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1、村里一老头，养了一群鸡，傍晚要把鸡赶进鸡窝，忙活了大半会也没有成功，于是作罢。半夜邻居突然发现老头家鸡飞狗跳的，近了才知道，老头趁夜鸡不动时，拖了菜刀挨个把鸡头都砍了。我只知道那年吃腻了鸡腿，光拔毛拔了两天，那老头是我爷爷。 2、一哥们把女票整怀孕了，去找学校批婚假，坚决不给批，那哥们一句话就解决了。有能耐你就别批啊，以后上课天天带着小孩，大学毕业你给我们一家三口三个毕业证啊。 3、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，这必须是母伤！” 4、我问女神：“假如我今天不是开宝马而是骑自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒地说：“势利的女人，给我滚下车！”结果女神哭着哭着掏出手机：“爸，你从哪里请的神经病当咱们家的司机？” 5、各大卫视的跨年晚会一个也没有看的请举手，我不相信我只是一个人。 6、它们来到河边。老牛说：放心过吧水只到我膝盖。老鼠说：别听它的昨天我的小伙伴就被淹死了。无奈的小马看着妈妈。妈妈说：别理那俩sb咱们走桥！ 7、2016了，记住你不再是以前那个sb了，现在的你，是一个崭新的sb。 8、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！” 9、以前我们这儿有一对双胞胎，家境不好，就是只能供一个孩子读书，于是他们就一人一天地来，本来听起来挺完美的计划，但是第二学期就被发现了!知道为神马吗！因为两兄弟成绩一个好一个差，老师发现自己的学生智商特别不稳定，就做了家访，于是就被发现了。 10、找了个糗友当老公的好处就是，不会在说找哪个段子搞笑哪个段子不搞笑，他会过滤出来然后给你讲出来。 11、看到一个有90万，问有钱后干嘛的。我说个我朋友的真事。朋友穷了20年，第21个年头，老天开眼，他们村征地，赔了一百多万。然后他就学别人装逼，买了个奥迪a6，天天开到酒店洗桑拿。两年钱就没了，最后卖奥迪的时候，车贷还没还清。他就是这么花的。 12、今天去小店买个盆，拿起一个问老板：这个多少钱？老板：5块，我：结实吗？老板二话不说拿起盆就往地上摔，结果盆四分五裂，我半天没说话。老板默默拿起旁边一个盆说：就这质量我能卖给你？来，看看8块的。 13、不作死就不会死，刚刚无聊，就想在微信群里装下逼，想群里应该没人发了200红包然后在抢回来装下逼，可是怎么发红包你们就都出来了呢！别叫我老板了，我现在心好痛！痛痛。 14、当你在拥挤的街道碰见女孩纸开车给你会车时，只要她伸头看能不能过去的时候，你最好倒点车给她让路，别问我怎么知道的，不说了，修车去了。 15、和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。”我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不？”乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎！” 16、晚上一女的走夜路，在一个没有人的小巷里看见一男的，捂着腰上流出的鲜血靠在墙上，她把他送去医院，在车上，她怕被司机发现，就从包里拿出姨妈巾给那男的止血。 17、我和女盆友交往一年多了，准备穿上新衣服体体面面去见双方父母。可是，刚买完女盆友的衣服，钱就花完了。嗨！我只好素衣素面的去拜见未来的岳父岳母大人了。结果，却顺利通过了。气质！全凭气质！ 18、逗比舍友，跨年夜睡得挺早，然后今天元旦还能睡到大中午。一起床就朝大伙儿嚷嚷，嘿，大家早上好阿，好久不见咯，还记得上一次见面都是去年了，好怀念阿。瞬间一大堆枕头朝他飞去，哈哈哈哈。 19、老婆怀孕四五个月了，准备去买只鸡来给老婆补充点营养！去买鸡也没告诉老婆，然后老婆可能有事急着找我，打电话给我：“喂，老公你在哪呢？”我：“我在找哪有鸡呢？”还没等我说完，老婆语气很重，很生气地说道：“男人没一个好东西，趁我怀孕了就去找鸡，我早就知道你憋不住！” 20、工地有个老头，前几天让我帮他微信改个名，因为是管道工就给他改成了supermario又换了个马里奥的头像。这事我都忘了，今天看他用微信跟两个二十来岁的Mm聊的正嗨呢！他说：你给我改的名真好，小姑娘都说你的昵称好可爱！我心中一万只草泥马奔腾而过，我天天微信只有腾讯新闻给我发信息而已。 21、学驾照的时候科目三路训，大夏天的晚上。一个男的，到掉头的地方有斑马线，前面有一群女的都穿的蛮少的，车上全都去看美女了，开车的那个差点就撞上去了，教练回过神来猛打方向盘才没撞上。