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可说实话，这些所谓惹人厌七大姑八大姨中，有多少不过是一两句日常的寒暄。 一年不见，除了一些“恋爱了吗？”“什么时候结婚呀？”之类的问题，你说人家还能跟你聊什么，难道非要跟你聊台海问题平权主义才配做你家的亲戚吗？ 当然必须承认，是有那么一些爱管别人家闲事，或是借机想要显摆一下自己家孩子的老人。不过中国本身就是一个关系社会，你来我往闲话家常不过是日常状态。 既然做不到一刀两断，一拍两散，那让他们说说又能怎么样呢。 自己一笑而过，把这些话当耳旁风，没你想象的那么难。别人随便说两句话就能让你感觉生活不幸福，如今世道这么艰辛，我不禁担心，你今后可怎么活？ 况且生活在这社会里，不想随波逐流，过自己的生活，本来就是要付出代价的。既然在社会人际关系中，你可以为了平衡利益关系隐忍取舍，那面对这些小事，耍耍无赖，又有何难？ “你怎么还不结婚啊？” “我也想啊，可长得太丑没人要啊哈哈哈哈。” 好了，提出了问题不解决，都是耍流氓。 我来给大家提几个解决逼婚的方式，当然实用性因人而异，世上没有解决一切问题的万能公式，请各位有着独立思考能力的朋友们自己掂量。 我也曾被父母催过“怎么还不找对象啊？”“你要求太高了。”之类的话，我开始也觉得反感，不愿意与他们沟通，敷衍不过去就发小脾气。 可其实，我们往往低估了父母对不同生活理念的包容程度。 我后来静下心，一次次跟父母沟通自己在感情上的思考，我告诉他们我对精神沟通的需求。告诉他们我也曾经想要改变自己，做一个普通意义上受欢迎的女生。 可我后来发现，若自己真的能有机会成为一个有趣、体贴甚至是性感的女人，然后找到男朋友，那这样的感情基础对我来说，实在是太薄弱了。 我的身材可以性感，但如果有更性感的人出现在感情生活中怎么办？我可以有钱多金，但若我千金尽散，对方又是否能陪在我身边？我可以体贴对方，但我也有想被呵护的时候，独生子女这么多，大家都想要对方改变，若我不能满足对方的需求，那我们的感情是否还在？ 等等等等，我们真的沟通了许多。 在这段时间里，我跟他们吵架闹脾气，甚至聊着聊着我一生气就关了视频。我们像是新认识的朋友一样，磨合，理解，甚至重新认识了对方。 这段磨合让我意识到，其实很多我们这一辈的父母经历过的命运无常远比我们多得多，他们很多人也是相信感情，不迷信婚姻的。 你只要认真讲你的思考，认真倾听他们的想法，真诚地告诉父母你的挣扎与焦虑，那他们也会懂，会接受，甚至会反过来劝解你，要按照自己的内心生活。 当然，除了最基本的对恋爱婚姻的要求之外，我爸爸也跟我强调过一点，很多父母也都会在意的，他说希望能有一个人照顾我。 可当我后来证明自己一个人也可以在陌生的国度找房子，买家具装家具，甚至是搬家，生病去医院之后，他也逐渐意识到了女儿的成长与独立。 我跟他讲，固有的婚姻关系中是男人提供经济支持，女人为男人生育料理家务。可我自己可以做到经济独立，自我满足，如果不能“因灵魂被爱”，这份爱对我来说有什么意义？ 从此之后，他也开始衷心希望我能找到soul mate，而不是随波逐流，只因年龄而草率地进入一段关系，结婚生子了。 今年回家，我妈一催促得多了，没等我说话，我爸先劝解起我妈来了。 而这，都是多亏了一份耐心持久的沟通。 我现在除了跟父母聊自己的思考之外，还会给他们讲一些“有用”的故事。 讲我认识的那些经济独立，有自己爱好，一个人也可以过得很好的姐姐们。 告诉他们其实现在的中国差不多就是十几年前的日本，不婚族开始增加，出生率降低。越是高学历的日本人结婚的欲望越低。 顺便给他们科普一下中国当前离婚率之高，很多人根本没有独处的能力，只能用外在的丰富填补内心的缺乏，靠不断更换新的关系获得自己的存在感。 当然，我知道也有一些教育程度不够高的父母，你可能多次跟他们沟通，他们也无法接受你的观点。 可既然父母可以爱那个不符合自己理想的孩子，那我们不也应该去爱与我们观念有所不同的父母吗？ 无论是父子还是父女，强大的，能掌握权势的一方，话语权肯定是更大的。 你固然可以逃避父母亲戚的逼问，或者提高经济实力然后争取话语权，但当父母无可避免地感到自己和子女在生活方式，思考方式上的不同时，你又是否可以耐心地去理解他们，学会换位思考？甚至是主动与他们沟通，就像小时候他们教你识字一样的耐心？ 讲真，被逼婚就要go die，你也就这点儿出息了。 不如分享给你的父母 然后你们坐下来谈谈 搜索sinanfashion，关注这个 总想占据道德制高点的公众号 |
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