢慢长大了看到大人在忙,也不会主动帮助,因为“帮忙=捣乱”的观念已经形成,谁都不愿意自讨苦吃。

  9. 对孩子一概“褒奖”

    夸自己的孙辈,情不自禁,无可厚非!但不分青红皂白,所有的事情一概都是褒奖,那如何让孩子明辨是非?

  10. 阅读机会缺乏

    祖辈老眼昏花阅读困难,有许多甚至不识字,普通话也不会讲,由此导致宝宝阅读能力滞后,阅读兴趣没有从小形成。



最后一起看看有什么好的办法:


10招制胜兵法

第1招:私 聊

当我们和老人产生矛盾后:

  • 首先,要注意找准组合,才能事半功倍。如果是与爷爷、奶奶沟通,那就请爸爸出马。如果是与姥姥、姥爷沟通,就请妈妈出马。而且,不要把问题搬上台面,一定要找没人的场合私聊。这样,即使老人意识到确实是自己的做法欠妥,也更容易坦诚以对。

  • 此外,沟通前,年轻父母要尽量先表达对老人的感谢和关爱,再慢慢切入正题。


第2招:说事实

当发现老人对孩子有溺爱现象或不妥当的教育方法时,要顾及老人的自尊心,最好从侧面提醒,说话只说事实,而不带批评或任何让老人马上改变自己做法的要求。

注意:切不可当众驳斥老人,那样只会伤了老人的心,还让矛盾更加恶化。


第3招:找对理由

在养育上和老人产生分歧时,不要在问题表面争论不休。如果有科学依据,不妨将反驳的理由建立在此基础上。这样既体现了对老人尊重,又容易让老人接受建议。毕竟,所有的爷爷奶奶、姥姥姥爷都是愿意孩子越来越好的。

坚信这一点,你的理由如果有根有据,老人一定也愿意改变自己的做法。


第4招:把握时机

教育孩子讲契机,说服老人也要讲时机。

如果对方此时心情愉悦,或是正好碰上孩子出现这个问题,建议和意见易于被老人接受;如果气氛、场合不对,说服则易遭遇反击,最终问题没有解决,还导致不欢而散。


第5招:曲线救国

和老人在养育中发生重隔代教育大分歧时,万不可针锋相对,否则问题解决不了,大家的关系还会恶化。试试这招——曲线救国,即借别人的嘴说你想说的话。

请专家帮忙。当下媒体中专家讲育儿知识和方法的节目很多,可请老人一起看。专家的指导更有说服力,便于老人接受。如果节目内容正好跟自家的矛盾相同,也不妨让老人自己看,给他反思的空间。这也是一种不揭短的做法,给老人留足面子。凡事给对方台阶,大事才能化小。


第6招:老幼兼顾

年轻父母想说服老人时,往往站在对孩子好的角度去说,比如:这样不利于孩子的身体健康。但这样的说法容易让老人产生逆反心理:难道我是故意对孩子不好吗?

因此,在和老人讨论养育问题时,不妨老幼兼顾,既为孩子考虑,又为老人着想。多站在老人角度上想问题,也许事情更容易解决。如果遇到强势的老 人,你可能无法说服他,他也不会承认自己有错误,那么就不妨以柔克刚,让老人体会到因为自己的让步而使你不再为难,他们会很有成就感。


第7招:转移引导对象

有很多事儿,矛盾的焦点并不在老人身上,也许只是导火索由老人引发。那么,就要冷静一下,掐断导火索,回过头去找真正的矛盾焦点。


第8招:常谈心

俗话说:不是一家人不进一家门。既然大家因某种缘分走到了一起,那么生活中的大情小事就应该相互体谅和关怀。平时多与老人交流,不要总说孩子的事,多多沟通生活中其他的事也能加深彼此的感情,利于在双方有矛盾时相互理解和宽容。


第9招:善意的谎言

很多矛盾,有时候只需一个玩笑、一个善意的谎言就能解决。尤其是对于物质上的矛盾,不少老人都是一路节俭过来的,当看到为孩子花费过高时,会觉得不值。此时,不妨来个善意的谎言,使其安心。

比如,给孩子用稍贵些但是品质高的用品时,不妨跟老人把价格说得便宜一些,或者尽量说是打折、特价、单位发的、朋友送的等等。


第10招:冷处理

对于老人在育儿上的一些错误做法,有时候不必争个面红耳赤,冷处理反而效果更好。年轻父母可以按照自己的想法去做,对老人的指责、不满权当没听见就好了。不过,适当的时候,撒撒娇,表示自己很无奈什么的,老人的气也就消了。


温馨提醒:

在孩子的养育中,没有绝对的对与错。当老人执意坚持自己的观点或做法,而这种做法又不会给孩子带来负面影响时,年轻父母则不妨做点让步;如果是原则性问题,那么在坚持己见的同时,也要讲求沟通方式,不要硬碰硬,更不要得理不让人。老人帮我们带孩子,这对我们来说,是一种莫大的帮助,应该尽量让他们感到宽心、肯定和安慰。




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