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本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。 呵呵， 心好累…… 表妹生宝宝，我去医院看她，正好碰见医生查房，医生对表妹说刚开始不怎么通奶，可以叫你老公吸，表妹说：他会吸个毛线，他除了舔就是咬！一屋子的人差点没憋出内伤！ 昨天领着感冒刚好的三岁外甥玩，路过一人来人往的超市，外甥闹着要吃冰淇淋，我各种哄无效后，就要强行抱走，刚抱怀里，外甥就挣扎着哭喊：救命呀！有抢小孩的……还好姐姐来的快，不然我将被群殴…… 我：'做我女朋友好不好”女神:“夏天来了，等我瘦下来了我会好好考虑你的追求”我:那岂不是这辈子都没机会考虑咯？ 一哥们儿准备跳槽，在网上看到一家公司待遇挺好，有房补。第二天屁颠去面试，回来问他公司怎样，他说：“坑！说好有房补，但每个月只补30块钱！ ”我问他为何？他哭着说：“公司说的房补是房事补贴，30块钱是用来买纸巾的……” 马路边有个少妇拉着一个小正太，小正太死活不走，嘴里还大声叫你不是我妈你不是我妈，眼看着人越来越多，少妇一个劲的哄，正太就是不走，少妇一巴掌打过去，正太乐了，这才是我妈，一边的人憋着那叫一个辛苦。。。。 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。” 我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她，我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了:“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢？” 卧槽！！！ 儿子：我不要上学了！粑粑：好啊，给你娶个媳妇过日子吧。儿子：算了吧，我还是上学吧。粑粑：为什么？儿子：整天看你跪搓衣板呢逼样，想想也就算了。 同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？ 他老公想了想：她左胸上有颗痣。 “那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。。。 公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了” 人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。 他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。 “怎么会这样！” “哈哈，我是反射狐。” 有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你，第二天他爸爸来的时候进办公室门就问：请问灭绝…..灭老师在么？老师那个脸色啊 今天下午上公开课，校领导来听课。 我坐在最后边，校长坐在我旁边听课。课上到一半了，我旁边突然一声屁响传来，所有人都用鄙视的目光扫描着我清晰的脸，都转头看着我。 尼玛！都看我干嘛？…… 我急忙辩道：“真的不是我！我的不是那么小声的……你们听（嘭，一声巨响）这个才是我的。” 还记得刚上高中的时候军训，教官总是让女学生挺胸，挺胸，在挺胸；现如今上了大学军训换口号了，腿并拢，腿并拢，！！ 今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了………… 回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻逼同学脑抽的说: 阿姨，我们去打胎了。。。 打胎了…… 后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了…… 昨天骑电动车不小心把一帅哥撞飞了，撞飞了………… 帅哥委屈的说你得陪我一万做医药费， 我立马激动的说: 陪，陪，陪， 陪你一辈子都行。 结果帅哥抬头看了我一眼后，飞快的跑了， 跑了，，，， 了，，， 纵观整个中国史，最让我欣赏的诗人就是屈原，别的诗人一死，就会留下很多的诗让我们背，而屈原最有良心，他一死给我们留下了粽子和端午节小长假…… 据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他 就会成为一个柔软的胖子 ......同理：如果一个胖 子每天都运动，他会成为一个健康的胖子 ；如果 一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子 ； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~ 男：我们分手吧 女：为什么 男：我喜欢女生，你喜欢男生 ，性格不同无法强求...... |
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