隔代养育中的那些冲突，如何轻松化解？ | 专栏新新家长

yanrulu2004 2016-06-21

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作者：丁颖，微信公众号“你好妈”（id：heymomnihaoma）

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5岁女孩儿妞妞漂亮活泼，今年春节以后，由于爸爸妈妈工作的原因，妞妞主要由爷爷奶奶来照顾。妞妞妈妈慢慢发现，奶奶成了妞妞的保护神。

例如，吃饭的时候，妞妞不想吃蔬菜。

妈妈：“妞妞，把菜和饭都吃完，不要只吃肉，营养均衡才好。”

奶奶：“我来吃！我只喜欢吃蔬菜，咬不动肉，让妞妞吃肉吧。”

妈妈：“不要惯着她，小朋友总是要吃蔬菜的，不吃蔬菜会缺少维生素。”

奶奶：“妞妞不喜欢吃，我下午给她买果汁不就行了。”

从春节到发展到现在，妞妞养成了习惯：遇到不喜欢吃的东西，甚至吃剩下的，就推给爷爷奶奶。老人很高兴吃孩子不吃的或者剩下的饭菜。慢慢地，妞妞变成了挑食偏食的孩子。

妞妞妈妈更担心的是，如果按照这种情况发展下去，一旦遇到父母不同意的事情，妞妞就去找奶奶，奶奶一定会拦住爸爸妈妈。如果奶奶也不同意，妞妞就跟奶奶说“我不理你了”，奶奶马上就会顺着妞妞的意思。

妈妈很纠结，她非常担心以后孩子可能会不把妈妈当朋友，只有奶奶说的是对的，妈妈说的都是不对的，甚至可能妞妞会说：“我要跟奶奶在一起，你是坏人你走开！”

这样的场景，妈妈们有没有觉得很熟悉？我自己家里也有相似场景。我有一个女儿，由于工作原因爷爷奶奶照顾孩子比较多，对孩子非常好，但是我跟爷爷奶奶的想法有很大差距。

其实，隔代养育的问题很普遍，甚至有人说，如果有一本书或者一堂课能解决问题的话，花多大的代价他都愿意。

可能令大家扫兴的是，隔代养育没有一招杀敌的秘计，没有一劳永逸解决问题的方法。但只要去尝试，对解决问题一定会有帮助。

你在害怕什么？

隔代养育几乎是我身边的每一位妈妈都会碰到的烦恼，现代社会要求妈妈们每件事都做到：工作做得好，孩子带得好，还要有好身材，似乎任何方面都做到才是符合标准的好妈妈。实际上，妈妈们没有办法完全平衡孩子和工作，于是把孩子交给老人似乎是相对比较好的选择，对有些妈妈来说已经是唯一的选择。

然而，把孩子交给老人只是问题的开始。在孩子吃喝拉撒的每一件事上，我们跟老一辈人都有不同的想法和观念。

我身边的朋友可以分为三类：

第一类，孩子由奶奶、姥姥做主，父母是隐形人，有时间的时候领回来玩一下；

第二类，妈妈辞职回家全职带娃；

第三类，父母尽力在工作和孩子之间找平衡，在胶着纠结中等待黎明来临的那一天，这类父母最痛苦，隔代养育的问题一定会出现。

隔代养育的核心是大家都希望自己能在孩子的事情上做主，那么做主的背后到底是什么：是竞争，还是为了孩子的成长？

心理学上有一个很有意思的概念：看门人情结，就是说所有照顾孩子的人，无论爷爷奶奶、姥姥姥爷，还是爸爸妈妈，甚至家里的小阿姨，都会不自觉地产生竞争和排他的情绪。养育中的每一方都试图给孩子他自己认为的最好照料，同时坚定不移地相信他做的是最好的。

我自己就有这种倾向，认为自己肯定比爷爷奶奶做的好。

这是一种人类在生物进化过程中自然形成的认知图式。“看门人情结”有好的一面，可以让孩子从每一位照顾者身上得到最优的照顾。

但是，从另外一个方面看，这种情结很容易演变成互相争夺的场景，每个人更关心的是谁对孩子最有话语权、谁是孩子最亲密的人，孩子本身是不是能够健康发展，反而在不知不觉中变成了次要问题。关于隔代养育，每个妈妈也许并没有那么无辜。

还有一个问题需要特别说明，就是边界，临床心理学上叫界限。心理学认为，一个健康的有利于孩子成长的家庭是有共同特征的，特征之一便是家庭有界限。简单来说就是爸爸在爸爸的位置，妈妈在妈妈的位置，孩子安心做孩子，3个人是一个整体，这就是一个小家庭的边界。

有意思的是，受传统文化影响，我们跟父母之间的分离和界限普遍做得不好。很多时候，即使我们认识到这个问题，想跟父母划清界限，帮助自己和家庭树立起合理边界，也不容易，甚至令人痛苦。

但从长期来说，界限对小家庭的发展、孩子的成长，以及整个家族关系的成长有很大的帮助。一位心理学专业的大师曾经说过，家庭关系的健康不分中西、不分文化，健康的家庭一定有界限。

关于控制权的问题，我个人一贯的立场是，谁的孩子谁做主。这里面有一个前提，母亲理论上是孩子的首要养育人，虽然受现实所迫，但努力去做总能够做到，如果上班忙，下班后可以陪孩子玩儿，哪怕要出差，也可以在时间有限的情况下提高陪伴质量。

