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老婆是恩人,女儿是亲人 ? 女婿是仆人,儿子是仇人

2016-06-08  图书 馆员
老婆是恩人,女儿是亲人 ? 女婿是仆人,儿子是仇人



老伴是恩人,女儿是亲人,

女婿是仆人,儿子是仇人,

媳妇是敌人,孙子是先人。

我们应当感谢恩人,依靠亲人,

使唤仆人,拉拢仇人,巴结敌人,供养先人。



人生,最大的成功,莫过于婚姻的成功;
最大的幸福,莫过于家庭的幸福;
最伟大的亲情,莫过于夫妻之情;
最重要的沟通,莫过于夫妻间的沟通;

最为重要的理解,是夫妻间的理解;
最有价值的宽容,莫过于夫妻间的宽容;
最有成效的忍让,是夫妻间的忍让;
最不容忽视的关心,是夫妻间的关心。



婚姻就是个杯子,提供一个容器,把男人和女人放在一起,依靠相互的渗透,让本来很苦的生活散发出香味来。

婚后,随着生活中的琐碎繁杂,不可避免要产生磨擦,生活久了,感觉自己的妻子不如别的女人漂亮,也有的男人,因有了名气和金钱的时候,就要选择放弃,去寻找第三者,就把目光转向了更年轻的女性。

因为她们漂亮、年轻?你想到过自己的妻子吗?她也曾经年轻、漂亮,她为生活、为你付出了一切。



男人,请不要问你的女人窈窕身段哪里去了?请回头看看你的孩子,因为她成了你孩子的母亲;请不要问她美丽的容颜哪里去了?因为她让你在外打拼的时候如此放心;

请不要怪她不去逛街,不要怪她不去卖漂亮的衣服,不要怪她总是不修边幅,不要怪她没有别的女人那么靓,因为她倾其所有给了家,给了孩子,给了你——他的男人。




妻子为家庭、为你所做的一切都是心甘情愿、不需要回报,她是世界上最爱你、最懂你、最愿意为你付出一切的女人;

她是一个和你没有一点血缘关系的女人,却为你深夜不回家而牵肠挂肚;你贫穷的时候,她不会嫌弃你,默默地在你身旁陪着你,鼓励你,支持你直到你成功;




你生病时,她会守在你的身边,整夜守护着你,直到你痊愈;妻子是一个家,是一个能给你浮躁的心带来安抚的港湾;任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。

好好地爱惜自己的妻子吧,多留一点时间和空闲给自己的妻子,不要忽视她为你做的一切,爱一旦拥有就一定要珍惜,不要到失去了才感觉到她的美好。


王路:人的境遇何以有别?

南朝范缜和萧子良聊过这个问题。范缜的答案是飘茵堕溷。意思是纯属运气,就像树叶飘下来,有的掉到茵席上,有的掉到茅厕里。这个说法一直被教材肯定,但它有很大的流弊。人如果觉得一生境遇的差别都是由运气造成的话,就会放任自流,自己就会成为运气不好的人。按照佛教的看法,境遇是业决定的。看一个人的行为,就可以大体上预测他未来混得好不好,而且往往能得到验证。

我高中时,在危楼里上课。教室门是大开的两扇,冬天风一刮就非常冷。对着门坐的,是个新转学来的小胖墩,每次有人忘了关门,他就要起身跑去关。一堂早自习,要起身很多次。后来,他就在门上贴了纸条,“请随手关门”。结果还是有人不关。他就换上大报纸,用毛笔写上大字。刚开始效果很好,没过几天又不行了。总是有人无论怎么提醒,他都会忘。现在很多年过去了,那些永远都忘记关门的同学,没有一个混得好的。

我毕业后入职,单位军训,二十多人被拉到北京郊区一座山上,吃住都在那儿,两个星期。每到训练休息的时候,要去水房抬水,教官就吩咐队列边上的男生去抬。有个男生,抬了两次之后,每次一休息他就先往厕所跑。他现在混得也不好。

