婆媳间的冷战和矛盾时现实中很常见的问题,但是很多书籍都说尊重对方就能解决问题...但是什么才是尊重?如何才能解决婆媳间的矛盾? 结婚前:很难想象和婆婆一起住 我与婆婆住在一起七年了!有时候想想,这好像比结婚几周年还值得庆祝。毕竟,要与一个没有血缘关系的女性长辈共住一个屋檐下,而且还要维持和谐的关系,实在不是一件容易的事! 更何况,我与婆婆来自截然不同的家庭背景。 我的原生家庭 我父亲是一个留学美国的高极知识份子,中英文俱佳,喜欢艺术、文学,毕生致力于研究科学。我母亲虽然只有商职毕业,但却是艺文爱好者,喜欢唱戏、看小说。 而且我父母都是自大陆来台的“外省人”,所以我从小在眷村长大,一句台语也不会讲。 而我家在善于理财的妈妈打理下,虽不是太富裕,但也算小康,弟弟妹妹都出国留学,爸妈为我们每个孩子都买了房产。 公婆家庭 我公公婆婆是地道本省人。公公本来有一份不错的职业,但后来因为精神疾病之故,常常无法养家,后来与婆婆因故离婚。 我婆婆小时候是童养媳,还好她的养母十分宠爱她,并没有强迫她当媳妇,日常生活都是给予女儿一般的待遇。 她从小争强好胜,聪明能干,可惜不爱念书,小学毕业就没有继续读了。后来我公公出状况时,她是靠在工厂工作、回家兼做家庭代工、一手拉拔大三个孩子。 结婚之前的模糊承诺 说实话,谈恋爱时,我妈听到我叙述他家里的状况,非常担心。毕竟我是父母捧在手心里的公主,我身边也不乏家境优渥的白马王子。她当然希望她的公主,嫁一个将来不愁吃喝的对象。 不过,我妈也很清楚我这个“公主”非常之性格,而且脾气极坏,脑袋跟一般女生不太一样... 所以,当她看到这个出身穷困的王子竟然可以绊住这个怪公主,而且任她百般凌虐都“忍耐的很快乐”的时候,我妈竟反过来催促:“嫁给他吧!” 于是,怪公主嫁给了穷王子!准备结婚时,我父母不要聘金、不要礼物,只要求一件事,那就是:“绝不能逼迫我女儿跟公婆住在一起。”我那可敬的婆婆,当场堆着笑脸,私底下快要翻脸:“我只有一个儿子!他将来不跟我住,跟谁住?” 我跟老公连忙使出缓兵之计:“前三年先分开住啦!等换了大房子再接你来住!”于是,就在这一个模糊的承诺之下,我们也就结婚了。结婚后:习惯不同,冲突也在所难免 婚后前三年,我们很少回婆家。一方面因为工作忙,一方面我不愿意把仅有的假期,都泡在婆家客厅,陪看那些我听不懂的连续剧。 所以,我们说好一个月四个星期天,一个回我家、一个回他家,一个一起过、一个各自过。因为少见面,所以前三年其实没什么婆媳关系可言。 我们婆媳真正相处是在婚后第四年我生孩子之后,而其中因为各自的习惯不同,冲突也在所难免。 婆婆不太重视隐私 我第一次看到小姑、小姑的先生来我家过夜,他们竟然可以跟我公公、婆婆全部挤睡在同一个房间(因为当时我家只有两间房)时,我简直吓死了! 更不要说我第一次半夜回到家,发现婆婆抱着女儿,四仰八岔的睡在“我的”床上时,我简直惊愕的不知道该怎么办才好。 最夸张的是,我在喂奶、睡觉、或甚至是洗澡,婆婆都会因为各种原因,突然把房门或是浴室门大大的打开,然后说:“我来帮你抱小孩”、或是“你的电话!”... 然后也不管我还全裸着在冲水,还是跟老公搂抱着睡在床上,直接就进我们房间来做她要做的事,拿脏衣服、把小孩抱出去或是把话机塞给我之类的。 婆婆每天把厨房弄得油污四溢 我最受不了的,还有婆婆几乎每天都要煎鱼。我生老大时,住的是小小坪数的房子,一厨一厅,开放式厨房,没有隔间。 她一煎鱼,就满屋鱼腥味,我心爱的书、沙发、都沾满了油腻。 于是,我天天趁半夜她入睡后起来刷墙、擦家具,搞的坐月子的我身心俱疲。 婆婆也没有卫生观念 我也受不了婆婆没有卫生观念!把所有买来的菜都放在地上,喜欢使用大量塑胶袋,然后把我用了三年还是亮晶晶的锅子,在不到一个月的时间内沾满油渍。 我的美丽厨房转眼间淹没在油烟里,清澈透明的玻璃杯都因为她不喜欢用洗洁剂而蒙上一层雾茫茫。 她还把她的大花床单带来换洗,并且将可怕丑陋的家具一件一件的搬来... 