一车人那个笑啊。 22、在公交站等车，一个小孩问爸爸：“为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？”那个爸爸一本正经的答到：“国家规定的。” 23、麻蛋在路上看到一打扮得很时髦的少妇，猜想那少妇肯定很有钱，于是上前抢包就跑，少妇身旁的男人立马追了上去，麻蛋跑着跑着，看到女友雯雯挽着一个陌生中年男人的手，估计自己是绿了，于是把里面的贵重物品全掏自己口袋里，然后把包塞给中年男人，并喊到：“二叔，我们分头跑”。 24、其实掐指一算，国人确实牛，除了清明节，剩下的节日都能过成情人节，不服不行。 25、问：“你男人躺在你身边睡着了，喊着别人的名字你会怎么办？”答：“我会在他清醒时装睡，然后也喊那个名字！” 26、今天一哥们对我诉苦，各种抱怨生活的种种艰辛。我于是对他说：那我学傻子说话逗你开心啊！他说：好哇！我：好哇！他说：你倒是开始啊！我：你倒是开始啊！他：卧槽。 27、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。” 28、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。 29、有个人想跳楼自杀，警察无论怎么也劝不下来，这时候有一个人一来就吼到：“你给我下来，你还欠我500块，别想这样就算了。”那个要自杀的人说：“下辈子给你，对不起。”“滚，你这句讲了很多次了，我还会信你？”那个人一听，马上就跑到他面前骂到：“尼玛，这事能不能等下再说，我朋友说了，如果我有办法把警察引来就输我2000，到时候再给不可以？”警察顿时无语。 30、我期待着中国移动的老总尽快步中国电信老总的后尘，移动真他妈的黑，打个人工服务要三次才能打通，流量，话费都是最贵的，坑了人民这么多年，啥时候才会遭报应呀！还是祈祷一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市难好死，砖家官员都是猪！急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一个人有这想法。 31、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。” 32、有一个同事，中午休息睡觉时，突然来了一句，血槽已满，放大招！其他人还在懵懂状态时，突然闻到了满屋的异味。NM让你血槽已满，让你放大招，今天TM让你生活不能自理！ 33、婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看卧槽3W多，我正摸不准他什么个意思这货淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我反正你也不知道密码拿着吧。卧槽，我给你跪了好么还能这样的啊。 34、回家懒得洗澡，往沙发上一躺，就听女朋友温柔地说：过来，我帮你洗澡哦！我受宠若惊，跑过去，却见我家的狗狗已经先过去了，女朋友温柔地抱起它，温柔地把它放进浴池，温柔地替它搓洗，我仰天长叹。 35、同学头胎儿子，二胎儿子，想要个闺女，又生了一胎三胞胎！居然全是儿子，听说全家当时就哭了，五个儿子要养不起了！！！ 36、某大学有个周易课！老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！ 37、上个星期加了一个腐群，这算背景吧。一天有人说用自己家55寸液晶做电脑显示器，突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么。然后群里沸腾了。 38、夏天的时候一次月考我很快做完就趴着睡觉，衣服穿太多胸罩勒得慌，可能也是睡蒙了，我一手反手伸进衣服里解了胸罩带，然后把肩带熟练地从袖子口拉出来，整个胸罩往下一拉，就趴下继续睡。我始终想不起来整个考场看我的眼神。然后我就火了。 39、跟一哥们去网吧，爆满，他：我脱一只鞋子就有机子了。我：他们打你的时候，我会占机子的。他：他们要敢来我就全脱了！ 40、昨天看一场音乐会。台上钢琴家在表演，后面有个5岁以内的小孩儿哭的撕心裂肺全场都听的清楚，嘴里嘟囔着，我不去，我就不去，你干嘛为难我，你别管我！待钢琴曲结束，有个宝贝上台献花，我去。这不就是那个哭的撕心裂肺的娃么，和着是不想去献花啊，白哭半天了，还得上去。 41、本人厨师学徒一枚，不割，昨天有客人点了个干妈鸡珍，大师傅逗比的来了句干妈不在干爹炒的行不，瞬间笑尿！ 42、先说说糗事吧，元月1日去我妈那，到家门口才发现她不在家，打电话也没人接。下午二点半到的，还没吃中饭。算了，找个地方填饱肚子再说吧。 