孩子难以沟通？其实是你不会说话

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矛盾多由于表达不准确产生

前些天去接先生，他刚拿到驾驶证，让我下班后陪他练车。

导航到产业园北门，我给他打电话:'下来吧，我就在上次放你下来的路口。'我想当然地以为他会知道是哪个门，因为上个周末才送过他来公司，就是停在北门的。

谁知等了很久他还没到，一会，电话来了:'你到底在哪里？'一股怨气。我才意识到他走错门口了，赶紧解释了半天。

类似的事情发生过很多次，因为沟通不畅，他常常生我的气。每次他一生气时，我也毫不示弱，责怪他为什么跟我没有一点默契。

想起前两天绘本学堂发布的一篇文章——《剑桥告诉我，语言和写作的力量》，是剑桥大学留学博士濮实写的，他提到在剑桥最大的收获就是接触到一些治学严谨的人，他最敬重其中一位作家，跟他接触过程中作者学到很多东西，其中最重要的就是使用语言的准确性。

比如，去植物园散步，他可以边走边告诉我们路边的植物叫什么名字，有什么气味或者怎样辨别。每次提到某个信息，他都一定会拿出本子来记。他在描述东西的时候很少用“这个”“那个”“这边”“那边”“不远”之类的代词，因此他说话很少有歧义。甚至在蛋糕店里看到不认识名字的蛋糕他都会问清楚它叫什么，怎样拼写。亲身遇到这么一位作家，我才看到了什么叫下功夫，才明白了什么叫良好的学习习惯。

于是我开始反省自己。就我和先生的这一次沟通来看，无疑是失败的。即使他的态度不好，但是源头还是因为我的语言表达欠缺准确。如果我当时能够准确地告诉他，我就在产业园的北门口路边等你，也许就不会造成误会。

从这件事中我又联想到以前跟先生发生过的多次矛盾，其实大多是因为我们的语言表达不准确引起的。

比如，先生最近工作很忙，经常加班到很晚才回家。我很希望他能偶尔放下工作，陪孩子玩玩，陪我聊聊天。然而等他回到家之后，我对他说的话却成了抱怨：“你总是那么晚才回家。”说这话时，我的潜台词是：“我很想你，我希望你能早点回家陪我。”可是在先生看来，这句话很刺耳：“我每天工作累得半死，回到家还要受你的抱怨。”于是一顿争吵不免发生。

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正确地表达是沟通的开始

我发现，在生活中，与亲人、朋友沟通时，其实我常常会在心里有一个预期，认为他们应该能理解我，于是说话时往往就不注意语气和表达的准确性，误会甚至争吵就此产生。

先生在这一方面也好不了哪去。

有一天晚上，先生回到家，看了一眼地板就没好气说：“地也不拖一下，脏兮兮的。”我正在陪孩子玩，听到他说话的语气，心里也不舒服：“我这不是在陪小宝玩嘛，再说了，我觉得这地板不脏啊！”“这还不脏，你去XX家看看什么叫干净！”我一下子怒了：你这不是明摆着嫌我懒吗？我下班回到家还要陪孩子玩，已经够累的了，还拿我与那个XX家的来对比！于是又是一顿争吵。

后来我想，先生本来是爱干净爱整洁的人，也许那天晚上他本来想表达的是：我工作很累了，我想回来看到一个干净整洁的家。如果他当时能客观地描述他所看到的一切，不做任何评价，那我肯定会很乐意地开始收拾房子。可是他的语言表达却让我感觉受到了攻击，于是我本能地跟他进行了对抗。

正确地表达自己是与别人沟通的开始。我们常常觉得别人难以沟通，却很少反省是不是自己不会说话。

不仅在亲密关系中如此，在亲子关系中也经常发生这样的事。

有一次，孩子把家里所有的玩具车都摆在地上玩开车的游戏，玩腻了之后就去看iPad，我看到地上乱七八糟的很生气，就大声吼他：“你又不收拾玩具！”他无动于衷。我又大声说了几句，他还是不动。我开始意识到这样下去不是办法，于是换了一种语气：“宝宝，地上乱七八糟的，我看到很烦，请你把玩具收拾一下好吗？”他终于开口说话了：“好吧，不过妈妈你跟我一起收好吗？”