如何解决这些让我崩溃的问题? 婆婆搬来十天后,我哭了。我问丈夫:“我是不是从此以后都要过这样的生活?” 丈夫拍拍我的头说:“别担心。你如果这么不快乐,我现在就去跟妈妈说,等你做完月子,我们就请她搬回去,孩子找保姆带。好吗?” 我犹豫了一下:“可是,这样你妈一定会很伤心。” 毕竟她并没有真的做错什么事,或是对我不好,她只是跟我不同。 于是我决定再试试看,我该怎么解决这些看起来不大、但让我很崩溃的问题: 我重新整理了厨房,丢掉一柜子用不到的东西,把东西都移到高处,将最低的柜子空出来给婆婆放买回来的菜。 我替她买了全新最高级舒服的床单被套被褥,告诉她旧的质料不好,留在旧家偶尔用,来这边可以盖舒服柔软的新被。 我告诉她我其实喜欢吃清蒸的鱼,并且在搬新家时,将厨房装上了隔离的拉门,并换上强力的除油烟机。 我买了茶籽粉代替洗洁剂;我将我习惯用的锅子都放弃,为她买了一个全新的大炒锅! 我告诉自己,在婆婆的任何奇怪举动我不清楚原因之前,都不去猜测她为什么这么做。 在清楚原因之后,只要我确定她的出发点是善意的,我都绝对不在当下违逆或顶撞她。而于事后再找机会再慢慢告诉她正确的作法。 我知道,婆婆很努力的想要帮我的忙,照顾我跟女儿,因此,我也要尽量的去配合她,不要太龟毛! 当婆婆再度突然打开我的房门,或是在我床上熟睡时,我都不断告诉自己:“她是好意的来叫我,怕我迟到!”或是“她很辛苦的替我哄孩子,不小心跟小孩一起睡着了!” 于是,我学会欣赏婆婆的直爽,学会欣赏她与女儿相似的容貌,不再在意她的粗鲁、大声,或是油油的头睡过我的枕头,而学会了将枕头翻面之后,直接入眠。 冲突还是难以避免 就在一次我顺口跟老公抱怨:“叫你妹不要那么常来好不好?她们夫妻每个星期都来我们家打地铺,害我们都不能在客厅看电视!” 老公竟然将我的原话一字不改的告诉了婆婆...天呐!山洪爆发了! 隔天早上起来,婆婆坐在客厅里哭泣。我大惊失色,连问原委?婆婆垂泪道:“我已经很配合你们了,难道连我女儿每星期来看看我都不行吗?” 我赶忙跟她解释:“不是这样的!我的意思只是说,因为我们房子太小,他们来打地铺,一方面睡不好,一方面也影响我们的作息,我只是想,或许可以请妹妹一个月留一个星期天给我们?妈!我会努力换个大房子的,到时候,他们要来住多久、天天住都没关系!” 说了两个多小时,我跟婆婆哭做一堆,最后,她终于破涕为笑,我才放下一颗心。至此,我们婆媳的关系又更进一步,因为我们心底都很清楚:婆婆不是妈妈,不能随便乱讲话;媳妇不是女儿,不能够乱骂乱嫌。我们开始竭力适应彼此,那是另一种钢索的两端。 只有互相尊重,才能化解婆媳关系 我爸爸以前曾经说过一个看法,我觉得挺有道理: 他不赞成婆婆跟儿子媳妇住在一起,他说,如果老了一定要跟晚辈同住,他觉得,妈妈应该跟女儿住在一起才对。 两个系出同门的女人,吃、住都有相同的习惯,就算争吵也是母女,化解的快。而且母女住在一起,就没有所谓“夹在中间的男人”。 女婿再怎么样,也只能算是一个“局外的男人”,相处上比较容易。 所以,我爸爸认为,妈妈应该跟女儿住在一起才对。我自己则是认为,不管是谁跟谁住,都要学习去尊重对方。 尊重对方生活的空间、言语的自由、不被打扰的权利,以及过往的习惯。如果双方没有共识,那就不应该勉强住在一起。 不受欢迎的老人家 这些老人家通常都有一个很大的问题,那就是控制欲太强,以及不懂得尊重儿女。 比方说,随意进出儿子媳妇的房间、插手他们的生活、批评媳妇的父母、或是干涉孙子的教养方式。 这其实就是一种变相的控制,不尊重对方。 不快乐的媳妇 最大的问题就是不去想想“得了便宜”的部分,总是想着失去的部分。 而且大多试图想去改变一个活了一辈子的人,却又无力改变自己的现状。 比方说,很多小一辈在经济上得依靠公婆家,或是要依靠公婆带小孩,但是却不记得婆婆付出的部分,只去想着她讨人厌的部分。 这也就是一种变相的贪心,不尊重对方的付出。 遇到摩擦怎么办? 人相处在一起,难免会有摩擦。