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看过了前几天的文章“男人事后的蠢话”，不少兄弟都不服气，认为嘿嘿之后女人说的话更无脑，还有想抢答把自己女友的事后奇谈留言给我们的……都别着急了，今天就给各位一个情感的出口——
（开个玩笑，这只是预热）
“我把自己的处子之身献给了高中的学姐，完事后她问我：‘今后你炸飞机的时候都会想着我，对吗？’我不想显得很没礼貌，又知道自己不擅长扯谎，只好装睡。”（来自Reddit用户@toms_face）
我装 建议说：“我曾经试过，但想着你结果没炸成。”
“有天我从酒吧钓到了一个女神。没开玩笑，她是我嘿过最性感的姑娘，没有之一。当晚和第二天早上，她把我啪得掏心掏肺，脑浆都要She空了。完事儿以后，这个嫩得像草莓一样的金发姑娘果体侧卧在我身边，早晨的阳光倾泻在她身上……她突然看着我说，‘我觉得自己就像个荡妇。’这话TMD完全没法接。”（来自Reddit用户@dishy_squishers）
我装 建议说：“证明给我看。”
“有一次我和女友像电影里那样边脱边嘿，我兜里的一些硬币掉在了床上，我们都没在意。忙乱中有一块硬币夹在了她的股沟里，事后她起身去厕所，在我枕边撅起了臀部让硬币掉在地板上，然后说：‘这是给你的小费。’”（@kingvitaman）
我装 建议：求婚的时候别太用力，钻戒可能会让她菊花残。
“这姑娘是我的长期嘿嘿之友，我们第一次嘿过之后（在她家里）我正处在睡着的边缘，她转过来抱住我，对着我的耳朵说：‘知道吗，我可以趁你睡着时切掉你的蛋蛋……我不会这么干，我只是想告诉你我能做得到。’那一夜我失眠了。”（@mkfox）
我装 建议：我们通常称之为主场优势。
“有一次女友坐在上面，我突然想起在什么地方看到过嘿咻时保持眼神交流很重要，所以一直用我最性感的表情盯着她的眼睛。就在我幻想她会爱上眼神交流，而我今后都可以躺着的时候，她突然打了我一巴掌大叫：‘亲爱的你没事吧？！我以为你要死了。’”（@Beanjamin）
我装 建议：你的长相大概不支持你尝试新姿势。
“先交代一个背景，我有很多兄弟姐妹。有一次和女友嘿咻之后她抓着我的丁丁若有所思地说：‘你的丁丁应该是你爸遗传的，不然你妈为什么会想和他生那么多孩子呢。’”（@Dedekind1）
我装 建议：乍一听很有道理，但令堂无法遗传给你丁丁。
“刚开始和女友交往的时候，有次事后我们聊起前任。她谈起一个拥有巨大丁丁的前男友：‘有些事情是只有大丁丁才能做到的，比平均值长一点都不行，不是说你小，别在意啊。’当时我什么都没说，我不想让自己看起来很在意，但我TMD每次都会想起她的巨炮前男友……”（@charlesgochersr）
我装 建议说：“有些事情是只有大胸才能做到的。”
“我在音乐节上撩了个妹子，在帐篷里我们合力撼动了地球，事后妹子坐起身抽着烟盯着我看。我问你瞅啥，她的回答是：‘在我眼里，和我嘿过的汉子看起来就像各种各样的动物，你看起来像一只考拉。’”（@CthulhusCallerID）
我装 建议：我们通常称之为文艺婊，日本人称之为中二病，但是在美国，这只能说明你的动作频率太慢了。
“有一次和前女友连续嘿嘿了一整晚，她依偎在我怀里说：‘我不要聪明的、帅的、有钱的或者有趣的男人，我只要你。’”（@Lockees）
我装 建议：从已有信息看，你和前女友分手是个错误的决定。
“这姑娘不是在事后说了奇葩的话，而是在我们嘿嘿进行中。如果要喊，大多数姑娘都会喊‘爸爸（Daddy）’这个词吧？但这姑娘喊的是‘父亲（Father）’！整个嘿嘿过程我都在往身后看，生怕会有个亡父的鬼魂在后面盯着我……”（@Poutinemilkshake2）
我装 建议：也许姑娘只是想和你玩修女&神父（Father）的角色扮演呢？
老规矩：该你了
都别扭扭捏捏的，把真人真事、真情实感写给我们。万一你在嘿嘿之后被妹子噎得不知如何应对，就讲出来让兄弟们高兴高兴帮你。
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