43、小学二年级时元旦流行送贺年卡，我家里穷，就买的五毛一张的最简单的那种卡片，买了十张左右吧，回家后吃过晚饭就埋头写贺卡，写的特认真，因为是要送给好朋友的，所以特别重视。第二天带去学校送给他们，结果其中一个人居然给我退了回来，嫌太寒酸了，唉。小时候虽然不懂事，但这件事真的很伤我的心。 44、昨天下午睡觉睡过头了，手机也没电关机了！醒来已经5点了，赶到幼儿园的时候全校只剩下儿子一个人了，以为他会哭？他只说了一句，干嘛来接我啊？老师说你不来接我就去跟她睡。 45、小时候妈妈去农贸市场卖榛子由于无人看管把我带上了，城管来巡查，我妈妈拿着榛子就跑。直到傍晚市场要下班了妈妈才回来接我，城管叔叔说你再不回来我可领回家了！这就是我可爱的亲妈。 46、某某：我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。刚在群里看见的。 47、我们这边结婚都要闹新娘，结婚当晚，我问老公，为什么今天结婚没人闹我？老公说，我提前给他们说好了，谁闹谁领走，谁领走，领走，那一个都没闹的是几个意思。 48、小时候有一阵子，楚留香风靡全校，那时我狂热地搜集扇子，每天练习如何刷地打开，再刷地合上，还有丢出去让它飞回来之类。伙伴们常以扇子对决，也坏的很快。终于，老妈拒绝再给我买。向奶奶投诉后，她说，别哭，我给你一把很厉害的。然后我在热烈期待中迎来了。一把蒲扇。当天做游戏时，楚留香们让我扮演济公！ 49、还记得小时候跟兄弟去捅马峰窝，被马峰追了几百米蛰，当时还有一只在我衣服里面，我不知道，脱完衣服把马峰拍掉，我兄弟拿我的衣服穿然后被蛰了，现在还记得他当时那眼神。 50、一大学男同学参加运动会，穿了条紧身裤子参加4000米长跑，前两千米遥遥领先其他对手，结果跑到第三千米时忽然跑不动了，只能提前退出比赛，赛后问他怎么回事，他说TMD裤子太紧给磨射了！射了！ 51、我觉得现在碰瓷的老头老太太还不是很专业，应该守在酒店门口逮着喝酒的司机去碰，这样成功率将大大增高，不过运气不好可能会被撞shi，这样一来酒驾大大减少碰瓷的也会越来越少了。 52、到西安，下火车出站，过车站广场就和过雷区一样需要绕着走。卖地图的。长途车拉客的。乞讨的。卖发票的。十块钱开单间住宿的。二十块钱美女按摩的。 53、一个真事儿，一朋友27岁，初中数学老师，喜欢LOL，他们学校附近有一个网吧，平时天天爆满，上机要排队。一周末我和他两个同事一起去那网吧开黑，那一下午一半机子都是空的。网吧老板闲聊时得知是几个老师，立马拿了几瓶红牛过来道：兄弟们以后别来了行不！ 54、大学的寝管阿姨我是服了，上周我们寝室集体忘带钥匙找寝管借备用的，阿姨冷不叮的问我们手机都带了吗？我们都说带了，结果被批评了一顿，今天上午体育课回来我们仨又团灭了，提心吊胆的又去借钥匙，阿姨又问道手机都带了吗？我们赶紧说没带，都忘了！然后阿姨瞥了一眼说：在我这说没带手机的都不是第一次来借钥匙了，你们都操的啥心？ 55、女神：你平时都做些什么呀？我：我平时就看看书，打打飞机之类的。女神：啊？你怎么能做这样的事啊！我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。 56、我们是新生，班主任也是大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班级特别乱，就一脚踹开门，把最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着。问我们班主任呢？我想说：被你叫出去得那个就是。 57、本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西？我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了！ 58、有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发。真是她亲爹妈，真的，亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：“完了，忘了家里还有个闺女！” 59、一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！ 60、见学长夫妇，说是最近俩人一直分床睡，已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期，关切地问怎么回事。学长含羞一笑，说俩人共同爱好太多，三观太和，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，再愉快地啪啪一下，第二天根本没法起床上班，秀得我泪流满面。 