遇到摩擦的时候,该怎么办?你选择隐忍?解决问题?沟通?还是暗地里埋怨? 对我来说,不停的埋怨,是一种对自己的惩罚,因此,我尽量提醒自己不这样做。 对于不开心的事,可以解决的,我会努力解决;如果是无解的事,那么,我就尽量少去碰触、尽量不去想它、好让它快一点过去。 比如我婆婆有一句口头禅,她很喜欢当着我的面,在所有来我家拜访的朋友面前说:“我都告诉我儿子,媳妇将来不孝顺,我一定会先打你。如果你不管教你老婆,那我就去自杀。” 以前听了,我总是好脾气的笑笑,不发一言,但听多了也觉得烦。我现在通常会装作没听见,不予理会。我也不禁开始想,这句话背后代表的意义是什么?1这是一个威胁的言语。2这是一个对自己的人生有极大不安全感的人所的言语。 3这是一个对自己的人生极度没有规划的人的话。 于是,我在笑笑体谅之余,不禁想着:如果,将来我的儿子媳妇不孝顺我、不理睬我时,我会怎么样? 首先我敢肯定,我绝对不会去自杀。其次,如果我的孩子需要我,我乐意帮忙。假使他不再需要我,我想我会有些遗憾,但是我会继续过自己的日子,保持忙碌。 人一定要往前看!而且,要在有限的生命中,寻找自己存在的价值及意义,而不是依靠别人而活。 一个老了之后,还要倚靠别人而活的人,是会令人害怕、厌烦、避之而唯恐不及的。 什么才叫尊重? 做为一个长辈,总有一天,我们要开始学着退居第二线,退出儿女的生命,练习把主角地位还给他们。 尊重他们是单独的个体,有单独的生命、独立的生活。 一个不知道该适时退出舞台,把光环还给儿女、把权势交接出去、仍然要众星拱月、唯我独尊的婆婆,是不会受到晚辈由衷的尊重的。 如果婆婆跟媳妇都懂得相互尊重,那么,很多问题,就可以迎刃而解了。如果碰到了恶婆婆该怎么办? 我很幸运有一个好婆婆。(她也说我是好媳妇啦!)但如果真的不幸遇到一个恶婆婆怎么办?别说恶婆婆了,就算只是一个无法跟自己相处的婆婆,就算不坏,也令人痛苦。 我想我的作法会是,敬而远之。就跟我现在跟我公公的关系一样。 不在意对方,是对自己的恩典 爱的相反不是恨,而是冷漠。一个你不想爱她、也不想跟她共度一辈子的人,她说了什么,何必放在心上? 完全不care她,对自己是一种恩典,对对方是最好的回报。 把婆婆的恶毒言语一个字一个字镌刻在心底,牢牢记住,恨的咬牙切齿,然后每日以恶毒的言语在心里回报。你让她有何痛苦?你让自己有何快乐? 想办法让自己远离她、不受她影响,过自己的快乐人生,方是重点。 冷漠不耽误你做好媳妇 或许你会说,可是我先生还是希望我孝顺她,做个好媳妇。谁说“冷漠”就不能当个人家面前的“好媳妇”呢? 因为冷漠,所以我可以不在乎,面对她的恶言恶语,我仍然可以微笑以对,我可以尽最大的能力在有限的时间内讨好她。 就像我对我上司一样,即使讨厌她讨厌到死,仍然可以阿谀屈附,让她开心。问题是我一离开她,我就再也不想这个人、不在意这个人、完全不提这个人。这就是冷漠。 为什么?因为她不重要啊!不重要的人有什么好跟她生气的。 抱怨婆婆不如想办法解决问题 婆媳关系的恶化,重点还是解决相处的问题,找到相处的办法,至于喜不喜欢对方,那是另外一回事。 我觉得,抱怨婆婆的媳妇,都有一个特点,就是不解决问题。 一方面不想当别人口中的坏媳妇,一方面又不甘心让婆婆开心,于是,压抑在心中,内伤很严重。 事实上,不合则离。如果你想要让自己快乐,就不要再理会旁人怎么说。照你想做的去做。想办法搬出去!想办法离婚!想办法自己赚钱养自己!想办法买房子!想办法让自己过的更好!想办法解决纠纷! 最重要的是,要想办法!否则抱怨归抱怨,一辈子还是陷在婆媳问题里,一点用也没有。 我只想说,世界上没有改变不了的事,就看你有没有勇气与方法。 只怕你又想当孝顺媳妇、体贴太太、又想自由自在、不受拘束,那么,最后当然只有抱怨连连,什么都不行! ⊙版权声明:文章源于网络,如侵权请联系我们删除。 |
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