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科学拥有爱情的12种方法

2016-06-08  军奇10vk0...

文 / 孙圈圈

一 爱情究竟是什么

根据美国社会心理学家RobertSternberg提出的爱情三元论,爱情有三个组成部分:

▼ 1. 亲密Intimacy:一种温暖的体验。在一起能够感觉到愉快、互相尊重、互相理解、互相分享、坦诚沟通,有一种亲近的感觉。

其实好朋友之间也是这种感觉,这也是为什么,我们常说“爱人首先应该是朋友”的原因。

▼ 2. 激情Passion:一种情绪上的着迷。看到对方,会有一种怦然心动的感觉。

外在身体的互相吸引,常常是引起激情的主导形式。这一要素,是区分友情跟爱情的重要因素。

▼ 3. 承诺Commitment:一种长久的担保。这包括对爱情的忠诚和责任,是一种要跟对方患难与共、至死不渝的决定。

这三个组成部分中,亲密是“温暖”的,激情是“热烈”的,而承诺是“冷静”的。

人们所感受到的爱情,很大程度上取决于这些组成部分的强度。

二 哪种爱情最稳定

根据这个三元论,可以推导出七种爱情类型(参照下图,可以从Liking开始,顺时针看下去):

▼ 第一种:喜欢式爱情Liking,只有亲密,没有激情和承诺。

其实这只能算是友谊,不能算是爱情。曾经看到知乎有文章讨论男女之间是否存在纯友谊,下面很多人回复“颜值越低越有”,似乎有一点道理。

因为激情常常是跟长相、身材等外在特征联系在一起的(当然还有其它因素,这是我说这句话“不完全正确”的原因)。

如果你对一个关系很好的异性没有激情,没有承诺,只有亲密,那么当然就会停留在友谊阶段,不会更近一步了。

▼ 第二种:伴侣式爱情CompanionateLove,只有亲密和承诺,没有激情。

很多结婚多年的老夫老妻,常常处于这种状态。

这也暗合了部分婚内出轨但并不想离婚的人的心理,ta们因为当前的伴侣关系缺乏激情,所以去外在寻找,但是当前伴侣关系中的亲密和承诺,又让ta们不可能放弃这段婚姻而单纯去追求激情。

▼ 第三种:空爱EmptyLove,只有承诺,没有亲密和激情,为了结婚而结婚。

很多心理学家研究印度的包办婚姻(典型的EmptyLove)为什么反而比自由婚姻更加幸福,最后发现:

包办婚姻在开始阶段,虽然处于空爱,但往往由于双方背景相似,会在相处当中培养出更多的亲密和激情,随着时间推移,爱情指数反而会上升。

▼ 第四种:愚蠢式爱情FatuousLove,只有激情和承诺,没有亲密。

缺乏亲密的激情更接近于生理冲动,这种由于一时冲动而选择婚姻的承诺,很容易在激情消散之后惨淡收场。

上面提到的对包办婚姻和自由婚姻的研究发现,自由婚姻的爱情指数随着年份增加常常会呈下降趋势,就是因为在婚姻中,激情消散,亲密却没有来得及培养出来。

▼ 第五种:迷恋式爱情Infatuation,只有激情,没有亲密和承诺。

这种感情当然很难持续,所以很多人会去教女生一些判断男生是否真心爱她的方法,这些方法的核心就是,看他对你是否只有激情。

有一定道理,然而,在有些情况下,是很难分得清是出于亲密还是出于激情的。

▼ 第六种:浪漫式爱情RomanticLove,有亲密和激情,但没有承诺。

也就是说,两个人在一起,只享受幸福快乐的过程,但并不追求结果,或者说,可能无法有结果。偶像剧里都是这种情节,就不说啦。

▼ 第七种:完美爱情ConsummateLove,亲密、激情、承诺都有。只有这才是真正的爱情,也是最稳固的爱情。

当然,任何爱情在开始的时候都不是三个部分都圆满的,从任何要素开始,都是一种方式。只是,我们需要尽快弥补另外两个部分,才得以让爱情更加圆满。

所以,如果你已有另一半,不妨对照看看,你现在所处的关系属于哪一种爱情?要达到更加稳固的完美爱情,你还需要弥补什么?