孩子过敏性鼻炎，经常感觉鼻子一痒，就拿手指去抠。先生很反感别人拿手抠鼻子，于是每次他都带着厌恶和嘲讽的语气说:恶心死了！走开走开，我不喜欢脏兮兮的宝宝！然而这样的表达除了引起孩子的反抗外(先生越是这样说，孩子越是抠得厉害，还故意拿抠过鼻子的手去摸先生)，对孩子改变这个坏习惯起不到任何作用。

在这两件事中，我和先生对孩子一开始的表达完全是抱怨、发脾气，孩子不听也是出于人的本能。试想，大人在面对别人的抱怨时不是选择反击就是选择屏蔽，孩子不也如此吗？

很多妈妈在抱怨孩子不听话，可是我们又反省过自己对孩子有好好说话吗？

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父母的言行会影响孩子

有一次，孩子与先生发生冲突，孩子大声对他爸说：“你走开，你不是这个家的，这里只是你的旅馆！”我和先生都很惊讶一个不到4岁的孩子竟然会说出这样的话来。

后来我想了半天，觉得他肯定是受到了我的影响。记得孩子3岁多时，有一天晚上，我和先生吵架，起因是先生工作很忙，经常早出晚归，而我带孩子很累，希望他能早点回家陪陪孩子和我，但是我当时是用抱怨的语气说的：“你就没有多少时间在家，晚上你回来的时候我们已经睡着了，早上我们醒来了你又已经上班去了，这家就好像你的旅馆一样。”当时孩子还小，我和先生以为他什么都不懂，吵架从来不避开他。谁知近一年过去了，他竟然把我说过的话复述了一遍。可见孩子真是无时无刻不在吸收周围的一切。

有段时间，孩子渴了饿了就大喊“渴渴渴”“饿饿饿”，一开始我会马上去给他倒水、拿好吃的，后来我意识到这样是在纵容他。于是我开始不理他，他叫得更大声了，我就跟他开玩笑：“是谁渴了？”他开始意识到自己的表达不清，于是不再大叫，低声说：“妈妈，我渴了。”“哦，我知道了。你需要我做点什么呢？”“我想你帮我倒杯水。”“好的，宝贝。不过我希望你能把刚才的话连起来有礼貌地再说一遍：妈妈，我渴了，请你帮我倒杯水。”他很乐意地重述了一遍，我也就马上去给他倒水。

很多孩子在遇到困难时得不到别人的帮助，其实很大原因在于这些孩子没有学会如何正确地请求帮助。在家里，只要孩子一喊渴一喊饿，就有父母或老人把水把饭端到面前，渐渐地孩子以为这样的表达方式是理所当然的。然而当孩子走入社会之后，不再是人群的中心，如果孩子仍然以这样自我为中心的表达方式表达自己的需求，肯定是没人理的。

试想，在幼儿园，有两个小朋友上完厕所之后都穿不上裤子，一个大喊：“穿不上！穿不上！”一个在说：“老师，我的裤子穿不上，请你帮我好吗？”老师会更愿意帮助哪个孩子呢？

因此，作为父母，在与孩子沟通时，不仅要注意自己说话的方式，还要注意自己的行动给孩子带来的影响。

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如何说孩子才会听

由此我想起《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中提到的跟孩子有效的沟通主要有四个步骤（其实也适合与所有的人沟通）：

首先是用简短的语句将事实准确客观地描述出来。

（注意“简短”、“准确”、“客观”）

例1：孩子忘记关水龙头，澡盆里的水快溢出来了。对此，很多妈妈的做法是大声吼叫：“你太不负责任了！老是忘记关水龙头，你要我们家发大水吗？”正确的做法是：不要指责孩子“不负责任”，而是就事论事地告诉孩子：“我看到水快满了。”

