1.老婆：老公，我好喜欢紫藤花，我们给我们的宝宝取名叫紫藤吧！ 老公：滚你妈！ 老婆：难道紫藤不好听吗？ 老公：好你妈！ 老婆：姓杜的你再敢骂老娘一句试试！ 2.我：你给我一个不骂你的理由！ 女友：你骂不过我的！ 我：好吧！今天就先放过你！ 3.女神问:“如果老婆难产，你保大人还是保孩子？”网友机智的回答:“当然保大人！这还用问！” 女神接着问:“那如果这时候你妈跳水里让你保孩子你怎么办？”网友:“……” 4.火车上旁边一帅哥一直在我，一副欲言又止的样子。这小心情别提有多激动了，心想他可能是面子矮不好意思搭讪。 我：“有什么事情需要我的帮助吗？” 帅哥，：“美女你是一个人吗？” 我害羞的说，：“嗯。。。” 帅哥，：“一个人坐车很无聊吧。” 我：“还好吧。” 帅哥：“能请求你一件事吗？” 我心想，幸福来的是不是太快了。 我：“嗯…你说吧” 帅哥：“我女朋友在隔壁车厢，你能和她换下位置吗？” ………… 5.爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 同学A：“不给钱。” 同学B：“翻手机。” ···· 同学N：“给了我这张脸。 6.A:夏天的蚊子真是太讨厌了，要是灭绝了就好了。 B:一切生物存在即合理，每种物种都有自己的存在价值。 A:我真的想不出蚊子灭绝了对有什么不好的影响。 B:要是蚊子灭绝了，你这单身狗的血脉怎么传承下去啊!
8.突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。 我：“我经常做夜场的。” 他：“在哪里，可以去捧捧场不？” 我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。” 此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？” 我：“第二人民医院急诊科，等你哦。” 9.网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。” “那是我刚建的小号，快拿来。” 10.有一个章鱼先生和一个章鱼小姐结婚了，婚礼上牧师说完誓词，对他们说：“好了，现在先生可以牵起太太的手了。” 于是他们牵手，牵手，牵手，牵手，牵手，牵手…… 11.一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。” 12.买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！我说：好吧，我放冰箱里你明天吃！ “等等，”媳妇叫道：我可以直接吞…… 13.岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。 女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。” 14.一个人喝醉了酒，走在路上。 他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？” 那个人说：“五个。” 他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。 15.隔壁小孩放暑假了，家长问：“期末考试你作文多少分？ ” “0分！” “写什么的？ ” “我最难忘的事” “然后呢？ ” “那是一个夏天，我像往常一样回到家，看到爸爸和妈妈在” “然后呢？ ” “然后我写，以下内容，需要注册会员才能继续浏览” … |
|
|