至于单身的童鞋,可以对照一下,你跟你的潜在对象,可以从哪个要素切入,来培养爱情呢?

从亲密开始(从朋友做起,好像最靠谱),从激情开始(这个好像有点风险,万一……),还是从承诺开始(说真的,你真打算包办婚姻么)呢?

好了,以下干货来了。下面这些爱情技巧,我按照以上提到的爱情三要素列出来,方便你们查用。

当然,有些技巧不只是提升一个要素,而是都能有所提升,但我会归入主要的提升要素。

顺便八卦一下,这些技巧多源于心理学家RobertEpstein的研究。话说这个Robert Epstein自己的经历也非常有意思。

此君是位心理学家,之前一直研究创造力、青春期等等,在第一次婚姻失败后,他感到极大的挫败感,愤而研究亲密关系。

并且,他还曾亲身做了实验,在一位飞机上认识的女性身上,用了他自己研究出来的方法。

好消息呢,他们真的坠入爱河了,可坏消息呢,他们因为种种客观原因,最终没能在一起,sigh。

好了,八卦结束,进入正题。

三 如何产生爱情:增加“亲密”的6大技巧

▼ 1)灵魂对视

这是最最最有用的一种方法,能够让双方迅速产生亲密感。

Epstein曾经让自己的学生做过实验,在对视两分钟之后,最终对视双方的“爱”这一维度增加了7%,“喜欢”增加了11%,而“亲密感”则增加了45%。

对于哺乳动物来说,凝视其实被看成是一种威胁,如果你不信的话,试着在地铁上盯住对面的乘客1分钟试试。

然而,如果你们是自愿接受对视,也就是说,这种对视是被互相允许的。可是从人的本能来讲,即便是自愿,对视仍然会让你感到危险,可你又不得不继续。

这时候你内心的不安情绪会寻求一个解释,来缓解自己的不安,然后环境就会给你一个答案,那就是“亲爱的,我知道你很紧张,因为你在爱情中,放心吧。”

那么,具体方法是什么呢?让双方相隔半米到1米(取决于双方的舒适度距离),然后凝视对方的眼睛。

对于有另一半的人来说,两个人直接做这个练习就可以啦。

不过对于单身的童鞋,你当然不能跟对方说“来,咱俩做个练习吧,我要跟你培养爱情”。

那么,要怎么做呢?

我相信你肯定会有更好的办法让对方跟你对视咯,我能够教你们的是:

第一,双方打赌,互相对视,谁先看别的地方,谁就请吃饭、发红包之类。

第二,跟对方对视,对方发觉之后就看向其它地方,然后再回来对视,再看向其它地方,这个方法的关键技巧是,别太猥琐,看就大方看,别偷偷摸摸的。如果是女生,表现出自然的羞涩是完全可以哒。

