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NO.1还我童年！ NO.2大家好，我是Cindy，我们是sunshine组合！ NO.3求卖家心里阴影面积 NO.4这还是亲生的嘛？？？ NO.5这编剧一定没吃药.... NO.6我感觉自己可以继续赢下去 NO.7天台见！ NO.8我家狗狗随地大小便，打了他好几次。。。今天他为了不被揍，把便便摆了个心形。。。 NO.9国外一学生为了躲避化学考试，打算装病向老师请假，看样子确实挺严重的 NO.10流行语：你这么牛逼，你咋不上天呢？古风：问君何不乘风去，扶摇直上九万里？
【今日精选段子】 NO.1 一天陪女友逛街，突然跑过来一个珠圆玉润的小女孩甜甜的对我说:叔叔，叔叔你举我过头顶玩一下行吗？我刚要脱口而出我不~~，看见小女孩那诡异的表情，机智如我的掏出一百块说:乖，去买根哈根达斯吃吧。 NO.2 刚交了个女朋友，她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊？” 女朋友回答道“没有啊。” “那你为什么一天要洗五六次澡？” “不知道，应该是以前的留下来的习惯吧。” 原来不是洁癖，看来我女朋友还是正常的哈哈哈 NO.3 真正美好的约炮，不是找刺激式的探险，充满忐忑不安，而是两个人互相吸引、互相欣赏，见了面可以像老朋友一样交谈，喝着小酒、吹着小风，轻松的感觉扑面而来，双方默默在心里达成共识：“这一炮不打，遗憾终生。”那是精神的共鸣，那是灵魂的碰撞，也必将在床上奏响宏伟的乐章。如果有这样的炮，我约。 NO.4 今儿下班开车回到家，刚把车停稳，准备把窗户升起来，又突然想起看看车轮子有没有停正了，然后我默默的把头伸出去后就自然的开始升窗户，直到窗户把我头夹住的一刻，我被自己蠢哭了。 NO.5 昨天让一女司机把车给蹭了下，都有事，当下没处理，俩人约的今天见面说赔钱的事，等老半天女的来了，着急忙慌的，女的见面就说：兄弟，你有啥要求赶紧说，来的道上我又碰了一辆车，我孩子押那，人家等我回去处理呢。 NO.6 夜跑至郊外,突然听到有人喊非礼,赶紧跑过去,看见一青年正跟一女子拉拉扯扯,我过去二话不说一脚就把那青年给踢晕倒地! 我扶起那女子对她说:你赶紧回家吧,以后夜里一个人别到处走了,危险! 转身想继续跑步,女子突然抱住我:恩人别走,你的大思大德,小女人无以为报,只有认身相许了! 我说这怎么行,这本来就是小事一桩,顺带手的事,跟她说了半天,她说什么就是不松手! 我挪了几步,一脚踢醒那青年,对他说:他接着做你刚才做的事,就当从来没见过我,你要是不做,我可报警了哦,再见……… 那青年惨叫道:大哥,你报警吧,刚才那非礼是我喊的…… NO.7 三十多岁的我今天终于结婚了，当我和新娘一起步入婚姻殿堂的时候，眼泪一直憋在眼眶里打转，司仪：新郎，在这个神圣的时刻不知道你内心有什么话对新娘讲。我用颤抖的双手拿起司仪递过来的话筒，转向观礼人说：这么多年来，我最激动的是我的老婆终于可以开口说话了。 NO.8 男：跟你回去见你父母，总得带点礼品吧，买两瓶酒，再带两条烟？ 女：我爸不爱喝酒。也不会抽烟。 男：那你爸喜欢什么呢？ 女：我爸就喜欢虾…… 男：不会是青岛大虾吧？ 女：不是，就是一般虾。 男：哦，那我买上几斤去。 女：不用了，几只就好。 男：几只？这不也显得太小气了。 女：不小气，我爸只喜欢一个人的虾。 男：谁的？ 女：齐白石的…… 男：…… NO.9 晚上男子约一女papapa完后 男子说道：我发现你和我想象的不一样！ 女子问道怎么 男子说道：我以为你是文 结果你却是个六！ 女子反驳道：我以为你是个木 原来你是太！ 男子… NO.10 全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！
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