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看多了婚变故事，有时也会问，这造成家庭破裂的第三者，到底会是什么样的人？ 当然知道“所有幸福家庭皆为相似，每个不幸的家庭却有它自己的不幸”。家庭破裂，不见得全源于“狐狸精”的诱惑。但在那摇摇欲坠的家屋中，若有一人伸出纤手抽出大梁，却不可否认，对这家庭会是致命的一击。 但一直不知，认识多年的你，也是拥有这样一双纤手的主人。也从来没想到，第三者可以长得平实、娴静(指不妖娆、不惊心动魄)，和一般居家女人没什么两样，而且就生活在我们四周。 那天，上门看你，碰巧正遇上你在送客，正站在门口说着话。午后送男性出门，本便有点蹊跷。我稍让一边等候，却瞥见你伸手不露痕迹，轻轻地整了一下对方的领子，一个两性间够得上亲密，才会作的动作。我会心一笑，猜你新交了位男友。 待我上前，却不见你介绍，只一迳推着对方往外走。向来主动的我没多想，横上前伸出手便自我介绍，对方反射式停步，也伸手和我相握。说得什么我一片茫然，只觉他左手无名指上那个金环，在阳光下亮得耀眼。一直到我坐进你家许久，那金亮的形象，还盘据眼前久久不去。 你忙着招待我。一向，你是最好的女主人，知道每位来客的口味和喜好。你的家也是出了名的窗明几净，虽是单身，端出的茶具、餐具配套配色，常叫我们已婚的太太们脸红，自叹弗如。 但今天，我忽然有了不同的体会。望着你颜色柔和、布置温暖的小窝，我仿佛看到这里面埋藏了许多邀请，放出许多“宾至如归”的讯号。实际上，这里，不也算是个“温柔乡”么？ 就因你素来以平实、娴静著称，便叫人更难以想象。你也已过叁十，不是年轻小女孩感情不成熟，容易为已婚男子所骗。你工作能力不弱，所居小屋正是你自力购买，难考的专业执照，也叫你过五关斩六将的拿到手了，“金屋藏娇”实在是说不上。除了有感情，我实在想不出更大的理由，会让你淌这种混水。 那天，我言词一下稀寡起来。聪慧的你，自是看出了我心神的不宁，也知是为那桩。叹口气，你自动开口：“不是每个人都像你那么幸福，父母婚姻美满，现又有爱你的先生。你太单纯，我的状况，你不会懂的！” “是么？Try me！”我有点不信邪。 “不知为何，脆弱的男子，常对我有致命的吸引力。”你悠悠道来，“坚强伟大的男人，我尊重。但脆弱、有悲剧瑕疵的男子，却特别引起我的怜惜。” 想想门前刚离去的那男子，中年、翘家、不顾妻小，从那个角度来看都谈不上“坚强伟大”。但“脆弱的男子”未婚里也可抓上一把，为什么偏要找已婚的呢？ 对我的问话你盯了我很久，才回答说：“大概因为我不想作我妈吧！”一句让人丈二摸不着头脑的回话，却是一道扎实的线索。 原来，在你成长环境里，父亲便不常在家。你早已习惯了所爱的男人都不会在身边。母亲因父亲不在家所生出的愤怒与抱怨，你也看厌了。在你看来，父亲的不在家，全是因着母亲的错，是母亲的抱怨与威胁赶走了父亲。
你曾发誓：等自己长大，绝对不作一个常常生气、索求无度的女人。你会用爱与了解来赢得你的爱。
但长大后，几个男友交下来，你都无法定下。因为无法想象与所爱的人走近、厮守，会是怎么样一回事。对你愈好的男孩，你愈觉得陌生、觉得不习惯。因为关系“稳定”，从来便不是你成长环境的一部分。你比较会爱一个常会离去、不知何时再来的男性背影。这种不安、不定，反而对你特别具有吸引力。 后来，你发现与你保持较长一点关系的，多半是有点年龄的有妇之夫。因为，他们都属仁慈、寂寞与脆弱这一型，就像你父亲一样。而且，“只有你懂他们的心”。他们纵有满腹心事，也只能对你倾诉，因为“他们的太太不了解他们！”。你觉得你真正能了解这样的男人，也只有你能在他们的心口创伤上贴绷带。 