我最近流通书,有熟人听说消息,发微信找我要。我让他们把地址留在公众号文章的评论里,一是方便统计,二是我要按照时间顺序来确定赠书名单,不能厚此薄彼。后来,我搜了评论区,并没见他们的名字。我想,毕竟是熟人,干脆让他们直接发地址给我也成。结果发现,很多人发来光秃秃的地址,没有电话,也没有姓名。当然,他们的姓名电话我都知道。但要搜索通讯录再抄下来,就会增加不少工作量。 

有些人做事情会为他人考虑,懂得如何节约对方的精力和时间。有些人则完全不懂。其实,不懂的人不是因为真的不懂,而是因为自私。因为自私,自己能够省力的地方,就要省一把,给别人带来的麻烦就在所不顾了。

这是一种糟糕的习惯。去考察那些起初和别人站在同一起跑线上,后来渐渐混得不如人的人,会发现十之八九不是因为笨,而是因为自私。当他需要和别人共同完成一件事情的时候,只要哪样工作没有明确地划分给他,他就视为不属于自己。很多这种事情是小事,但正因为是小事,才更容易暴露出人的性格特质。

自私的人往往智商不低,甚至还有些精明,他在大的地方会掩藏,因为大的地方若不掩藏地贪便宜,就很容易被人发现了。但小的地方是没有办法掩藏的,因为小事太多,没有足够的精力来对付。如果每一件小事都掩藏,久而久之,自己的气质就改变了。所以,人暴露本性的地方,都是在细节上。

比如,有人下雨时和别人同撑一把伞,如果没有身高和性别的差异,从来都让对方打着的人通常比较自私。还有人参加聚会,每次都要比约定的时间晚到半小时。一旦别人迟到,他就会特别急躁,屡屡催促。这些细节,很难掩藏一个人的真实情况。精明的自私者,往往什么地方都不想吃亏。而实际生活中,总是有责任需要承担,自己一点亏都不吃,也就意味着把亏推给别人吃。久之,别人自然不愿意跟他往来共事了。他却不能察觉,以为是自己运气不好。

运气好的人,往往是具备美德的人。所谓“积善之家,必有余庆”。基本的善,就是懂得遵从规则。比方说,在结缘我赠送的图书时,很多读者严格按照我给的模版留地址,就会让我在处理时不必花费过多精力。假如我想不出批量处理的办法,地址不规范的就会被筛选掉,看起来是他们没有缘分,而前者有缘分,实际上,缘分在很大程度上是自己争取的。

现在做不到的事,一辈子都做不到
凡事若当做不做,

  留待以后,

  必一事难成。

  ——国馆君按

  20岁那年买得起10岁那年买不起的玩具,可却没了当初那般期待感。

  30岁那年有勇气去追20岁那年不敢追的女孩,可女孩早已为人妇多年。

  40岁那年想再去珍惜30岁那年该珍惜的朋友,可却已经疏远多年……

  生活中,我们总有一些这样那样的遗憾,只因当时的一点懒惰、一点怯懦,安慰着自己“以后再说”。

  结果,一不小心,那些现在没做的事,再也来不及做。


  “以后”只是一个谎言

  其实人们掉进了“以后”的陷阱。

  “明日复明日,明日何其多。”明日永远存在,“以后”也一样。无论什么时候,“以后再说”这个句式都是适用的。这意味着我们的想法其实被无期限地推迟了。

  有一首《四季读书歌》:

  春天不是读书天,夏日炎炎正好眠。

  过了秋天又冬至,收拾书籍过新年。

  屠格涅夫说:“明天,明天,还有明天,人们都在这样安慰自己,殊不知这个明天,就足以把他们送进坟墓。”

  我们被“以后”两个字麻痹了神经,总以为时间还很多,总有拖延的理由,周而复始。“以后”其实是一个彻头彻尾的骗子,它永远在未来,而你达成想法的进度永远会是0%。


  彼一时,此一时

  亲鸾上人是日本著名禅师。九岁那年,他就立下了出家的决心,请慈镇禅师为他剃度。慈镇禅师觉得那天太晚了,想推迟一天。

  亲鸾却反对:“师父!虽然你说明天一早为我剃度,但我终究是年幼无知,我不能保证自己出家的决心是否可以持续到明天?而且,师父,你年纪这么大了,你也不能保证是否明早起床时还能活着吧?”