61、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。 62、小时候比较黑，像个男娃。每次上学的时候有好多男孩欺负我闺蜜月月，我就去保护她。月月悄悄告诉我不好看才会被欺负，我开心极了。如今她已经是两个娃的妈妈，而我还是老光棍，知道真相的我眼泪掉下来。 63、今天去喝喜酒，公公婆婆都在，要散席准备走时，婆婆说小叶你去把你姨夫叫来拿东西，我有点晕。我懵了：我姨夫，我姨夫没来啊？没想到我婆婆定睛看了看我说：哦，认错了，看成我外甥女。哈哈婆婆哎，你是喝了多少啊！ 64、说个真事，昨晚遛狗因为雾大迷路了，给老婆打电话问我和狗狗迷路了怎么办，她说咱家狗狗肯定认识路，你把狗绳撒开，跟着它回家呀！然后我想是呀，于是大叫一声，去吧皮卡丘！别说这货跑的还真快，我愣是没追上结果，迷路的只有我一个了，这俩货是不是串通好的？ 65、打电话约好朋友的顺风车马上过来，我在马路边慢慢溜达着等着，看见一白车开得挺慢靠近，以为是朋友打开车门就上，刚刚坐下发现司机不认识，上错车了！到现在也忘不了司机那种天上掉下馅饼砸得五官错位的表情。 66、结婚前，和老公去找他朋友们吃饭，刚开始有点不好意思，看他们大口吃肉，大口喝酒。对于吃货来说有失良机啊！后来再上菜就不管不顾了。够不着就站起来。这才吃痛快了！真是脸皮薄吃不着，脸皮厚吃不够！ 67、有一次，小张和领导一起上厕所。领导说：哟，小张，没看出来啊，你的那么大啊，比我的还大。小张有点不好意思，讪讪的回答说：哪里啊，领导的用得多了，磨、磨细了！ 68、女友拉着我说：“我们去看《恶棍天使》吧。”我说：“大部分人都说很难看，为什么还要去看？”女友说：“那也不一定，别人都说你长得很难看，可是我就觉得你挺好看啊。”我竟无言以对。 69、那天在路上，某人接到通知，被公司解雇了。他连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信。他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。” 70、朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。她老公又催他回家，遂走之。隔日见面，对我讲：昨天老娘在路上遇见抢劫的了。正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！然后劫匪走了。 71、一个劫匪劫了一堆人，说：“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算。”于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序：“别推，谁插队谁排到最后面去”。事后第一个人得意洋洋地说：“看，我比你们交的都少。” 72、春节的时候。我爸语重心长的对我说：“孩子呀，我们村像你这个年龄没有女朋友的，只有两个。一个是你，一个是小波（我们村的一个傻子）！”我：“……！” 73、我是中医，12次相亲失败。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！”我委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12里面怀孕的就有5个！我都没说！” 74、今晚跟几个同学打麻将，一女同学老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！女同学回道：我没说不让你摸，是你自己不摸。几秒后我们笑了，女同学脸红了。 75、落枕了，脖子疼。想吃柚子，然后对女儿说，快点给我扒柚子吃，不然我的脖子更疼了。女儿默默的给我扒柚子，我吃完刚准备起身回房间。女儿问，妈，脖子有没有好转？ 76、那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！老公犹豫了一下说：“游戏更新！” 77、我同事拔罐减肥中，今天是第二天，不让吃主食，早上俩鸡蛋，中午鸡架，晚上黄瓜或西红柿，此刻，我问他饿不饿，这货一脸悲哀的说：我现在不是饿不饿的问题，是满脑袋就想吃，吃啥都行，只要让我吃就行！ 78、一男非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。男：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”男：“算了，2块钱啥也买不了。” 79、美术课上，老师要求同学们画陶罐，还说可以画得奇特些，这样容易吸引别人的眼球。