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本文由豆友@邓安庆 授权发布 昨天，跟朋友聊天。朋友说带着父母去逛完家具店，大家都渴了，朋友想买饮料给父母喝。他父母一看饮料要五块钱，都摇头说不要，“太贵了，太贵了。”五块钱，在我们看来已经是非常小的钱了，可是在他们眼中与其花费这五块钱，还不如去喝白开水。朋友还是买给他们喝。我跟他说起有一年我和父母去傅家坡客运站，到的时候是十二点左右，车子下午一点才开。我提议说我们先去附近的餐馆吃个饭。一看菜单，父母立马决定不吃了，父亲说，“一个菜要十块钱！”我说：“没得事，也不贵啊。外面就是这个价格。”父母还是决定不吃，说不饿，回家吃就行了。 说起这些事情，我突然之间觉得特别难过。我想起之前去读大二时，我去澡堂洗了一个澡。老家是没有什么澡堂的，更别说去澡堂洗澡。晚上打电话跟母亲说起这件事，母亲一听我洗澡花了五块钱，口气重了起来，“么能乱花钱？五块钱，多贵，你也舍得花！”我当时一听懵了，从来没有听母亲这样说话。挂完电话，一时间忍不住哭起来。好些年，这个事情都不能想，一想起来都会隐隐作痛。 有一段时期我真的是不能释怀，我觉得五块钱就是普通的花费，为什么要这样说我？每个人都在“正常地”买书、买衣服、买鞋子，为什么我每花费一点钱都有内疚感？慢慢地，我设想当时父母的处境。他们几乎所有的积蓄都拿来供我读书，家中几乎没有一分钱。在我母亲看来，洗澡完全可以自己打水洗的，花费五块钱的确是浪费。进而，我又想起他们当时心中有任何活下去之外的想法吗？没有。他们除开种地，别无他长，然而收入极其微薄。他们这样的境遇就是这样严酷的。 过年时父亲讲起一个事情，说他跟大哥、二哥坐在一起聊天，“大哥说他身上的皮衣，是他大儿子买的，一千五；二哥说他细儿也给他买了件皮衣，八百多。我当时冇说话，我那件皮衣三百多，我都不好说么子的。”父亲说三百多的皮衣，是我给买的，实际上花了一千多，但是我要是告诉他真实价钱，他肯定会埋怨我为什么买这么贵，所以才故意说三百多。就是说三百多，我母亲也说：“真是有钱没处消的！买这么贵，一年穿不了几次。” 有时候觉得父母这种观念也在影响我。我可以花几千块钱给父母家人买各种东西，但要轮到自己，消费几百块钱给自己添置一些衣物，就格外心疼。我会想现在的衣服也够穿，我为什么还要买这些新的呢？鞋子破了点也没关系啊，能穿就成。是的，那种除开生活必需品之外的花费，几乎都在我的预算之外。看到好友路过花店，见花美，就买了一束花回家。闻着花香，心情也是好的。其实花能有多贵，都是可以消费得起的，但在自己的心态上，都立马会排斥掉这个想法。能省则省，骨子里跟我父母是一样的。总觉得没有安全感，稍一不慎就会跌入穷困潦倒的地步。这样的处境，把人扣得死死的，不敢有更多的奢望。然而不都是已经过来了么？我常想这个问题。我已经有能力去做很多过往不敢想的事情，我也不会担心像很久之前那样身处绝望境地。不是吗？我完全可以把生活过得松软一些。 但是父母亲，却再也难以改变。不会奢望带着他们去旅行，虽然我提议过很多次，我但明白他们会心疼每一笔钱，却完全不会觉得窗外的风景有什么值得一看的。他们已经习惯了那种生活状态了。哪怕给了他们钱，也不会给自己添置任何衣物，他们一定会存下，为自己的孩子存下。他们不会想到自己。在我的箱子里，还有我来北京之前母亲给我买的衣服，她在村子里的小卖铺买的一件风衣，一百多块钱，样式在我看来有些“老土”，虽然我不太喜欢，但我还是穿上。回到北京后，衣服就脱线了。这些我当然不会跟母亲去说。她已经尽自己最大的努力，对自己的孩子好。每每想到此，又不免心疼他们起来。 |
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