  孟子说:“彼一时,此一时也。”当我们还在“以后”的迷宫徘徊,延误行动时,周遭的一切已经悄然改变,包括我们自己。

  为什么最后我们的想法会不了了之?

  因为时光在流逝中已经耗尽了我们的欲望与决心,变换了我们身处的环境。那些想法我们不再想,或者已经办不到了。


  现在、立刻、马上

  在一次采访中,记者问马云,你不是电子商务的先驱,但是却在短短几年间成了电子商务的领导者。原因何在呢?

  马云毫不犹豫地给出答案:“阿里巴巴不是计划出来的,而是'现在、立刻、马上’,干出来的。”

  “你们现在、立刻、马上按照我说的做”,这是马云的口头禅,也是他的成功之道。

  《礼记》曰:“笃行而不倦”,踏踏实实的做事,不可懈怠。行动如“不言之言,闻于雷鼓”,它是医治“以后再说”毛病的良方。

  我们的愿望、想法就像一把梯子,如果双手插在口袋里,不马上作出行动,我们是永远爬不上去的。


  古人说:“凡事要做则做,若一味因循,大误终身。”

  我们光想、光说是不行的,要紧的是做。蔡康永曾说过:15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个喜欢的人约你去游泳,只好说“我不会耶”……你以你错过的只是现在,却不知道,这会让你错过更多心动的人和事,错过新的风景。

  须记得,我们现在不去做的事,随着时间推移,可能就一辈子也无法完成。

是谁开启了孩子们的潘多拉魔盒?


每年儿童节,朋友圈都会被“宝宝还是个孩子”之类的花式卖萌刷屏。成年的世界太辛苦,人们纷纷觉得还是当个宝宝比较好混。可是江湖不分年龄,哪吒虽小,闯的祸惊动海里不说,还差点连累老爹下马。这真的不全是演义,“六一”届临,北京高院公布,近五年来仅北京市就审结校园暴力犯罪案件近200件,其中六成是未成年犯罪。新闻标题还特别指出,14%校园暴力案涉及扇耳光拍裸照。

数字背后是一桩桩不断拉高人们惊叹阈值的校园霸凌事件,为了不破坏节日气氛,我就不一一列举相关报道了。这些孩子们的暴力方式如此奇诡,看上去总给人以“变态”的感受,似乎更接近“虐待”。除了新闻标题抓出的扇耳光、拍裸照、烟头烫这些关键词,施暴者还特别喜欢将整个过程拍成视频,上传网络。打了人还要发到网上留下证据,孩子的非理性行为方式让人吃惊。但这其实也和我们爱发自拍一样,都是为了刷存在感。这是有心理学基础的,自我存在得不到重视和肯定的人,渴望通过一些不寻常的举动来吸引注意,以获取存在感。掉完这段书袋,不禁想起我小时候干过的事:对有好感的女生,总是喜欢扯人家头发或掀裙子。这已经是校园暴力的初级阶段了吧,想想好后怕,我这样的“好学生”也差点走上犯罪的道路。

把学习成绩和校园暴力扯在一起,要小心因政治不正确挨骂。很多新闻报道也都有意无意回避了这个话题。但如果不带偏见,也不难发现施暴者大多学习成绩比较差。广东省检察院近日公布的一份有关“校园暴力”的调研报告就指出,在“唯成绩论”的校园氛围中,一些成绩不理想的学生被边缘化,他们积蓄的不满情绪易通过校园暴力来发泄。以往人们习惯于将校园暴力归咎于德育缺失,但这份调查已经引导我们从逻辑的上一环寻找答案,施暴者是否也是某种暴力的受害者呢? 

