S老师：
说来忧伤。
最近忽然发现，跟一个土豪朋友渐行渐远了。他帮过我很多，但我能给他的，只是一份友情。而这几年我们聊天，思维基本不在一个频道上。他满脑子都是大生意，我八千块的月薪，对他来说只是一顿饭钱，所以他上次他问我“怎么还干着那破工作”，我都不知道怎么答。
本来也没觉得怎样，但半年前一个初中同学来我们这儿打工，常喊我一起喝酒，我发现他整天纠结于一些鸡毛蒜皮，迟到被扣了二十块钱就心疼得半死，要跟我唠叨很久。我忽然就明白了那个土豪朋友面对我时的心态。
过去一直觉得朋友间应该是不分贫富贵贱的。但现在忽然怀疑了，难得交朋友真的也需要门当户对吗？
——某胖
某胖：
可能人长大了，总会出其不意地遭遇一些关于钱或朋友的忧伤。
你的忧伤我也曾有过。以下，是我的思考。
⒈
可能一直以来我们都误会了。以为友谊都是白莲花，又纯又美又神圣。
但现在我知道，友情的确很伟大，但友情也真的是生长在现实里的。
我们交朋友，一个基本原则就是“合得来”。
那是因为，除了功利的目的，我们还要彼此分享，寻找共鸣。
理论上说，皇帝和乞丐也可以互相分享内心感受，达成某种程度的共鸣。
但现实里面，如果他们真的试图成为朋友，就会发现，这种关系多么不融洽。
乞丐会发现他根本理解不了皇上兴致勃勃谈论的诗词。皇上也会觉得跟乞丐聊怎么讨到一个热包子实在太没劲了。
所以，皇帝和乞丐，不可能成为真正的朋友。这不只是财富和地位的问题，更是两者思维方式差异过大的必然结果。
阶层不同的两个人，生活方式必然不同。生活方式不同，价值观必然不同。价值观不同，就不可能真正合得来。
⒉
这是在精神层面。物质层面更是如此。
世界这么残酷，那些宣称“一切靠自己”的人，往往都活得很辛苦。
很多时候，我们需要互相借力，抱团取暖。你扛不住的时候朋友拉你一把，朋友撑不住的时候你拽他一下。这种在关键时刻能“互相利用”的友情，往往更铁，更真挚。
但是请注意，朋友间的帮助，一定是“相互”的，不能这次我帮你，下次还是我帮你。而我遇到的所有困境，你都无能为力。
那还怎么愉快地玩耍嘛。
所以，“门当户对”的朋友，更可能达成关系的平衡。
你失业，我收容你来我家住一个月，不会嫌弃你一周不洗澡，脏衣服堆一床，因为我也是这样。
我失恋，你立刻在朋友圈里找出十几个候选对象，因为我们的层次相当，你的圈子里，都是跟我差不多的人。
你请我吃烤串喝扎啤，我回请你地摊麻辣小龙虾，这样的交往自然随性，彼此都开心。
而如果你请我吃法国大餐，而我只能回一顿大排档，天长日久，两个人心里，想必都会失衡。
⒊
我有个朋友，开着个小公司，本来生意很好，但去年被拖欠货款，资金链断了。
于是他来找我，问能不能给他投资六十万，然后分我价值八十万的股份。
我觉得很值。就卖了郊区的一套小房子，把钱投给了他。
上个月他告诉我，公司状况不错，我的股份升值了。如果我要拿回钱，他给我一百万。不需要的话，也可以继续做他的小股东。
我看好他，当然不会拿回钱。
很多人说朋友间不能谈钱，认为一涉及钱，友情就会变味。
我完全不这么认为。
真正的朋友就要既能在精神上互相慰藉，又要在现实里互相帮助，所以应该是既能谈感情也能谈钱的。
谈钱分怎么谈。要是开车送你去机场也要收车费，那就太LOW了。但如果像我这样，给朋友投资六十万帮他过难关，他送我一百万的股份做回报，这种互利互惠，不正是朋友存在的价值吗？
当然，能愉快地谈钱，依然是需要两个人的“门当户对”——要是朋友需要一千万，我恐怕有心无力，而要是他只是摆摊卖煎饼果子，那八成也不会给我满意的回报。
层次差不多的两个人，才更容易在利益上实现互助。
而如果你和你的土豪朋友确实在物质上不属于同一阶层，那就要学会“回避”这件事，尽量不要谈钱谈物质，因为很难谈得来。试着去找你们共同的兴趣点，足球、历史、政治、大自然、女孩子……这些彼此认识、体验一致，可以“共情”的话题，是你们的契合点。
至于跟朋友一起赚钱，友利双收这么酸爽的事儿，就尽量不要在对方身上寄予厚望了。
比如，类似年初支付宝集五福这样好玩又赚钱的活动，咱还是要找“门当户对”的小伙伴一起玩。
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当然，那个活动已经过去了。但现在还有有利网的“友利双收”活动啊。
