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我在楼顶静悄悄地看云的时候，小儿子拿着英语复习题静悄悄地走到我背后，只待我转身的那一刻吓我一跳。沉浸在“云没有过去亦没有将来”的思维中的我着实吓得惊慌失措甚至生气“你要吓死我呀，你复习还不到十分钟就到我身边来了。走，下去。”语气很重，没有笑容。孩子乖乖地回到沙发上，把试卷摊在茶几上。母亲搬了一条凳子独自站上去摘黄皮，数颗后交给我，说：“吃点吧，房东前两天摘过后不要了，今天我还帮他摘了一个火龙果下去，才结了一个省得人家上楼，人家还说叫我给孩子吃，你说我们怎么随便吃人家东西。”不知是怕我责怪还是怕我不吃。她说明了缘由。大孩子中考完刚接回来，为了志愿的报考和我有点分岐。情绪并不高。问他考试情况，便说：“最好不要考得太好。”其他的都不知道了。我审视着他无表情的脸，无心地吸着果子，情绪有点感染。一直认为自己孩子可以平稳过渡叛逆，如今默默忍受着不想多言语。站在黄皮树旁，并没有帮他外婆做任何事情。一会进房间听收音机。我坐在茶几旁，小的因为哥哥考完有点心猿意马，庇股很不稳，我拿起书坐在他对面，半小时不准动的活动开始，孩子很无奈，和我一起学习，渐渐地情绪好多了，时间超了，脸上却有了笑容。回头看他的语文作业，做练习那一栏他打了个“X”，我说“怎么回事，练习呢？”“孩子说，：“没有，老师说要自己买。班上才三个同学买了。”我说，“怎么没听说你要买练习呀？”“不买呗，买了也不一定能考好，我只学数学和英语算了。”说话声音越来越小，直到我听不见。看出来孩子心理的害怕，“你语文已经下去了，妈不帮你上不来了，暑假你还是去补一下，妈再帮你一把，就不怕了。”说着孩子的眼泪就出来了“我又不知道要不要买，老师也说随便我们买不买，想着买了的同学也不一定能考好，所以我就不说了。”  不知是怎么将自己一步步限入这种局面的，一切是那么地寻常，一切都在发生变化。就连自己在一些咄咄逼人的场景中开始慢慢隐退，限入孤独，却暗喜这份孤独带给我的平静。经常想起年初三的那天，我不顾一切想带弟媳去玩一天，瞒着家婆与孩子，晚上回家热水瓶是空的，热水灌也是空的，桶里没有水。小叔子和夫一人咬了一根甘蔗，我却脸都没洗倒在床上。家婆一大早责问谁吃了一大堆不扫。因为口渴，我很早就起来做饭烧水了。我说，“是你两个儿子吃的，我们一滴水都没得喝。”她讪讪地笑了。不知那时她心理是否会好过些。我经常拿这些事和宝玉的奶妈李妈妈或赵姨娘比，李妈妈为了一口茶一块饼来证明她的存在，证明她的劳苦功高，而赵姨娘觉得地位卑微一直指桑骂槐，其实是自己的无法自拔。想来想去，是一种不安全感，一种不被重视感，一种自己不知放位造成，少了一种“不在其位不谋其政”的大智慧。孤独的我，经常想自己处在什么位，哪些是自己该做与不该做的。夫曾说过的一句话“你什么都好，就是处理不好和娘家的关系，早知你这么为娘家，我就不娶你了。”当时听这句话，心在擅抖，在绞痛，在后悔。因为我也早知这样，就不嫁了。不过只是当时的想法，回头想想生活何尝不是一个人的生活，就算再疼女性的宝玉或赵明诚，终究女人过得还是自己的生活。没必要要求太多，更没必要所期待太多。人生，看透了就是一个散字，不过是迟早罢了。  自从会走那条乡间小路后，尽管路程偏远。还是欣欣然地上路，喜欢的是人间烟火，不知道卷起裤腿看鱼塘的脚上蚊子多不多，割草的手酸不酸，草叶刷过的皮肤痒不痒，汗水浸透的背累不累。一天到晚呆在空调房，和着那种所谓的怨天忧人此刻那么地随意而安，心甘情愿。车中响起《童年》那首歌的电子琴声，轻快中带着点惆怅，一种岁月无痕的悲伤，那么老人家的反映何尝不是更易理解，可我拿什么去谅解生活中的一切，一种无力感犹然而生。车窗吹过清新的空气，阳光洒在左脸，右边的江水清幽地流着，鸭子停在夹版上，一点都不吵闹，看起来也不想打破这里的宁静。而我必须离开，因为新的一天已经开始了。  不知从什么时候开始喜欢抱着一本书的沉默，反复想着书中的细节，呆呆地看着早与晚的云彩，想着它们的命运。站在高楼，《二十四楼》的歌声回荡，“从二十四楼阳台看出去 回到我们的过去 虽然那年的冬季 让你觉得很委屈 有些埋藏很久的话 说了怕不美丽 放在心底 却变成回忆 晴转阴 一颗心 逐渐有热化成冰 感情从来不是儿戏 是你的任性 没有人会相信 我从来没怪过你 就算那些满城风雨 曾经伤害过我和你。”一字一句浸透心扉。忧伤的旋律挽着那一份孤独，看水中波光粼粼，路灯成了从不带忧伤的烟花，一簇簇闪烁着七彩的光芒。人比烟火寂寞，心却似水涟漪荡开心胸，世间浮华，我又岂能独守一隅，独树一帜，与其认真，不如随意。 喜欢一个人的平静，也爱上一个人的孤独，世间乐趣无边，我只独守静坐。思维在一个个画面畅游，嘴角上扬，眼中含花。自古情深不寿，仰望那一道风景的同时，自己何尝不是一道风景，不必牵强，不必追寻，牵手有情，放手随意。 
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