大概所有的教育理论都承认,未成年人在成长过程中应该得到全面培养。但在特殊国情之下,考试成绩成了唯一的标尺,学生只有考场一个舞台。人有贤愚不齐,不擅长学习考试的孩子,在学校这个江湖里失去了合法的上升通道,自我得不到肯定。如同成人社会一样,边缘和底层的人总是会受到各种各样的冷暴力和软歧视。想想上学时,我自己就干过这事。当时因为学习成绩好担任班干部,有老师为我的“权力”背书。孩子之间难免会有些小摩擦,我总是以“告诉老师”来威胁坐在前面的一个男生,当然我也遭到了很多次“放学后你别走”式的通牒。事过境迁,后来提起这段纠葛,他还作势拐着我的脖子把我放倒,前仇旧恨也就一笑而过。

渴望被认可、渴望被尊重的人类基本心理需求得不到满足,总是会以另外的方式寻找代偿。当学校这个小社会中的矛盾不断尖锐、压抑的本能久久得不到释放,用肉体暴力来回敬精神暴力、以虐待视频来刷存在感也就不奇怪了。比如山西阳泉一起霸凌事件中,涉事女生面对警察就直言对书呆子看不顺眼。这样的回答在很多类似案件中都能听到。理清因果关系后就会明白,为什么靠德育、靠曝光威慑这些事后补救方式,难以取得成效了。如果每个未成年人的天性都能得到充分舒展,人格得到足够尊重,本能得到合理释放,那扭曲和丑恶的“奇葩”还会遍地开放么。

当然就像成人社会的犯罪现象一样,校园暴力也难以归咎于单一原因。游戏影视的不良示范、校园法治教育不足、家庭教育的缺失等等都有可供检讨的地方。不过我们也需要面对这样一个事实,即再完善的制度也不可能根除暴力。按照进化理论,同胞间的相争相残是存在于人类和动物间的普遍规律。通过不断的撕咬,狼群中的幼崽逐渐确定了各自的地位。也许这就是成长中的必经烦恼吧,但这并不是为暴力辩护,我们之所以是高贵的人类,正是因为我们懂得用人性中的善来克制恶。但这一切,都要先从以追求人性的完善作为最高价值开始。因为这样的缺课,我们何止承担了校园暴力这一种罪。

(文/于永杰)


如何在婚姻中谈一辈子的恋爱?
怎么维持长期的恋爱关系?
怎样把恋爱的感觉谈一辈子?
现在很多人恐婚,原因是周围太多的案例告诉你——婚姻真是爱情的坟墓。本来挺好的一对“连体婴”,一谈婚论嫁就出问题。订婚时、买房时、装修时,分手的情侣比比皆是。

且别说小两口了,老四口对于孩子们结婚都恐惧了!我一忘年交的朋友就曾跟我抱怨:

“现在的孩子们都太不省心了。亲戚朋友全通知到了,请帖都发了,桌都定了,有的礼都收了,可两人吵个架,这婚说不结就不结了,弄得我们都没法跟人交代!”

是啊,结婚过程这道坎就拦住了好多人,更别说全天下有多少名存实亡的婚姻在日子里苦苦的挣扎。

那这种现象是怎么造成的呢?难道'把爱情进行到底’就真的那么难吗?

我们今天就来讨论一下——怎样把恋爱的感觉谈一辈子?

其实维护一段长期的亲密关系,很大程度上取决于你在进入这段关系时的状态。

QQ截图20160623174145.jpg

状态1:你自以为你知道你想要什么?
个人成熟指数0%—30%,恋爱感觉维持难度 ★★★★★

这种情况常见为【招聘型】

一个人就像一件衣服,有“里儿”有“面儿”。你脑子里有很多条条框框,对方符合这些条件才有“面试”的机会。这很容易造成我们格外关注一个人的“面儿”。

比如我有一个异性朋友就曾在结婚以后跟我哭诉:

“老戴啊~~我现在这婚啊是食之无味,弃之可惜。当初我千挑万选地选了这么个样子货。真的前面好几个都比他强多了。怎么办呢?我那时候就看颜值,当时相亲的时候第一眼看见他我就走不动道儿了。欧迈雷迪嘎嘎!这男人还能长那么好看呢!”

