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我必须活着，呼吸，长大， 长成布尔什维客 而且死前我必须变得美貌 一直活跃的与一些人游戏 ——1935曼德尔施塔姆《诗篇》 一年前开始接触关于影视方面的东西，然后认识了我在导演界的女神——徐静蕾。她的《一个陌生女人的来信》是我看到的她的第一部作品，也是由此而让我认识了这个文艺的大龄女青年。 前几天看了一篇关于她的文章，里面写到：大家都叫她“老徐”，原谅我想叫她“小徐”，不是因为她四十二岁了还特立独行，想跟谁谈恋爱就恋爱，像不结婚就不结婚。而是因为，我觉着：她越活越明白，越活越返璞归真，越活越招人待见，她是我心中顶顶有意思的姑娘。  （奶奶一辈子没结婚 她 可能也一辈子不会结婚） 有很多时候，我都在凝望这些人的样子。细想一下，他们并不是不食人间烟火。可仿佛他们都有一种能够把吃下去的食物化作王母娘娘的蟠桃的力量，让他们有一种“仙气”。在我不知所措，在我眼望迷茫的时候，他们总能化解我心中的戾气。似乎一看见他们就能够让我心生祥和，让我温情的回归。 随着年龄的增长与阅历的增加，我自由生长的姿态越来越明显。很多同龄人都说看不懂我。他们说：眉眉啊，你这人真奇怪！我不否定。我也隐约感觉到我与这个世界好像相处的真的不是很和谐。 这个时代越来越浮躁，你，只管取悦自己就好。这是我女神说过的一句话，我很喜欢，所以我不厌恶去做一个他们眼里的怪人。 在我的时间里，我好像都会定期出现一些“症状”。不想说话，不想交流，不想用笑脸去迎合别人，永远一副死囚的样子。但在我的本心里却又极讨厌自己的这个样子。我想努力的活成自己喜欢的样子，我想让别人在看到我的时候没有忧愁。对，就是这样的对自己期许。  今天胖子发给我一个图，上面是一个女作家的一段文字： “十四岁的时候同桌问我的梦想是什么？ 我说， 第一是出一本书。 第二是去非洲。” 真崇拜那个女作家，知道自己内心渴望的事。 二十岁时有个胖子问我: “你的梦想是什么？” 我说:“貌似也没什么梦想” 只是安分守己，对任何东西都不狂热罢了。  （我女神的《我亦飘零久》） 小时候我会想，做一个人怎么可以这么麻烦，如果有的选我一定不做人了。 我就冥思苦想，如果有来生，我要选择做世间的什么呢？ 我先选择做一件衣服。我想衣服看多能得到姑娘们的喜爱啊！如果我是一件衣服就不用去面临买衣服的问题了。可后来我发现，如果我是一件衣服，脏了怎么办？会被洗衣机甩，会被冷风吹的冻住，变成冰块儿，会被烈日暴晒，把“身体”变得虚弱无比……于是我就放弃了做衣服。 我将目光转向一座房子。我想做一幢房子也可以不用思考做人的问题。但当我看到门口的墙壁下有小虫子钻进钻出的时候，我就果断的摒弃了这个想法。我害怕虫子。 后来，我看到了门口的老杨树。我觉得做一棵树有些生气，应该不会太难做。我开始观察它，一棵树的习性。我发现每到夜晚的时候，依然会有许多的虫子爬上来去嗜咬树叶，这让我感到疼痛。我说我不要做树了，要不做草吧！ 我走在草地上，前方驶来一辆大卡车。“轰隆轰隆轰隆……”从我面前毫不留情的压过去，我又难过了。小草就这样被压扁了…… 我还是会幻想做其他的物质，但是却没有合适的，总能找到不幸的理由。终于，我接受了做人的命运，我开始好好做人。 回头看自己的这一年。头发短了几公分，自己瘦了几斤肉，心情比去年好了许多，精神头也提了不少，见了比去年更多的人，来到了异国他乡，除了这些也无其他的了吧！想想自己并无什么过人之处，一切源于自身所带的那份幸运。感谢感谢，在这个异常激烈的年代里，我又挺过了一年。 今天的天气比昨天还要热。我写了很多，想起很多事，又觉得这样的季节适合跟两个女神一起再去趟乌镇。终究心里还是有些话想要对她们说，只是还没放假。 我觉得我很幸运，一切事情都没有想象的那么糟。无论如何，一个人，一样事物，都有他存在的理由。就像安妮宝贝说的“世上千万家庭的幸福大多相似，而不幸的家庭却各有各的不幸。” 一个人活的有一个人的样子就好了。  “人活一生，总要去相信点儿什么。” 我觉得这句话说的好极了。 文章的开头我引用了曼德尔施塔姆的作品，我顶喜欢的，我觉得它该让我敬仰，送予我。 你好，生活，我们好好的过。 |
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