在养育上，我们承担了自己的义务，就会拥有相应的话语权。如果把这个义务全权交给长辈，同时又要求随时随地拥有最优话语权，对孩子的成长和家庭关系都不利。

从孩子第一到关系第一

我喜欢问妈妈们几个问题：在你的家庭里面，什么关系最重要？是夫妻关系和亲子关系的哪一个？当孩子跟你的先生出现矛盾的时候，你会觉得安抚谁更重要？

很多妈妈在育儿当中自觉不自觉的思路是：任何事情孩子第一，把孩子的利益放在最高位置。

微信曾经流行过一组中外家庭的比较图，其中一张是描述孩子的地位，中国家庭的孩子处在圆心，是一切的中心，而西方家庭的孩子跟父母平行，每个人看起来都很重要。

孩子是家庭的核心，真的是这样吗？这样真的好吗？

我参加孩子的第一次家长会时，看到学校的大会堂布置了一条大横幅，上面写着“孩子是你毕生的事业”，我心里很害怕，如果一个妈妈把孩子当成自己毕生的事业，是否有问过孩子愿不愿意呢？

临床心理学有一个说法，一个人是否健康和幸福，是由他与周围万事万物的关系来决定的，比如与父母的关系，与朋友的关系，与自然的关系等。

如果我们希望孩子幸福快乐，就要教给孩子如何处理自己与万事万物的关系。

关系教育是养育中不可或缺的一环，包括家庭关系、夫妻关系、亲子关系等，只有关系本身和谐了，孩子才会得到最全面的成长，而不是单方面牺牲去成就另一方面。在家庭里，如何处理与长辈的关系其实是一种很好的示范。

从这个意义上来说，只要关系足够好，哪怕是单亲妈妈也可以带好孩子，但如果是一个大家庭关系紧张，对于孩子的伤害反而更大。

不同的家庭，不同的方法

所有的养育方法中，最主要的一点是因人而异，不一样的家庭有不一样的方法。

有的妈妈问我：怎么样才能让老人不要管孩子管得那么细？但也有的妈妈问我：怎么样才能让什么都不管的老人稍稍管管孩子？

可见，世界上没有两个相同的家庭，就如同没有两个相同的孩子一样。分析这个问题的时候，第一件事情是要看你的家庭是什么样子，然后才能找到合适的方法，很难有一概而论的结论。

可以通过一个例子告诉大家一些如何去尝试有效的方法。在0到3岁的阶段，吃饭问题一般来说是隔代养育的核心问题，造成这个问题的原因很多。

进食焦虑几乎是人类的本能，这关系着能否生存。说远一点，原始社会的人吃不饱就可能活不下来，所有人都会有最原始的焦虑。说近一点，我们的祖辈是从物质匮乏的年代走过来的，他们几乎都经历过挨饿，因而会把自己的童年感觉投射到孩子身上。

每个人的经历会对看待世界的方式造成影响，这种影响会泛化到家庭里。在养育初期，母乳一定是被最多人关心的问题，有没有奶？够不够吃？之后，会出现什么时候添加辅食、要不要喂饭、孩子能不能自己吃等问题。

这个时候我的建议就是一点：评估各种选择，不要去竞争谁更正确。

不同的家庭面对隔代养育的不同问题，处理的策略可以完全不一样。简单来说有个原则：谁的父母由谁来负责主要沟通。比如在我家里，爷爷奶奶跟我们的观念有差距，我看到有问题，就会跟我先生沟通，然后由先生去负责与爷爷奶奶进行深度沟通。先生看到我父母养育孩子的问题，也是同样做法。

还有一点，对长辈始终且必须尊重，但尊重不代表着全盘认同。我们在工作中会碰到意见不一致的同事，这个时候我们会怎么处理？我们已经习惯了很多人跟我不一样，求同存异是很好的法则。

老人的经历与我们不同，互相尊重，求同存异，岂不是更好？

沟通是一门很大的学问，其中一个让沟通比较有效的方法是从对方的需求出发。在吃饭问题上跟老人有不同观点的时候，想一想老人背后的情绪可能是什么？是不是他们担心一些不好的情况会发生，例如怕孩子饿所以多喂。

明确了老人的担心，就可以尝试去告诉老人用哪些方法可以判断出孩子是否吃饱，如观察孩子的排尿量、大便的次数等。

教给孩子如何处理不同

世界如此不同，如何处理不同，是我们最应该教给孩子的。

如果家里有长辈跟你一起养育孩子，与没有长辈在一起养育孩子的家庭相比，孩子多了非常好的学习机会，这是一件非常有意思的事情。

儿童养育的核心是关系，其实就是家庭的健康关系。

从发展心理学的角度去研究不同的孩子，例如，孤儿院的孩子和“狼孩”这种特殊的孩子，一开始他们身体机能的发育和所有孩子一样，但是到了一岁左右，许多孤儿院孩子的发育会变迟缓，他们虽然得到了照顾，但缺失了一个很重要的部分，就是在完整的家庭关系中去互动，跟爸爸的互动，跟妈妈的互动，跟爷爷的互动，跟奶奶的互动，以及缺失了观察成人之间如何互动的机会。

结果就是孩子表现出社会交往能力、自我觉察能力、元认知水平发展落后的情况。

这三项指标现在是用来给儿童做评价的最重要指标，它很大程度上决定了儿童成人以后的状况，包括自我满足程度、幸福感等。

所以，如果养育当中有长辈，刚好丰富了儿童时代的社会认知，他可以很早开始学习社会关系。当孩子发现妈妈和奶奶在吃饭这件事情上有不同的想法，就会学到原来不同的人对同一件事可以有不同看法。妈妈和奶奶如何去处理，又可以让孩子知道原来跟自己有不同意见的人可以平和地表达，说出不同的意见，然后去寻找可能的解决方案。

如果你给孩子示范的是这样的一个过程，就是在教给孩子：宝宝你看，世界如此不同，可是正因为不同，世界才如此精彩。