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文/杨熹文 一位男性朋友和我说过，很多年前因为公司业务认识一个女孩子。她总是穿着一身得体的职业装，看起来干练又清爽，待人谦恭，做事严谨。在那个人人崇尚胡吃海塞的年代，她就懂得自律的魅力，每天下班后去游泳跑步，虽然看起来总是独来独往，但也带着一股潇洒的气势。几个月相处之后，这个女孩子约他去看电影，他推脱，约他去吃饭，他推脱，最后干脆直白地问他，“我喜欢你，可以做我男朋友吗？”朋友也直白利落地拒绝她，“你不是我喜欢的类型。” 我翻着白眼问他，“这么好的女孩子，为什么呀？” 他说，“那时候觉得她不好看。” 朋友说，后来和好多漂亮的姑娘约会，一开始觉得人生无憾，可是后来生活就变成了吃饭睡觉心生无聊，最后分道扬镳各走各路。一次业务往来，偶然遇见当年那个不好看的女孩子，她已经结婚生子，不仅这些年来在事业上闯荡一番成绩，整个人也焕发着三十几岁女人不多见的神采。她自信，没有突出的肚子，把在场那些憋紧小腹一脸化妆品的女人们全都比下去，人人都在心里偷偷感慨一番，当年最不貌美的，如今倒成了最耀眼的。看着她在场的侃侃而谈，自信优雅，朋友叹气，这一错过，竟然在心底就惦记了这么多年，现在再回想，觉得自己当年错过的不仅仅是一个人，还是一段本可以更美好的人生。 我的朋友那时已经快进入中年危机，我还是个青春的小姑娘，他甘愿把自己陈年的旧情事告诉我，是为了劝我走出一段难堪的感情，“女孩子别总把美貌当做唯一的筹码，等你长大了就会知道了，有那么多别的特质比长得漂亮重要得多。”我只是恨恨地觉得他在委婉地转述着我的不好看，我还是在坚持着，“哎，但凡我好看一点儿，前男友就能多爱我一点。” 女人是不听劝的，非得自己亲自在感情里摔个大跟头，才知道原本自己不该受着这样的苦。我手心感情线弯曲，爱人一向辛苦，他们不是劈腿就是不辞而别，留下我一个人和很多很多的眼泪。我把这一切都归功为我的不好看。 我大学时在语言学校就读，那里非常显眼的一个特点，就是女生很多，均肤白腿长貌美，随便拎出来一个，都能去做模特。我特别忧虑，每每从镜子中看见腿短微胖大饼脸的自己，就感慨，十八岁就败下阵来的女孩子，还有什么未来可言？我从那个帅气的男朋友那里小心翼翼地讨着欢心，并不计较他时不时向漂亮姑娘那里求一点暧昧。我甚至容忍他取笑我的胖，卸妆丑，没气质，他也说出了让我怨恨了很久的话，“你看xxx多漂亮。”我无言，看一段感情渐渐从浓烈走向惨淡。 人只能靠生活中鲜活的例子说服自己。我那时觉得自己活得完蛋，除去男朋友因为更美的女孩子离开我，更令人难过得是，临近毕业时，原本信心满满的一场职场应聘，我都成为唯一被刷下来的女生，我看着被留下来的那些女孩子，无一不是美丽的样子。羡慕着身旁那个美丽的姑娘仅是因为美丽而不是成绩被录取，骄傲地抬起头，我不禁低下头走着回去的路，自卑到了极点。我在那冷去的夜里，一个人坐在返回学校的巴士上，那一个小时的路程，我看着窗外渐渐暗下去的灯光，就像是看见了自己的人生——那本可以作为人性光亮的善良，诚实，勤奋，一盏一盏地暗下去。 我不止一次检讨过自己的不美丽，就像这是我人生中最大的污点。我的鼻梁不挺，肩膀不直，一双腿肚子粗壮，记得试穿一件衣服的时候，我诚实的室友点评着，“你的腿太粗，显得头太小啦。”大概我的男朋友也发现了这一点，他忍耐着，直到有美丽的女生对他敞开心扉。他终于得以弃我而投入另一个人的怀抱。我从没有怨念慎重他指责他，我只是怨着自己的不美丽，我希望自己可以和那个理直气壮站在他身边的女生一样，拥有姣好的容貌，白皙的皮肤，纤细的小腿，以及那昂得高高的脸。那一定是一种特别好的感受吧？我站在阴暗的一角，羡慕又嫉妒地看着那些漂亮的女孩子，仿若这整个世界都是属于着她们的，不可以分给我们这些平凡姑娘分毫的灿烂。 我就在那种想法之间，隐隐地确定着自己是个失败者，就连那快要步入中年的朋友讲给我的故事，我也不屑地听着，我的眼神质疑着，不漂亮的姑娘能拥有魅力？这简直是天大的谎言。很遗憾，我身边那些不漂亮的姑娘，她们或胖，或黑，或脸蛋黯淡，她们只能同我一样，有着“朝三暮四”的男朋友，听着时不时投向自己的嘲讽，连穿粉红色的衣服都被说“没气质”，我们照着镜子，一日一日地不开心。 后来出国，真正开始了对自我的探索。我不停地在问自己一些问题——我是一个什么样的姑娘？我难道一丁点都不漂亮？不漂亮的姑娘到底该找一个什么样的恋人？除了不漂亮，我就不能有点什么属于自己的可爱吗？这些大大小小的问题，困扰着我。