我说先把你口水擦擦再说。

“哎,现在哪还留的出口水。结了婚才知道嫁一男花瓶有多悲哀!这结婚才两年,他就天天的在外面花天酒地,孩子他也不管。我这要不是因为孩子,肯定跟他离了!可现在怎么办呢?离也不是,不离也不是。”

是啊,悔啊!当初她不是不挑,从20岁相亲一直相到了30岁。可是挑来挑去,却看的都是“面儿”。这里面,核心问题就是她本身【不成熟】

当然除了颜值以外,“面儿”上的东西还有很多,总结一下包括:

颜值、三围、穿不穿内增高、打扮品味、票子多少、混哪块儿、猎场层次、认识聂鲁达吗?平时怎么作、好吃什么、朋友圈、怎么聊、还有其他一些引发两人共鸣的G点。

明星中因为“面儿”上合适,结合的例子不少:

比如李湘,她当初嫁给“钻石大亨”李厚霖的时候是闪婚。当然我不会直说李湘就是为了钱,但闪婚就说明两人没时间了解内在的东西。结果呢?大家看到了,闪婚即闪离~这也有数据统计,说交往时间在六个月以下结婚的,离婚率非常高。这现象说明没有深入了解,这婚姻的保质期就是比较短。

再比如:张雨绮和王全安。两人结婚的时候,一个24,一个40多,一个演员、一个导演。我不会直说这是“潜规则”的硕果,毕竟张雨绮在演《白鹿原》以前已经很腕儿了,从星值上谁被谁“潜”还不一定呢。但是从两人婚后、甚至离婚后的各种闹剧来看,这俩在婚前的了解程度也就是“面儿”上的。

《美人鱼》里张雨绮的一句:“我有钱有身材,你却看上个几百块的鸡?!”就道出了星女郎的愤怒!怨毒!和悔恨!

同样这条定律也适用体育圈,刘翔与葛天相恋两个月闪婚,婚后不到一年又离婚。刘翔说两人性格不合,“性格不合”这招是最通用的离婚托词,但用在刘翔身上大家却不觉得有违和感。原因就是两个月啊!找工作试用期还三月呢~,你结婚、离婚比跨栏速度还快呢!

说了这么多,并不是说“面儿”不重要,相反一段关系上来先考虑“面儿”上是否适合是很必要的。我们身边也有很多例子,为了爱情,为了灵魂上的默契,两个“天差地别”的人走到了一起。婚后却因为哪哪儿都不般配,结果还是离了。所以想问题也别太极端化,只是对应当下的社会风气,确实考虑内在的人越来越少了。

那对比“面儿”,一件衣服的“里儿”也很重要。它具体包括——内五观,即:世界观、价值观、人生观,爱情观和婚姻观;他的德行、养大他的人的德行(我不是说话难听啊,德行指道德品行)、是否有悲惨童年、情感创伤史、情绪表达内外一致吗、等等内心世界的一些东西。

“面儿”就是一个人的躯体,没有躯体我们就无从谈别的,而“里儿”却是一个人的灵魂。

当然我们在恋爱时不考虑内在也不是我们内在没有需要,只不过很多人连自己的“里儿”是怎样的还都不清楚,更别提看别人的内在了。

那显而易见,这种状态下结合的婚姻,维持当初的恋爱感觉非常困难。

原由1真相:基于外在的了解容易投射,我们容易把对方投射成我们想象的样子。然而婚后在一起生活就原形毕露。这当然怨不得别人,谁让我们想象力那么丰富呢。

原因2不成熟:当今社会很多人岁数不小了,但心智却还停留在青春期。这也是为什么这类人在恋爱时那么重视外在,因为她们不懂得怎么考量内在,所以如果连外在标准也降低很多,那岂不是我们就没标准了?

