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与A共事良久，我只知道她是个敏感、脆弱的人，但并不知道她的身后有一个始终“保护”着她的妈妈，保护她的幼年、少年、成年，直至现在。她略显伤感:仿佛人生不是我自己的。 这让我想起读者群里有人留言:读书、工作、婚姻，这些本来属于我的，但为什么我却像个局外人。 我特能理解A和读者的感受。因为我的身后也有这样的妈妈。 从小，我就在妈妈的庇护下成长，妈妈把好吃的让给我，把委屈全揽下，在我面前，她从来没有过委屈也没有过很累的时刻，她不断的为我安排人生:上学、读什么书、看什么电视、交什么样的朋友、未来要做什么样的工作，甚至要嫁给什么样的人。 但当我违背她的意愿时，她疲惫的说:我都是为了你。她希望我的人生安逸，不充满挑战，没有困难。我想这也是天下很多妈妈的心愿，愿意把所有的苦、不快乐、委屈、难过都默默承受，把所有最好的都留给孩子，让孩子始终看到世界最美好的一面。 妈妈的爱并没有错，但不虚伪的说，其实在小的时候，我真的并不知道这里面藏着妈妈的爱，我心安理得的吃掉所有的东西，理所当然的让她帮我做我不想做的所有事。 如妈妈所希望的那样，我选择了她认为好的大学与专业，过她认为好的生活方式。但真的，我一点也不快乐，也许在旁人眼里，安排好的人生多好啊，不需要思考，不需要感受失败与痛苦，但这本身也是种痛苦好吗?做不喜欢的事，过不喜欢的生活，甚至到选择对象时，当她说: “我是为了你好，我觉得小李更适合你，这个社会很现实，有房有车，你以后的日子才会舒适。” 我终于第一次坚持了自己的选择。在这以后，当我与老公有矛盾的时候，我不敢跟妈妈倾诉，因为我害怕她会说“看吧，这就是不听老人言的后果。”所以，一直到现在，对于我的婚姻我从来都是报喜不报忧。 是的，我还有很多的缺点，我敏感脆弱，我以为所有人理所当然都需要对我好，我以为生活不应该总有这样那样的困难呀，我时常对外界发生的变化感到焦虑和恐惧，甚至我开始害怕面对人生。 而最为严重的是，因为有这样的过去，我对孩子的问题特别关注与敏感，因为我害怕孩子的人生重复我的过去。 我几乎“宠爱”孩子到极致，我不太去管他做任何事，直到有天老公说:你不能因为你自己的过去，而用这样极端的方式教育孩子，凡事适可而止，包括宠爱也是，你这样做，同样也给不了孩子想要的人生。 慢慢的，我开始改变，对自己和对孩子。在老公的鼓励下，我开始尝试勇敢面对人生种种，对于孩子，我不会过度的去保护他，也不会无限制的任由他，虽然我知道掌握这个度很难，但我，一直在努力着。 小区的孩子们都去学兴趣班了，孩子不愿意去，我会告诉孩子学习的重要性，但我不会强迫他。 我陪孩子一起看肯尼亚的很多孩子，四五岁就得做家务、照顾弟妹等等。 大扫除时，我们家永远大人小孩一起行动。 很累的时候，我会跟孩子倾诉心事，让孩子了解妈妈的世界，甚至，我也曾因为非常委屈的事，在孩子面前大哭。 我希望我的孩子，懂得分享、懂得感恩、懂得父母并不代表完美、懂得这世界除了美好还有很多负面，懂得人生最终还是要学会自己面对，让他体会这人生酸甜苦辣，为自己所做出的选择承担责任。因为我知道，即使我辛苦为孩子筑一个完美城堡，当他缺席自己的人生时，这个人生，一定不是他想要的。 但我真的不是说，任由孩子被明知的困难所打倒，家长的作用一定是正确的温和的引导孩子，让孩子从心里接受，从行动上以最佳模式面对。 对于过去，我们永远改变不了，愿你和我，从现在开始，认真的对待孩子的人生，做永远支持孩子的导师，不过度“保护”孩子，也许，这才是送给孩子最佳的人生礼物吧。 |
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