例2：孩子随手把苹果核放在床上。妈妈不要对孩子说：“真恶心！这里简直像猪圈一样！”而是简单地提示孩子：“苹果核应该扔到垃圾桶里。”注意保持温柔而坚定的语气。

例3：孩子上完厕所，忘了关灯。妈妈不要跟孩子说：“跟你说过多少遍了，上完厕所要关灯。”而是简单地描述一个事实：“厕所的灯还开着呢。”

第二是以“我”为中心，准确表达自己的感受。可以的话，再进一步表达自己产生这种感受的原因。

比如之前我先生在看到地板脏兮兮的时候，如果能够以'我'作为主语表达，比如'看到地板脏兮兮的，我心情很不好'，然而进一步明确原因'因为我个人是很注重环境的干净整洁的'，那我肯定马上会明白自己该做什么，而且会很乐意地马上去做。

例4：孩子打断我们说话，不要马上评价孩子“真没礼貌”，而是表达自己的感受“如果我的话还没说完，就被人打断，我会觉得不高兴！”

第三是不要抱怨或评价，而是提出具体的请求或解决办法。

比如看到孩子抠鼻子时，像我先生那样直接说他是脏孩子，不仅伤害了孩子的自尊，还强化了孩子的行为，结果，孩子抠鼻子的频率更高了。后来我们想了一些办法，首先我们告诉他抠鼻子带来的后果可能是破坏鼻粘膜，导致鼻子更容易过敏发痒，孩子当时表示明白，但是鼻子一痒起来再跟他讲道理根本是没用的，我再次看到他抠鼻子后也不再说话，直接就拿开他的手，递给他一张纸巾，教他捏着纸巾去通鼻子。后来，我还带他去看了耳鼻喉科医生，医生开了一瓶生理盐水，我就每天坚持给他喷两三次。渐渐地，他的鼻子没那么痒了，抠鼻子的频率也小了。

很多时候，我们觉得孩子身上很多问题，其实是我们没有发现背后的原因，也没有给提供孩子实质性的解决办法引起的。

第四是注意说话的语气和手势动作等身体语言。

据研究，人与人沟通时，就影响力来看：沟通的内容只占7%，沟通的方式占38%，沟通的动作占55%。

对此我深有感触。我是“脸盲症”患者，认人特别差，特别是在看美剧时，我通常看了半天还会把男一号和男二号搞混，在我看来，西方人都长得一个样。如果一个陌生人隔半个小时再次走过我身边，我可能还是会认不出他来。就算要我描述一位身边熟悉的朋友的外貌，比如眼睛大还是小，鼻子高的还是塌的，脸是圆的还是方的，我也描述不出来。而我有一个朋友，认人特别强，即使只是看过一次别人的大头照，她也能在人群中找出他来。我一开始也很疑惑，后来渐渐了解到人的大脑结构是有差异的。那我是靠什么来记住一个人的呢？后来我发现，只要我跟一个人说过话，那我下次再遇到他时我多半就会认出来，原来我是凭一个人说话时声音、语气、手势还有走路的姿态来识别人的。

在日常生活中，我也会经常发现，与人沟通时的具体内容我都不记得了，但是对方在说话时的语气和动作却还留在我的脑海里，这些才是构成此人在我心目中印象的最重要因素。

前面三点我们谈的都是占比38%的方式、技巧这些技术层面的东西，这个可以通过训练习得，但在沟通过程中更重要的是占比一半以上的动作部分，这一点需要我们投入感情并不断地反思改正。

对于孩子来说，父母对待孩子的态度，如是否重视孩子的感受，是否理解、尊重孩子等……比沟通技巧更重要。

父母只有在有自我觉察、认知的前提下，认可尊重孩子，改掉不好的育儿态度和方法，摸索学习新的有效技巧，并在育儿实践中长期坚持，才可能与孩子建立良好沟通。与孩子好好说，目的不是让孩子听话，而是让孩子能理解父母、听懂父母，并触动、感染孩子，激发他们自身的能量，从而更好地成长。