总之,我相信你们会有更好的办法能够做到对视啦。

▼ 2)肢体表达

写下你的想法,用非语言的形式传达你的想法,让对方试图猜测,然后两人轮换。一方面,增加彼此会面的趣味,另一方面,能够在此过程中发现彼此的默契。

照例,非单身的可以跟另一半直接练习,单身的童鞋要费点心。

比如,可以在群体聚会中提议大家来做,你尽量在ta旁边,这样你们才会有机会合作啊。在跟潜在对象的一对一相处中,也可以当成游戏来做。

▼ 3)模仿对方

行为经济学家DanAriely指出,人们倾向于跟自己相似(智力、背景、成长经历、外表吸引力等等)的人建立亲密关系。

所以,尽量找找你跟ta之间相似的地方,然后不经意地表达出来。一些研究甚至指出,纯粹地模仿他人就能够增加亲密度。

我记得以前刚进咨询的时候,问老板,见客户的时候应该是怎样的坐姿,是放松一些还是正经一些,她回答说“对方如何,你就如何”,也是这个道理。

模仿对方可以增加双方的亲密度,友情爱情都适用。

▼ 4)互相依靠

关于这一点,Epstein本来建议的方法是,站在一个指定地点,往后倒在对方的手臂中,然后互相交换。这个练习的目的是增加彼此的信任。

当然,对于有另一半的人来说很容易,对于单身人士,操作难度依然很大。不过,可以开开脑洞啊,但凡可以建立起双方信任的行为,都可以做。

比如,马路两边常常有高出来的路牙,很多人喜欢在上面晃晃悠悠地走,你可以自己上去走,让对方在你快要摔倒的时候扶住你,或者可以让对方上去走,自己扶ta。

▼ 5)主动改变

研究表明,我们都喜欢跟友好的、敏感细腻的、睿智的人建立关系。

当一个人改变自己的行为来适应我们的需要时,我们常常会有爱恋的感觉产生,因为感觉到了他们的友好,同时自己也很有成就感,因为自己给对方带来了积极影响。

比如,对方喜欢晨起跑步,那你就特意告诉ta,你从前喜欢睡懒觉,今天特地早起跑步了,等下跑完正好可以一起吃早饭。

但是,别太过了,否则真在一起了,不良行为全部暴露出来,结果会相当惨烈。

▼ 6)聊聊人生

去年,纽约时报一篇文章《ToFall in Love With Anyone, Do This》的作者,重现了二十多年前心理学家ArthurAron成功让两个陌生人在实验室相爱的经历。

作者的方法很简单,两人一起回答36道题,然后跟对方对视4分钟(我说灵魂对视很管用的嘛)。

这36道题,其实就是把双方内心深处的真实想法挖掘出来,把双方的弱点暴露在彼此面前。

我们每天都很忙,即便是朝夕相处的人,也极少会去探究ta的内心世界。然而,我们每个人其实都是渴望被理解和认同的。

这36道题,给了我们这个机会,它能够让你们抛开浅层次的交流,引导双方把自己的弱点暴露出来,进行一次心灵对话。

已有另一半的人,当然可以直接做这36道题。对于单身的人来说,显然不能够跟对方说“来,亲爱的,一起做套题,你会爱上我的”。

所以,你需要在跟对方的聊天中,不经意地抛出这些问题,然后聊下去。

以下是我根据原问题清单,挑选并修改的几个适合随意聊天的8个问题(全部问题可以自行搜索):

你害怕接电话吗,是不是宁愿发微信也不愿意打电话?在打电话前,你会排练将要说的话吗?

你对你人生中什么最感到感恩?

有没有一件你一直梦想去做、但是还没做的事情?

你最尴尬的回忆是什么?

你觉得我是一个什么样的人?你对我的第一印象是什么?

你最喜欢自己身上的哪个优点?

你上一次哭是什么时候?为了什么?

对你来说,有什么事情,是严肃到不能开玩笑的?