同学A看了同学B的陶罐，打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。 80、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊。” 81、小时候干过最糗一件事“把老爸二锅头给我家狗狗灌了一茶碗，我妈以为他死了就给扔了，2天后这货又自己回来了！我不信就我自己干过！ 82、今天坐了一会有点无聊想抽烟，由于是无烟大厦，就躲在卫生间的小隔间里抽，完了把烟头往马桶里一丢，冲了水往外走，迎面就撞见经理了，他笑眯眯跟我打招呼，我那个紧张啊，回了一句就溜，走出卫生间才反应过来，刚才应该洗个手装装样子，现在经理肯定在心里嘀咕：这小子，上完大号居然不洗手。 83、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！” 84、儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定，不稳定。 85、哥们要结婚了，新娘是我暗恋已久的女神。叫我去帮忙这请帖！写了好久，感觉哪有点不对，但一直没发现。这时，新娘过来看了一眼说：麻烦把名字改一下，我们两个是不可能的。 86、上小学时候，老师问：哪个同学家离学校比较近呢？我想表现的时候来了，手举的高高的。老师：那好，下午学校大扫除，你回家借几把铁锹，扫把来！TMD自此以后只要大扫除我就得回家扛各种各样的工具。为此老师奖励了我个劳动委员！那是我当过的最大的官了。 87、记得高中去外地读书，有一次老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱就打电话跟我爸说280块，只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1400多这亲爹一干一大票啊！！ 88、今天中午吃的排骨，把吐出来的骨头扔给家里的狗吃，这货闻了闻后一脸无辜看着我不吃，我看碗里还剩三块排骨心想扔了可惜就给狗扔了一块，这货仍然是先闻了闻再一脸无辜的看着我，看这货不吃那我就给吃完吧，没想到我刚咬一口，这货愉快的开吃地上的排骨和骨头了。尼玛，你就是条土狗用着着老子费尽心思给你下毒吗？ 89、朋友离婚了，原因是他们的儿子在日记里写到：爸爸每晚都欺负妈妈，妈妈每次都会大叫，有一次妈妈不在，爸爸又去欺负赵阿姨了。 90、今天和女神看寻龙诀，看到最后面陨石特写画面的时候，她突然说，这个好像奥利奥！吃货成这境界，也是没谁了。 91、我妈原来是开理发店的，然后里面请了很多洗头小妹。后来没开了。这次回老家，见到了以前我妈店里的洗头小妹。我上前去打招呼：琪琪姐，还认识我吗？她：肯定记得咯，你不就是老板娘儿子嘛。我可是清楚记得你把我们全摸遍了的哦。我怎么不记得。 92、今天和女神看寻龙诀，咯咯，看到最后面陨石特写画面的时候，她突然说，这个好像奥利奥。吃货成这境界，也是没谁了。 93、每次女朋友都说快摸摸我的奶。而每次我都说不要这样子，我晕奶，因为实在太小了。女朋友骂道你晕奶看别人大波那个色样。 94、去年我哥买车，想要个带天窗的。我说你又不抽烟带个天窗贵一万多不是白多花钱么？后来我哥还是买了带天窗的，为了证明没有白多花钱于是我哥学会了抽烟。 95、有一哥们又泡妞成功！我就问他什么技巧。他说也没什么，就是看见一女孩路上走着然后追上去装作打电话；然后一伸脚绊到她！接着就抱着她送医院，即使不成功也能抱抱！ 96、昨天公交车上把手机给丢了，被一个好心的哥们给捡到了，然后就在我手机里找到了备注“儿子”的号码，打了过去。下午，老板把我叫进了办公室，然后把我的手机狠狠地砸在了我的脸上。 97、下午外出，在公交车上，有位子。站我侧面一个女生穿着皮裤，看着裤头有点往下掉了，我竟然鬼使神差地伸手从两边给提上去了，然后那女生盯着我，半天没说话，眼角泛红，死死咬着嘴唇。我是不是给她裤子弄回去比较好。 98、一哥们全家出去旅游，还带上丈母娘全家，总共两家人！“订机票的时候，每人20元的保险，朋友纠结要不要买，在那算账！一个人20元万一出事那赔偿就是。”这时角落里传来一句：“都团灭了，要保险有毛用。” 99、老公在化肥厂里上班，骑个自行车风里来雨里去，一辆米白色的车给骑的泥巴瘪嘟里，那天我闲着没事就好好的清洗了一下，看着像新的一样，老公早上骑着上班，晚上下班就走着回来了，对我各种埋怨，你说我什么错？ 100、以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉，直到昨天就剩我和群主2个人了，今天群主把群转让给我是几个意思？ |
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