孩子“不听话”，家长如何巧用“选择题”让TA自己成长

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        咨询中听过太多父母倾诉教育孩子的苦恼，总有各种各样磨人的问题考验着家长的耐性。董进宇博士说过，“成功的人遇到挫折时，不自我否定，不改变目标，他改变方法；失败的人遇到挫折，往往自我否定，他改变目标，不改变方法。”今天我们试试“选择”这个工具，看能不能换个视角，试着解开教育孩子中的诸多乱麻。

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 怎么解开孩子“不听话”这团乱麻

        很多父母会头疼孩子“不听话”，比如：我让你养成好习惯自己按时起床，为啥总叫不起呢？我让你遵守学校规定把刘海剪了，为啥你就敢宁可不去上课也不剪？我让你别交坏朋友多向学习好的同学学习，你为啥总管不住自己？....这样不听话的例子一个个数下来估计能写上上百条。

        要是问问孩子，大多数孩子会说，“我爸妈啥都管，总是为我好为我好的安排，简直无语死了”。“赶快去写作业、赶快来吃饭、别交坏朋友要跟谁谁谁学，别看电视了赶快去睡觉......”

        这些话是不是听着很耳熟呢？大大小小的事儿，似乎都能用这样句式或者心态说出来。立场不同，感受就是如此不同。

        所谓的“不听话”，其实就是父母说的孩子不愿意，而孩子的做法父母不满意。实际上父母希望教育孩子向上向善，养成好习惯，学会做人做事，好好学习....这都没有错，但一个小孩子不只是被喂养的身体上的发育长大，更需要在思想、心智上被教育成长成熟，根结就在于教的过程和方法。

        教育，是一种影响，不是控制，总是被安排、被计划、被管理，孩子的自我意识一定会逐渐显现，他就要反抗。“我穿这件衣服为啥不行？我再玩十分钟不行吗，我现在不想练字画画难道不行吗，我过一会儿再去刷牙也没什么大不了的...”于是各种拖拉、逆反，就在爸爸妈妈不停地催促唠叨、安排控制里慢慢滋生。

        孩子有自己的想法，没按照大人的话去做，就被批评责怪不听话、不对，孩子心里不服气，冲突就必然出现。强势的管教和重复的唠叨，结果会是什么呢？

1、孩子不再有自己的主见，依赖大人，你说啥就是啥，我没意见，反正有意见也没用。

2、孩子表面服从，内心是郁闷反抗的，一有机会就逃的父母远远的，比如上大学离家远远的； 

3、孩子开始质疑父母的话，甚至从心里排斥父母，即使父母改变了做法和态度，真的有道理，他也不愿意接受。

4、孩子自己爱看书，阅读面很广，爱思考，了解的知识背景比父母还多，而父母已经跟不上孩子的思想，自己的话语权说服力越来越弱，影响不了孩子。 

5、更多长期的状态就是大小冲突不断，家长觉得现在的孩子越来越难管！

 考虑能不能换一种孩子容易接受的方法来沟通，是不是“不听话”的孩子会少很多呢？

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面对冲突，善用选择题

       做选择，意味着不是唯一的标准或者指令，而是可以给孩子商量的余地、思考的机会。

       从很多小的习惯细节上可以尝试：比如今天下雨，孩子该穿什么衣服？妈妈可以直接把衣服拿好放床上，也可以提供选择：明天降温，你想穿什么？穿这件还是穿那件？网上流传一个段子，说“有一种温度叫做你妈觉得你冷。”一种选择是孩子坚持自己的意愿不穿长袖，觉得冷就自己忍一下，反正也不会冷到哪里去；另一种选择是带个外套也行，真的热了不穿就是，想穿了再穿。如果你解释了孩子还是不愿意，那就随他去，顶多冷一点，也不至于立刻就感冒了，就算真的冷了或者有点冻着了，妈妈千万不要翻来翻去责怪：叫你不听话，冻着了吧，下次就得听话！

