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90%的父母没意识到,你正在慢慢毁掉孩子

2016-06-03  zerowym

昨天被乐妈约出去喝茶,我们大概有1个月没见了,刚看到乐妈的时候,我还打趣她道:“你减肥挺成功嘛,瘦了好多啊。”

可原本那么在意身材的乐妈听到后并没有很高兴,而是有气无力的说道:“优妈,你说我该怎么办啊?我现在是老公不疼,孩子不爱,我觉得自己都快得抑郁症了。”

听她这么说,我赶紧收起了玩笑,示意她继续说下去。

“现在,我动不动就挑老公的毛病,总觉得他做什么都不对;孩子不听话的时候,我也忍不住大发脾气……每次发完脾气后,我都特别后悔,因为每每看到这样失控的自己,就好像看到了我小时候的爸爸妈妈。

其实,我小时候特别不喜欢回家,放学以后,别的孩子都是巴不得赶紧回家找爸妈,而我总要在外面”游荡“一会儿才回去,因为我不想回家去“欣赏”爸妈吵架。

每次吵完架后,地上尽是爸爸发脾气时摔的锅碗瓢盆,而妈妈呢,只会抓着我的手不放,开始跟我各种抱怨爸爸的不好,而作为一个孩子的我,要尽量去消化妈妈的痛苦,这对于我来说,真的很痛苦。

所以,我从小就告诉自己,我将来一定不要这么对我的老公和孩子,可我终究还是变成了他们的样子。曾经父母身上那些我不喜欢的地方,在我身上也慢慢的显现了出来。我好讨厌这样的自己啊,为了不让孩子继续受伤害,我必须得做点什么。优妈,快给我点建议吧。”

是啊,父母之间的战争,最大的牺牲品就是孩子。我们现在的每一位父母,也都是上一代家庭教育的结果。换言之,原生家庭的质量,有可能会影响孩子的一生。

90%的父母没意识到,你正在慢慢毁掉孩子

你现在就是你子女的原生家庭!

父母带给孩子的童年经历,往往会在不知不觉中影响孩子将来的待人接物方式。曾经有一个各方面条件都很优秀的男孩,在找女朋友的时候总是找比他大好几岁,甚至大十几岁的女人,最后和一个比他大了整整十七岁的女人结了婚。

原来,在男孩小的时候,父母离了婚,他留下来跟爸爸生活。爸爸整日酗酒赌博,男孩经常一个人躲在屋角偷偷地哭泣。当男孩长大后,他总是对比自己年龄大的姐姐产生依赖感,希望从她们身上得到妈妈般的温暖。

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童年一个强烈的经验感受,会让孩子内在产生一些“隐形意识”,它会在不知不觉中形成孩子的性格。它可能会在孩子人生的初级阶段保护他,可是等到环境发生改变,人生步入下一阶段时,这种性格的弊端也就逐渐显现出来,成了孩子发展的阻碍。

其实我们每个人身上都有父母性格的烙印,那些我们自认为很讨厌却又改不了的毛病就是“原生家庭的传承”。过去的原生家庭在你身上产生的烙印已经无法抹去,但从现在起,你就是你孩子的原生家庭,这是一个重新塑造自己的机会,你所做的每一件事,都要对现在的原生家庭负责。

乐妈的问题在于目睹了父母相互争吵、相互诋毁,从而给她性格上带来了急躁不安的部分,但好在她意识到了自己身上已经有了她曾经不喜欢的父母身上的东西。优妈认为,一个好的原生家庭,至少应该建立在这些基础上:

一、给孩子正面影响

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“看你那样子,懒惰又不上进,跟你爸一个样。”有多少妈妈对孩子说过这种话,而又有多少孩子到最后真的长成了爸爸这个样?

其实这种现象是有迹可寻的,因为孩子一来接受了语言的暗示,二来他们会通过表现出和父母一致的行为来和父母亲近。

不妨经常和孩子这么说吧:

“宝贝,你真棒!你像爸爸一样勇敢!”

“宝贝,你和妈妈一样善良,爸爸爱你!”

……

用正向语言去引导孩子,向爸爸妈妈好的方面学习,孩子也就慢慢长成了爸爸妈妈好的样子。

二、给孩子爱的能力

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夫妻关系不是丈夫做好丈夫该做的事,妻子做好妻子该做的事就行了,而是要彼此从对方那里感受到被爱、被尊重、被认可,这样才能产生爱的流动。

父母之间相处的模式,将影响到孩子未来与配偶及周围人的相处方式。父母之间是否有爱的流动,对孩子是否有爱的能力有着关键的影响。孩子长期体验不到爱,就有可能失去爱的能力。

所以,父母要想给孩子爱的能力,首先夫妻之间要做到相亲相爱,给孩子做个好榜样。不要总是抱着“你如果爱我,你就要先这样做”的想法,这样很容易使对方陷入“你不做我就不做”的恶性循环。如果夫妻之间都想着先为对方迈出第一步的话,那不就和谐了嘛。

我们相爱的方式,就是孩子爱这个世界的方式。

三、不断自我完善

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世上没有十全十美的父母,也没有完美无缺的孩子。我们都在小时候受到过来自父母的伤害,并且在心中暗暗发誓,等将来我自己成了父母,一定不会这样对待我的孩子。可事实呢,往往是我们不自觉的在重复着当年父母对我们做过的那些事罢了。

然而,父母怎样待我们已成过去,我们怎样对待自己的孩子才是现在最应该做好的事!我们只有不断地完善自己,才能给孩子一个更好的原生家庭,让孩子继续形成一个良好的循环。

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