原因3客观条件:等不到你心理成熟,你岁数就熟透了。周围逼婚逼得紧,你当然也怕自己成为“剩斗士”,搂草打兔子,万一这个还不错呢。所以凑合的心态,就别期望中彩的几率有多大。

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那五颗星的难度指数,是不是干脆就放弃了呢?

你随便,但我要说明一点。既然核心问题是我们不成熟,那我们就该想想怎么成长?而且我可以负责任的告诉你,在关系中成长是最快的!

造成我们不成熟的原因有很多,关键是原生家庭。比如父母包管代替或者不闻不问,总之妈妈的温暖和爸爸的力量都没有内化到我们心里。

然而一段即便是要破碎的关系也依然可以帮我们锻炼出这两个能力。

我曾说过,另一半在我们的生命里扮演两个角色,一个是对手,一个是队友。

对手的意义在于,我们在冲突中不管怎么疼,但是我们也能从对方的角度中看到事情的另一面。这就像父亲,一个好父亲给我们的是解决问题的方法,是从多视角看这个世界。

那和一个人冲突实际上也可以达到这种效果。它可以不让我们固守在自己的世界里等死。一句“你真以为别人都像你一样啊!”就足以让你清醒一下的了。

队友的意义在于,我们在关系里也在寻求一种陪伴。当我们受伤的时候,对方可以给我们一些安慰、安抚。这就像母亲,一个好母亲是给我们温暖的呵护,受伤时陪伴我们。

而哪怕的队友是像猪一般的队友,关系破裂到给不了你安慰,不落井下石就不错了,那你也可以被激发出一些潜能。你可能会被迫发展出自我安抚的力量。而如果一个人有能力安抚自己,让自己从痛苦走出来,那也就标志着她开始成熟了。

接着如果我们能在血与泪的争斗中,成长了、磨合了、升华了!那对方作为对手也就成了我们的羁绊,而作为队友他也鉴证了我们的蜕变。如此过去投射出来的恋爱感觉就可以入土为安了,而一种全新的、发自内在的真爱或许就会在你们的争斗中,奇迹般的破土而出。

当然如果你们扛过了这个阶段也没有生爱,那你们也可能是彼此一生最特别的存在了。没错!他成了最懂你的人,懂你的过去,懂你的过程,懂你现在的来之不易!一生得一知己也足以了吧!

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状态2:你凭着内在的感受,潜意识的找到了你想要的?
个人成熟指数30%—60%,恋爱感觉维持难度 ★★★

这种情况常见为【感觉型】

我们内心中有一些未完成的心理情结,这些心理情结促使我们对某一类人产生感觉,然后我们扑上去其实就是为了满足自己的某些愿望。

说来也惭愧,我今天写这篇文其实挺难受的。原因是我觉得自己虽然把道理讲的很清楚,但是到自己身上却还是老犯错误。

昨晚我和我爱人就大吵了一架!

事情的经过是这样的,了解我的朋友知道,我之前腿骨折了现在在家养病。这一周根据治疗进度,我应该可以下地练习走路了。可是过程挺艰难,腿打不了弯,而且挺疼。于是那天我就和爱人聊天,说有点儿担心会不会以后彻底瘸了,要不去医院再拍个片子?

我爱人好心记下了我的担心,于是昨天她特意请了今天的假,要陪我去医院拍片子,但是她没有事先告诉我。

我呢,今天要写稿明天发,加上晚上有两个很重要的课,所以等于把时间已经排满了。到昨天晚上她跟我说去医院的时候,我就说没时间不去了。她很生气地说,自己连假都请好了 ,你竟然不去了!还质问我——“就你的事儿最重要吗?”

然后我也急了,我说“我没让你请假啊!你不跟我商量就自己做主,倒怨我了?”总之是大吵了一架。

吵完了回屋我就想,这叫什么事儿啊。那既然我是做心理咨询的,怎么都有个内省。我就想为什么我会有那么大的反应呢?