你认为不像你母亲，老用自己的需要赶走男人。你是用爱和接纳，来修补这些失落男子的残缺，把他们由婚姻的囚禁中释放出来。你想用你的母性，为这些寂寞的男子在门口留一盏灯，让他们知道有一个地方是永远欢迎他，等待着他回来的。 你对男人早没有什么幻想，对他们的弱点也看透了。知道他们不会离了婚来娶你。况且，真如此，你也不见得会嫁他，因你并不真想给对方一个机会，将来会由你身边逃家，逃向另一位女人。 几次结交，也不激情、也不大起大落。只是“时候到了”，对方便悄悄“淡出”。事先，你也总是知道尾声已近，不动声色，你技巧性地给对方一个暗示，下台一鞠躬。 因此，对对方的太太，你从来不觉得抱歉。你还自认都是因为你，才“巩固”了他们的婚姻。你笑着说：“也可说，我就算是他们婚姻破裂时的南丁格尔吧！” 知道么？你简直是所有男人理想的外遇对象。不挖金、不争名份、进退有度的给对方一段温柔，作他的红粉知己，陪他一段。在婚姻已够粗糙的现实里，你成了男人莫大的诱惑。你，其实就是男人的深渊。 但你所作的，并不是真爱，而是修补。不是修补这些中年男子的缺失，而是修补你自己上一代父母关系的残缺。你在用新的关系来取代旧痛，在新的关系中不断想解决旧的问题。 怎么说呢？在你的家里，你从未得到应有的爱的滋润与注意，在感情上你是长久的饥荒。而这些中年男子所有话只能对你说，只有你懂的情况，给了你多年渴求由父亲而来的注意与关心。 但请恕我直说，你可知“我的太太不了解我，只有你可以”，是世上所有外遇里用得最多、也最古老的一句台词？况且，你是在用空洞的自己在给，你知道么？一个在爱里没有“本钱”的人，要拿什么来支援别人呢？ 你没有亲密关系的经验。只经历过压力、紧张与吵架，却对真正的信任、靠近与爱全然陌生；这使得你习惯了关系中不正常的焦虑与悬念，却不知要如何在亲密关系中正常运作。 因此，你只知自己要反母亲而行，学会不索取的给，却不知关系里需要两方面的互动与调适。你只会自我殉道式的爱，使你无法接受一个仁慈、体谅、以你为重的男人。你说是因为他们单调，无法吸引你。其实是你怕他们不需要你，使你无法用你所熟知的方式，来操纵这份关系。 这些可说全是你的“旧痛”。也是因为旧有关系里的伤害，使你在亲密关系上成为一个残障人，你无法与人建立一个健全的亲密关系。 说实在，夫妻不合有太多的原因，但很少是只有一方有问题。尤其，照所有的临床记录，能结婚在一起十、二十年的夫妻，多半是无意识中，彼此满足了彼此内心深处某种的需要。 有些男人显示出他是被逼成小学生式的受害者，但婚姻里并没有所谓一面倒的无理取闹，也没有所谓的全然无助。很多丈夫是用模棱两可的半推半就，而赋与太太建立独裁的材料。 也许有些太太要求不合理，但丈夫消极式的制衡，使得太太与自己的角色走成了狱卒与囚犯。换句话说，这类丈夫是自动把钥匙交给狱卒的囚犯。 你不要用幼年的眼光来判断父母中谁是弱者、谁是受害者。有时，会叫的狗是不咬的，常嚷嚷的人不见得是强势。到底，在关系里离去的人容易，留下的人苦。这场公案你不见得握有所有的线索。 你也不要被这些中年男子假相的不快乐，烘托出你南丁格尔那盏灯，变相的收买注意与爱。你现正在作的，其实是在贴你自己心口创伤的绷带，你意识到了么？你要自我欺骗到什么时候呢？ 放下吧！放下“过去”这情感的包袱，不要再生活在“过去”的阴影里，也不要再扛这不属于你的情感包袱。用饶恕，把你由对母亲的怨中释放出来，也由自我殉道式的爱中解脱出来，你才有机会走真正属于自己的路。 也希望有一天，你能把你的灯，挂在真正属于你的家，为那真正爱你的男人，照亮回家的路！ 来源：网络 |
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