|
情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。
我问老公：“橘子你吃吗？”
一天，妻子和丈夫在酒店吃饭，准备结账的时候妻子问丈夫：“厕所在哪？” 丈夫指了指方向说：“那边。” 妻子说：“算了，不去了，我饱了。” 看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。 千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够…… 同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？ 我：我希望能时光倒流。 同事：这么有爱心呐？ 我：我想多看两遍。 同事：…… 跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨。 我：下雨了，都打在脸上了。 女友：我怎么没感觉。 我：那是你妆化的太厚。 炎炎夏日的晚上，两只萤火虫自由自在地在天空盘旋。突然，一只萤火虫问：咦，你的荧光呢？那只萤火虫不好意思地说：刚，刚刚放了一个屁，把火吹灭了。 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你特么再烦我，我就把自己变成寡妇！ 我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？” 老公：“月下可以，花钱不行!” 昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？” “是啊！怎么了？” “完了！完了！完了！” “到底怎么了？” “昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。” 我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？” “高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！” 一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我：“老师让我干什么？”我随口回句：“老师问你吃饭没？”这哥们想都没想回答到：“老师我吃过了！”全班安静了一下，顿时又沸腾了…… 学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我…… 儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！ 同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！ 大学时交了个男朋友、一晚约我看电影，我精心打扮一番。看完电影出来已经很晚了。他竟然说要送我回去。一路磨磨叽叽往回走！到宿舍大门已经锁上！走后门也锁了！他紧张得问我：带身份证了吗？我激动的说：带了！谁知他拿我身份证插进门缝把门打开了…… |
|
|