我描绘了我的感受——我感觉到对方是'为我好’,但是这种'为我好’是强迫性质的,是一种令我不能拒绝,且忽略我感受的'为我好’。

这种感觉太熟悉了,让我一下子想到了我妈。

我妈对我就是这样,给了我很多掌控的爱,强迫的爱。

且别说小时候了,就说前两天,她炖了一锅骨头汤给我喝,为了让我腿快点儿好。但是我特别不爱喝那油乎乎的东西,然后她就急了,说这都是为了我才炖的!我内心很委屈觉得被强迫,又因为对方是为我好,所以我很压抑觉得有苦说不出。

那小时候这种'为我好’的情况就更多了。

我倒不是说抱怨我母亲这样做,相反我早已经在这样的行为中感受到爱了。但是呢,有个心理情结就是,我很渴望找一个能够尊重我的,时常考虑我感受的人。

于是这个人她也就很神奇的成为了我的妻子。是的,平时我爱人很尊重我的想法,家里的大事情都是我定,当然我也会尊重她的意见。

这种结合,显然是我在满足我个人的心理情结,但是这并不是一种修通。我仅仅是借着对方的特质而满足了自己的需要。从根本上说,我并没有完全修复心理上我对于尊重的渴望。

那这也就造成了,当出现类似上面情况的时候,我的情绪就会异常激烈!我会感觉特别气愤,而对方也会因我的过激反应而感到特别受伤。

像我和我爱人这一类的情况,在婚姻关系里相当普遍。大家都是基于自己未修通的心理情结而和对方在一起的。对方帮助我们实现了一个甚至多个未完成的心愿。而这种情况的表现也是多种多样的。

比如:有的女人有恋父情结。小时候她经常被爸爸拒绝,所以为了弥补她可以和一个很有权威的男人进行连接,她在感情路上一直有一个内在目标。那就是,她要把一个拒绝他的男人变成一个接受她的男人。

她看起来很爱对方,对对方倾其所有,忠贞不渝。但是她内在只是为了把这个愿望实现而已。而往往她成功了,对方真的接受她了,这段关系也会很脆弱。因为这个男人只要对她有一点点排斥,她就会很受伤。原因是她并没有从被爸爸排斥的恐慌里走出来。

我们总是习惯于拿一些蜜糖涂在伤口上,好像这样就看不到伤口了。然而这种行为必然会在婚姻中感受到挫败。

当我们挫败了,我们可能会走上几条路:

1.减低自己的需要

这会让我们从蜜月期发展到争吵期,再进化到冷战期。

2.换一个人,离婚或者出轨

这方法干脆利落,TA满足不了我的需要就换人呗。

3.真正治本的方法,一起疗愈这些心理情结

要彼此拓展心理容器,为对方留出一些空间,试图理解对方的心理情节是怎么发生的。

第三种治本,但是实现起来也不容易。这需要两个人,一个人愿意说一个人愿意听才行。

比如像我,直接把事情写在文章里推送出来。那我爱人看到了可能才会理解,我拒绝她并不是生她的气,只不过因为我心中那未彻底疗愈的心结与这件事产生了共鸣,所以我才会有这么大的反应。

实际上我是很感恩她能惦记我。她想着我担心自己一辈子“告别自行车”了,而特意为我请了假。话说她工作是很忙的,请个假不容易。另外她在我签约'心之助’的这段时间,也给了我很多的支持和帮助。我在此假公济私一下,对她也表达一下感谢——【老婆,你辛苦了~~!向你致敬~~!】

假公济私完了回到主题。我们要通过学习,提升自己的内在力量,告诉对方,也告诉自己怎么应对这些遗憾。这些当年在自己父母身上没有得到的遗憾,说到底都得我们自己有力量满足自己才可以。

当我们彼此携手,从过去的伤口中走出来,然后一起面对人生中的种种遗憾的时候,我们也就可以接受曾经在对方身上自己不能接受的一些缺陷了。

慢慢来,这种比较深层次的交流,是敞开心扉谈彼此最脆弱的部分。想要实现这一步,需要我们做很多基础工作,我们需要先在彼此身上感受到爱,感受到善意,感受到我们不会被对方攻击。这时候,我们也才能够把自己的所有防御拆掉,把盔甲脱下,敞开自己最脆弱的点让彼此理解。

到那时,我们就不会再用【愤怒】表达自己的脆弱了: “你为什么不跟我商量!”