        让孩子自己承担自己选择的结果，才能逐渐学会根据温度、天气变化选择穿衣。这也就是人类习得智慧和技能的过程：不是直接灌输，而是先观察、体会，然后理解。什么事都安排好了，孩子只是被直接灌输，被动接受，甚至接受的是片面、狭隘的思想，并不能真正成熟起来。

和孩子制定规则，也可以用选择法：

       早上叫孩子起床，也可以给孩子商量，选择自己定闹钟还是让爸爸妈妈叫？选择6:30叫还是6:40叫？如果闹钟响了，或者妈妈叫了，选择让自己马上起来，还是允许迷糊五分钟，或者十分钟？是用音乐叫醒还是放英语磁带还是听广播？

       很多家庭里真实的场景是：妈妈总会早起，自己梳洗一下就去叫孩子起床，叫了几声没有反应，妈妈又去忙早餐了，过了十分钟，回来发现孩子还没有起床，就会说：快起来，再不起来就迟到了！等早餐端上桌，一看时间恐怕来不及了，就把孩子拉起来，赶紧把衣服给孩子穿上，一边穿一边唠叨：叫你早点睡你不听，马上就要迟到了，说了多少遍也不听。一直到出门都要再唠叨几遍。

        给孩子做选择的机会，通过选择让他思考，也是平等协商尊重他的表现；同时，父母珍惜自己叫“快一点”的机会，划分责任，自己干自己的事，不用那么催，孩子早几分钟也好晚几分钟也好，其实也能自己做了。越起不来的孩子家长越催，越催越起不来。很多类似的一些小习惯，只要孩子做了，就坚持使用亮点原则，把这个习惯巩固下来。 

        至于什么时间干什么事，空余时间干什么、看电视玩电脑能玩多长时间、什么时间段玩，如果坚持的好怎么奖励、没做到怎么负激励等等，用选择法来共同约定，会比家长单方面要求有效的多，孩子更愿意执行，这个过程里要引导孩子思考各种选择的利弊，而不是上来就给答案给标准，不然即使你是对的，孩子心理上也可能不愿意事事听安排。

        再补充一句，如果孩子没有做到约定的，千万不要一厢情愿的用减少玩电脑时间的方式来做惩罚，实际往往做不到，可以选择替换成一些更容易做的选项。比如下去倒一趟垃圾、做十个俯卧撑、下去跑一趟楼梯当运动、给妈妈讲一个笑话或者唱一首歌、大声朗读一篇文章、闭目静坐十分钟、把鞋架上的鞋子整理一遍放整齐.......和孩子一起想一些有新意的负激励方式作为备选项，允许孩子自己从中任意选择一项作为本次的负激励，既可以提醒，又容易操作，而且不会把气氛弄得更紧张。

        培养学习的习惯、和孩子谈论对什么事情的看法、处理人际关系、如何解决问题、零花钱的问题、住校还是走读、报考什么学校等等都可以用选择法。运用思维导图的工具，把可能的解决方法或想法都列出来，先不论顺序，能想到的都列出来，然后一个一个分析优劣得失，根据实际的情况和意愿，选择最佳的方案。这个过程就是思考的过程，这样选择的结果，不是任何人逼迫自己必须照做的，而是根据各种情况均衡利弊自己选择对自己最有利、自己最愿意接受的。这样的过程，其实就是把责任移交给孩子，帮助孩子独立思考的过程。因此定期开家庭会议协商总结，也是很好的方式。

        董进宇博士在家长训练营上讲过一个“沟通的黄金语句”——“从你的角度这么想也有道理，我是这么认为的，你看有没有道理.....”接纳对方的情绪，表述自己的意见，最终选择权交给孩子，接受孩子试错的过程。这就是父母和孩子共同成长。简单粗暴的方式也许眼前有效，而最终会发现无效。有些事情，慢才是快。