四 如何产生爱情:增加“激情”的6大技巧

好了,除了亲密之外,激情也是爱情的重要组成因素。

对于那些停留在好友阶段的人来说,想要更近一步,这个要素不能少。当然,对于结婚多年的夫妻,激情也需要重新创造。

▼ 1)彼此靠近

双方相隔1.5米,每隔10秒钟,就靠近一点点,在没有触碰的情况下尽量靠近。实验结果表明,这个练习,常常会以接吻结束。

不相信的话,请参照偶像剧,男女主不小心摔倒之后靠得很近然后突然激情地爱上对方的桥段,已经被用到烂了。

当然在现实中,单身人士照做起来有点困难,偶像剧里那种桥段,真的照做会被指性骚扰的。但是,即便是找机会靠近对方一点,也会起到很好的效果。

▼ 2)肢体接触

对于有另一半的人来说,Epstein的建议是,可以轻轻拥抱,让自己的呼吸跟对方同步。

对于单身的童鞋来说,可以假装随意地拍拍对方的背部、肩部,会让人产生温暖、积极的感觉。

▼ 3)把握脆弱的时机

心理学家ArthurAron指出,当人们身处危险、刺激等情形的时候,他们更倾向于情感上的连接。

好莱坞电影里面,常常是女主面临危险,然后千钧一发之际,英雄出现把她给救了。然后,99.9%的可能,他们从此相爱,就是这个道理。

当然,现实生活中没那么多机会上演救人戏码,但是,人在脆弱无助的时候,是更容易产生爱恋感觉的,如果你第一时间出现,机会大大增加。

为什么失恋的时候,反而容易投入另一段恋情呢?因为这个时候人最脆弱。

▼ 4)一起做新鲜刺激的事情

心理学家GreyStrong跟Aron认为,当人们一起做一些新鲜的事情时,会变得更加亲密。

所以偶像剧里才会经常出现男女主一起玩过山车的桥段嘛,而且常常是女生很英勇,男生怕得跟什么一样……

▼ 5)一起做一些放松的事情

压抑常常会抑制亲密感。

比如,你们是很好的同事,但是每天都在很紧张地一起工作,互相无感。然而某天,你们一起去酒吧喝了一杯,在放松的环境下,画风突然就变了。

所以,一起做一些放松的事情,比如去公园走走,到咖啡馆坐坐,都有利于增加激情。

▼ 6)充分利用环境

爱情就是,在正确的时间、正确的地方碰到正确的人。所以,正确的环境很重要。以下环境被证明有利于创造氛围:

灯光——

一般要昏暗一点,有两个好处,一是暧昧,二是……昏暗灯光简直是自带滤镜能看起来更帅更美嘛。

但是,请不要选择漆黑的环境……

音乐——

推荐SecretGarden的纯音乐,石进《夜的钢琴曲》系列,久石让的《天空之城》之类的。

这些音乐都很安静、平和,容易产生暧昧的氛围。

但是,请不要选择过于激情的音乐,会让人觉得你企图明显,把人吓跑。(不过如果是女生主动,倒可以尝试一下,我朋友有过这样的经历,现在小孩都有了,幸福美满)

地点——

电影院:凑近ta轻轻说话,一起吃一桶爆米花之类的。

酒吧:不要去那种吵闹得不行的酒吧,最好是清吧,说话不用太大声就可以听见的那种。

其它你可以想到的地方……

五 如何产生爱情:增加“承诺”的两大技巧

承诺这事儿,还真没什么技巧,主要是诚意。唯有两点:

▼ 1)不要随便承诺

承诺越多,越不值钱。

▼ 2)承诺你能做到的

跟ta说“爱你一万年”,不如一句“我会每天帮你买早餐”,来得更加可信。

好了,技巧就说到这里。成不成,看你们自己啦!

后记:

不知道,这篇文章所宣扬的技巧,会不会破坏爱情在你们心中的美好形象呢?我用Aron的一句话回答:

'Wegrow up on fairy tales and movies in which magical forces helppeople find their soul mates, with whom they effortlessly livehappily ever after. The fairy tales leave us powerless, putting ourlove lives into the hands of the Fates.'

我们在童话故事和电影中长大,在那里,有一种神奇的力量帮助人们找到精神伴侣,并且不需要任何努力就可以永远幸福地生活下去。童话让我们变得无力,让我们把爱情交到命运的手上。

(作者简介:孙圈圈,外资管理咨询公司项目总监,写不一样的职场干货。本文系公众账号“iquanwai”授权发布。)点击下方“阅读原文”查看清南推荐的更多文章

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