我们也不会再用【嫌弃】表达自己的脆弱了:“哼,就你的事儿重要?”

我们甚至不会再用【理智化】表达自己的脆弱了:“谢谢你为我请假,可是我没有办法临时改变我的安排。很抱歉,下次避免误会,请你先问问我。”

我们就是真实的相对,把自己内心最柔软的部分展现出来:“对不起。我感觉很难受,因为我不想拒绝你的好意,我知道你是为了我才克服困难请了假的。但是也因为这样,所以我更没办法拒绝你。可是我这边有工作,我已经答应了周六出稿,我很想遵守我的承诺,所以我很为难。我既不想回绝你的好意,又不想失约临时找别人帮我补空给别人添麻烦。你可以理解我吗?”

是了,这就是最柔软的,发自真心的心声。但是这样的话要说出来,其实挺难的。

QQ截图20160623174145.jpg

状态3:你以意识做主,知道你真正想要什么?
个人成熟指数60%——90%,恋爱感觉维持难度 ★

这种情况常见为【真诚型】

两个人在相遇的时候就已经比较成熟了,他们各自敞开心扉,用最真实的一面面对彼此。这并不是说两个人都没问题了。他们只不过都能在对方那里感受到安全,可以不设防的把自己的过往拿出来分享。

比如我身边就有一对这样的夫妻——小爱和大志。

他们在交往过程中相互了解的深度,真的让我们这些咨询师都感到汗颜。两个人最特别的地方在于,他们约定好,每一次约会的时候,都要向对方讲一段自己过往发生的真实故事。

半年时间,两人几乎把对方的人生走了一遍,最终他们对彼此有了一个非常深刻的认识。他们甚至可以在对方表现出情绪或者行为有反常的时候,先对方一步看到对方行为背后的原因。

举个例子,那天小爱说自己想要个迷你Pad,大志开始问她用那东西干嘛?小爱说了一堆,然后大志不出声了,欲言又止的样子。

然后小爱有点儿着急,就说,“你说话呀,说话呀!”

但是她越这么说,大志就越回避,接着他好像找个什么借口要离开了。

这时候小爱突然跳出来说,“诶,你是不是不太赞成我买'迷你’啊?然后又害怕这样说会跟我起冲突?对了,过去你爸妈老吵架,所以你害怕吵架,于是潜意识就想避免冲突,是这样吧?”

大志一笑,接着说到,“那你看我不说话就着急,是不是因为你爸妈经常在家里冷战,让你感觉没人说话就浑身难受啊?

“诶,有这个可能啊~~诶,我说!怎么又说我这儿来了,是你先不说话的。”

“就不说,就不说,急死你!”

“嗨!老娘这暴脾气嗨!”……

你们说这小两口打得起来吗?

所以说,个人成熟度、安全性非常关键,当我们可以在彼此面前卸掉防御,那两人就都可以在彼此最脆弱的部分达到一个高度理解。

这就像给我们的关系建立了一种机制,或者说一个系统。它会保证我们彼此成为对方的容器,成为对方的好爸爸、好妈妈、好妻子、好丈夫,那在这种高度一致的交往中,要保持一个长期的恋爱关系也就真不是什么难事儿了。

文章的最后可能有人问了,怎么成熟指数就到90%呢?90%以上的人都到哪儿去了?

呵呵,告诉大家,都在寺庙里了。100%的成熟就是看开一切,四大皆空了。什么儿女情长、恩怨情仇,缘起缘灭,皆有定数!

得了吧,咱就一俗人,不追求那些了。就想想怎么让自己更有效率的成长吧。



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