那时我每隔一段时间就要搬家，工作也在做着几份，每天接触的人太多，于是常常看见从身边走过的那些陌生姑娘们。她们昂着头走路，给我一个个灿烂的笑容，我不解地望着她们——她们或脸上满是雀斑，或身材上小下大，或眼角生满细纹，她们中的大多数并不是传统意义上的“漂亮姑娘”，可她们看起来是那样地快乐。 这份让我不解的快乐，我终于从身边一些姑娘的身上得到了最终的解答。 我在一份工作中遇见的林姑娘，她并没有拥有天仙的容貌，并且常常和我自嘲般地说，“哈哈，你瞧我这正方形的脸……”我仔细瞧着，偷偷地认可着她的话，可是她却比我认识的任何一个姑娘都潇洒——她可以在一年内换三份工作，一份一比一份好，她可以告诉我如何找到最便宜也最有特质的卖衣服的小店，她仿若永远知道最好吃的甜品店，她和男朋友幸福地相处了七年整并且变成了老公。她就在用自己沸腾着的人生告诉我，其实没有任何一点天生的缺陷，可以阻止你后天的幸福。我在认识她半年后再一次看向她的脸，那张不曾改变的正方形面孔，却变成一番美丽的模样，那是多么美好多么幸福的样子，这让我的价值观也在悄悄变化着。 我后来遇见的另外一些姑娘，对我的人生产生了很大的启发。她们或黑着，或胖着，或脸蛋黯淡着，是第一次见面时就认定“不漂亮”的姑娘们，却在相处之后变成“我想成为的”那样子——她们无一不在用自信的模样创造着属于自己的欢欣——我一起合租房子的姑娘，几年来独立坚强开机在社会中奋斗出一方土地，我在健身房认识的三十五岁的姐姐，每日去健身房十几年保持两位数体重，我那曾共事的同事，把读书学外语而不是看肥皂剧睡懒觉等等当做日常，亲自让我目睹了后天个人成长的意义。这些事情，都让我意识到不是所有女生都能天生美丽，但后天的努力，一定能让你在颜值之外，找到自己可以牢牢抓紧并且不可取代的价值。 这让我第一次发自内心地觉得，颜值不是女孩子唯一的价值，从前觉的一个女孩子若是“美”，那她便理应拥有万众瞩目，事事顺利的待遇，然而一个女孩子若如我一般普通，藏满缺陷，那想必这人生一定辛苦，无论恋爱工作抑或生活都沦为不被重视的二等公民。如今真正看到身边姑娘们的生活状态，也笨拙地复制着林姑娘以及更多美好姑娘的生活方式——我坚持着每天跑步期待保持平坦的小腹和健康的状态，我勤奋工作努力赚钱靠自己去享受生活中的物质快乐，我写字读书看经典电影希望自己哪一天就可以成为谈吐优雅的人，殊不知这些都在渐渐成为我引以为豪的骄傲。我依旧不漂亮，但没有人再对我的颜值做出什么嘲讽的评价，我发现这努力的姿态好像渐渐让我活成一个可爱的人——可爱到，我不至于再为那些不值得的人流眼泪，我终于可以昂起头走路，就像所有羡慕嫉妒过的漂亮姑娘那样子。 别误会，我依旧想成为一个美貌的姑娘，我找适合自己的护肤品，买喜欢的高跟鞋和裙子，依旧会为别人一句善良的“挺好看”而感到开心，这样“天生爱美”的意识从没有消失过，但我的心里也肯承认，再美好的容颜，若没有丰富的内心作支撑，也就失去了它的意义。就像是奥黛丽·赫本即使在老去的时候，人们看着一脸皱纹的她拥抱非洲孩子的照片，还会发自内心称赞她的优雅和美丽，而曾经美丽动人的伊丽莎白·泰勒却因为无比惧怕衰老而成为一个滑稽的角色。但凡女人，须把容貌依附在才能抑或是品质上，才能发挥出永恒美丽的作用。 我想我也能渐渐读懂当年那个男性朋友的故事了——原来“不漂亮”真得不会成为我永久的绊脚石。现在随便别人说什么都好，颜值都不再是我耿耿于怀的弱点，我迈着粗腿大步向前走，昂着小小的头，踏实努力地度过每一天，因为知道自己还会拥有更美好的人生。我依旧羡慕那些貌美的女孩子，但作为一个平凡女子，我也从不放弃对出色才能和美好品质的争取，那些，是不仅仅能靠颜值取胜的领域。 至今还总是会遇见一些年轻的小姑娘，她们那么地美丽却不自知，总是在哭诉因为颜值而失掉的恋人或是机会。我恍惚间觉得这就是自己当年的模样，只能拍着她们的肩膀，给她们讲我见到的姑娘们，然后轻声地安慰着，心想大概总有一天，生活会让这些伤着心的姑娘们知道，身为一个女孩子，你绝对有把握，去拥有超越颜值的更多价值。 （在后台遇见很多和曾经的我一样自卑的姑娘，迟迟没办法走出这份人生阴影，希望今天的文章可以治愈一部分的你~欢迎和我分享你的经历，我会把一些留言设置为精选，发到网上。欢迎一切非商业用途的转载，公众号转载请在后台留下想转载文章题目和你的公众号ID，我会在第一时间去添加白名单，感谢大家一直以来的支持！）  作者简介：杨熹文，网上人称老杨，常住新西兰，热爱生活与写作，相信写作是门孤独的手艺，意义却在于分享。 |
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