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母亲是典型的四川女人，风风火火，一生独立、要强，不愿给别人添麻烦。 一次生病住院，邻居一位点头之交的阿姨来看她，送了两箱牛奶。 出院后，她天天念着怎么才能把这个礼还回去。不然见了面总好像欠了人家什么，连说话都不自在起来。 一次人情，让她寝食难安。 可做人，不就是要互相亏欠么。 就像王菲在歌里唱的：谁甘心就这样，彼此无挂也无牵。我们要互相亏欠，要不然凭何怀缅。 本文由LinkedIn原创，作者Cheryl。1 亲密关系痛苦的根源 不是人情，是缺乏界限感 流行的说法是，欠什么都不要欠人情。 尤其年轻人，出于人情账还不清的委屈，奉行“独善其身”。他们相信，无论在物质层面还是精神层面，能够“自给自足”的人才是强大的。  而宣扬这种观点的文章逻辑都很奇怪，通常拿父母开刀。如作家晚情就曾写道： 我妈曾经好多次跟我说，叫我别请阿姨，反正她没事来给我打扫就可以了，而且她不要一分钱。 我很坚决地拒绝了，我宁愿每个月多花几千块钱，也不愿意我妈来照顾我。 阿姨虽然每个月要付工资，但我们是雇佣关系，我提出要求，她完成工作，她尊重我的生活和自由，我尊重她的人格和劳动，无论是我还是先生，我们心里都很坦然。 但我妈过来，表面上看我是省下了几千块钱，但事实上我要付出的东西更多。 当我妈无偿为我提供服务时，她就有了资本对我的生活进行干涉，并且因为她不收钱，无论她干得好不好，我都要心怀感激而不能有任何挑剔，否则就是不孝。 而我和阿姨之间，绝对不会涉及孝不孝这种问题，她也不会来干涉我任何决定。 但实际上，中国人亲密关系痛苦的根源在于国人普遍缺乏界限感，而不在于欠人情。 就算上文例子里的妈妈没有为女儿做家务，她同样会去干涉她的私生活。 三姑六婆和邻居大妈同样如此，见面就问“谈恋爱了吗”，“怎么30了还不结婚”，不是因为你欠他情，而是出于没有界限感的关心。 父母的逻辑不是“我把你养这么大所以干预你是理所应当的”，而是“关心则乱”。 即使偶尔抱怨“一把屎一把尿把你拉扯大还不让我说你两句”，也只是表达委屈的方式。“报恩观念”是手段，不是目的。 这也是“父母皆祸害”一类文章的可怕之处，把手段的不当形容成出发点如虎狼，为了宣泄而宣泄，太恶毒。2 “不欠人情”的对立面 是人际关系的疏离 另一方面，中国确实处在以旧时乡情、门阀、亲族为主的“熟人社会”向高度城市化的“陌生人社会”的转型中。 而讲求高效率的现代城市化体系，特征之一就是人际关系的疏离。 说到不欠人情，日本人可谓做到了极致。 就连自杀，他们都要等到财政年度结束。所以日本的自杀“旺季”一般是每年的3月底。 有德性的人会把上年度的事务做完交接好，揣好遗书卧轨。 一部分更有德性的人，卧轨也要等末班车，以免耽误白天上班族签到。 不能死在出租屋造成房东房子贬值；卧轨比烧炭死和去青木原树海自杀森林快捷无痛苦，而且易于被发现，不用麻烦警察找失踪人口，收尸便利。  害怕给别人添麻烦，一切都独自承受。 因为不愿意进入别人的世界，就自己把自己封闭起来。 动画《绝望先生》专门吐槽过日本人的害怕添麻烦：   不给别人添麻烦的反面，是别人最好也不要给我添麻烦。 所以日本大多数地区已经处在高度城市化的“陌生人社会”中，相对中国社会信奉的“远亲不如近邻”，其状态很大程度上可以用一个段子概括： 你和千里之外、素未谋面的网友谈笑风生，却连楼上楼下是干什么的都不知道。 只是，这种现象也正一步步成为中国的现实。3 适度依赖 让亲密关系更亲密 尽管“独善其身”似乎是城市化的必然趋势，城市化带来人际关系的疏离。 但来自美国的心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦和玛丽·A·朗古兰德认为，一定程度地依赖他人、以及允许他人依赖自己，是健康的关系中不可或缺的。 在《关系：适度依赖让我们走得更近》一书中，两名心理学家提出了“适度依赖”这个概念： “适度依赖是这样一种能力， 让你融合亲密和自主， 在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识， 并且在需要时乐于请求别人的帮助， 而不觉得自责。” 适度依赖让我们自信并充分地信任他人，不恐惧暴露自己的脆弱，懂得求助，同时最终是自己决定自己的人生，依然保持自己的自主性。  欠人情在我看来，和闺蜜互黑是一个道理。 你们在彼此的朋友圈里的留言，从来没有半句糖衣炮弹——不是你嫌她丑，就是她笑你胸太平。 你们一起吃饭，饭前总是找各种对方应该请客的理由，吃完了却纷纷抢着买单，最后抢单成功的还要来一句：下次得让你请顿大的。 回忆起来，和最好的闺蜜第一次互黑好像就是从第一次欠她人情开始的。她买完单说，你个子矮，我请你。 我也不客气地立刻予以还击：你年纪大，应该的。 相视一笑，从此中国好闺蜜。4 我对你好 和你又有什么关系 与“适度依赖”相对的，一种是过度依赖，此处不作讨论。另一种是障碍性疏离。 疏离的人不让人贴近自己，他们的人际关系是肤浅的、公式化的，总是在精神上拒人于千里之外。 我常劝母亲，邻居阿姨送她牛奶，是出于想要和她更加亲密的愿望。如果她急着还人情，反倒生分了。 其实以前我又何尝不是这样。同事年终抽奖抽到一支口红，自己用不上送给我，我立刻就想请他吃一顿饭还回去。 后来和好友说起来，被他严厉批评：亲密关系里，最忌讳“公平”。如果是我对你好你才对我好，那有什么好稀罕的？  换句话说，我为你付出，和你又有什么关系？ 是啊，我付之以真诚，你却还我以天平仔细称量过的人情？ 真心没有这么廉价。 你只需注意不要成为以下这两种人： 一种是欠了别人人情后就低声下气，仿佛一辈子都还不清的； 另外一种就是被欠了人情之后就趾高气扬，仿佛别人一辈子都还不清的。 要是不幸遇到这两种人，敬而远之就好。 |
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