7:30 匆忙的洗漱过后挤上了堪比逃荒的北京地铁，戴着耳机或端着手机的人们脸上没有悲伤也没有喜悦。 8:30 出地铁，小三轮，进单位，刷工卡，吃早餐，开电脑，杯子加满水，整理着装坐下，敲打着键盘开始了一天的工作。不知道什么时候起，这一切成为了我的一道流水线作业，甚至成为了一种惯性推着我不再去思考为什么是这样。 12:00 必须准点地下楼吃午饭，这是一段可以胡乱扯淡尽情吐槽的时间，国事家事单位的事，我们有操不完的心。 13:00 大会小会各种地开，大表小表奇葩地做。会为了某个创意而异常兴奋，也会因繁琐细节而抓狂烦躁。在乙方面前当大爷，在领导面前做孙子，然后按下手机，17:00，看下领导不在，火速下班。 18:30 到家，一边想着晚饭吃多了不健康，一边吃下很多高热量的食物，最后带着淡淡的吃撑了的后悔，看会电视，刷下朋友圈，象征性地翻翻书，然后感觉什么都没做就要睡觉了。 23:00 上床躺下，刷下朋友圈，习惯性地点下各种赞，然后关灯，也关掉了这一天的时光。 这是我的一天，一个普普通通北漂一族的一天。它时而丰富多彩，时而平淡如水，就跟这北京的天气一样，阳光和雾霾交替前行，我和我的很多北漂朋友生活在其中，乐中有苦，苦中也常常作乐。我似乎觉得，日子就是这样，平平淡淡才是真，有喜有悲才算活，我也一度以为我就会一直这样，工作，恋爱，结婚，买房，升职，然后和我老婆在过年的时候为了回谁家而争吵。为什么要争吵?我也不知道，因为很多过来人的剧本里都是这样写的。 日子就这样日复一日地过，生活按照很多人的剧本在进行下去。百分之五的幸福和百分之五的痛苦，剩下的就是重复的平淡与习以为常的惯性。我也一度以为这样就够了，可有一天突然被一个细小的故事触动：有人问一名即将离世的老人如果他还能再重新活过，他会怎样去活？ 老人笑着说了一些他终其一生都没有去做的一些事，似乎带着某种忧伤似的憧憬，快说完的时候他补了一句：对了，我还要告诉自己，趁着年轻，多犯些错误。我一下子被这句话击中了内心。我突然发现，自己这一路的青春，似乎还欠缺些什么？我似乎太按正确的方式去生活工作了？ 于是我想念儿时很多很多天真浪漫的梦想，有些已经真的遥不可及了，而有些是不是就只是一次转身的勇气。比如说，那个不知道放在哪个角落里关于环游世界的梦。 在这个世界上，有太多太多的人把自己的梦想留给了有生之年。有些人希望在喜欢的城市开一个有情调的咖啡屋，有些人向往背包独自闯天下看世界，有些人渴望开一个书吧和全天下爱书的人一起分享，有些人梦想弹着吉他哼着自己写的小曲唱给他爱的人们......可为什么太多太多的梦想落到现实生活中都变成了频繁的工作加班和无止境的屁屁踢？是梦想不够深还是我们不够狠？ 其实，当我们一步一步被惯性推到了一个很难调头的沉闷胡同时，我们以为只有一直朝着胡同走才能走进光明，我们似乎忘了转身，也许另一片真正属于自己的光明就在旁边。其实很多时候，我们离那些并不是遥不可及的梦想只差一个转身的勇气。 生活并没有我们想像的那么艰难，当然它也不易。但是生活真的并不能把我们怎么样。 于是此时此刻我在因工作前往昆明的飞机上再次敲打着键盘，而此次敲打的，不仅是冰冷的键盘，还有我火热的内心。因为我已在不久前给自己做了一个可以有遗憾但绝不后悔的决定——裸辞，然后一个人，背包游历世界。说它是梦想也好，说它是我的一种个人情怀也罢，在我人生26岁的时候，我想为自己尚好的青春真正留下些疯狂的印记和回味到老的体验。而这个决定，只需一次转身的勇气。 下了决定以后，很多身边的朋友投来了羡慕的眼光，更多的还有祝福与支持，当然也有人觉得我疯了在异想天开，甚至还有一些质疑。也许，这些都已不重要，因为我明白这是我的人生，是一段愿意听从内心的人生。称赞也好，批评也罢，我只是做了我认为26岁该做的一个决定。让我在自己26岁时做一个到我62岁都不后悔的决定。 游历世界－—当我真正把这个梦想提上日程时，我知道我放弃掉了什么，还有接下来会面临的太多困难。但是我始终觉得，正是因为这么多的困难和暂时的牺牲，这样的事情才更具挑战，才更值得拼尽全力一做，人生，或许就该这样。《搭车去柏林》的片尾有句话我记忆犹新“当你真正想去做一件事的时候，全世界都会帮你”。也许，没有我想像中那么难，又或许比我想像更难，但都无所谓了，因为我已经做了这件事中最难的那部分：做了这个决定。 未来会发生什么我不知道，我能带着这颗看世界的心走多远我也不知道。我明白这样一次转身的勇气不容易，所以我会倍加去珍惜和温存换来的这个梦。期待着某一天，我站在世界的某个角落，大喊世界你好，期待着自己对着更多的大山大水高呼：青春万岁！ 所以，此路可期，梦想尚存，为自己加油！ 谨以此文献给游历世界前的我，还有那些关注着我的你，我始终相信，上天会厚待那些勇敢，坚强，多情，善良的人，愿相似的我们都能幸福。身和心，让我们一起在路上。 |
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