jh786: 关于培养自控力，这点被误读了 现在很多年轻家...

关于培养自控力，这点被误读了

现在很多年轻家长都挺注意学习育儿知识，这是好事。不过也要注意，这知识一定得真正学透才行，千万别似懂非懂。不然的话，不但不能帮助教育孩子，反而会伤害孩子。下面我们要说的就是这么一个容易误解的概念：延迟满足。

这个词很多朋友都听说过。说是有一个著名的棉花糖实验，让小朋友单独待一屋里，给他一块棉花糖，告诉他如果等十几分钟后再吃，就可以再奖给他一块；如果忍不住马上吃了，奖励就没有了。结果很多年以后发现，那些忍住没吃的小朋友，长大以后都比较成功。

于是人们就认为，这种忍住诱惑、延迟满足的能力很重要。那这能力怎么培养呢？就需要有意识地训练——孩子有需求时，不能立刻满足他，要稍微控制一下。如果孩子想要啥就给啥，一有需求立马就满足，那他还不变得越来越任性，这哪能行？延迟满足这个概念，就是这么来的。

这听起来很有道理，但公众号“凯叔讲故事”有篇文章却说，这其实是严重的误解。延迟满足这概念确实是从这个实验引出的，但是后来大家对这实验的理解却错了。主要有两点：

第一，歪曲了实验的逻辑。原来，这实验最初的目的，是研究小孩在多大年龄会发展出某种自控能力，而不是怎样培养孩子的自控力。后来实验报告提出，5岁是儿童发展自控力的一个分界线。这是实验的最初结论。至于那些实验过程中自控力表现好的孩子长大以后比较成功，是后来跟踪得到的一个意外发现。所以这其中的逻辑是，如果小孩在4、5岁时发展出一定的延迟满足能力，那么他长大以后取得成就的概率就会更大。但不是说“为了这个能力，父母要从小对孩子进行延迟满足的训练”。

第二，歪曲了核心概念。在实验中，小孩拿到棉花糖之后是马上就吃，还是为了奖励坚持几分钟再吃，是他们自己决定的。所以说这是一个“自我”延迟满足的概念；而不是后来大家说的，由父母延迟对孩子的满足。这是两个完全不同的概念。

正因为这些误解，我们平时说的延迟满足就有很大风险。比如，如果孩子的需求老得不到家长认可，他可能会有意识地迎合大人的要求，养成一种讨好他人的习惯，长大以后变得不独立。再比如，还可能会让孩子觉得有需求很可耻，变得不敢表达自己的意见，不敢自我表现。另外，刻意控制孩子的需求，还可能造成孩子在父母面前很听话，一旦父母不在时就乱来，形成一种不诚实的表演型人格。这些都是家长不希望看到的。

那么，应该怎么对待孩子的需求？满足孩子需求跟培养孩子自控力有没有矛盾？答案是：培养自控力的关键不是刻意延迟满足，反而恰恰是及时满足孩子的需求。其实，延迟满足能力跟年龄有关，3岁以前是儿童情绪发展的关键期，这个阶段家长应该尽量及时充分地满足孩子的情感需求。这样打好足够的基础，在孩子五六岁以后的时候适当限制他们，就比较容易。心理学研究发现，孩子对大人越信任，自我延迟满足的就时间越长。小时候对孩子越关爱，孩子就越信任，将来家长处理孩子需求就越灵活。

例如，对可以满足的需求，可以直接满足他。如果想适当延迟一下，也可以，但要告诉他原因。比如孩子要吃饼干，看看表也确实到了加餐时间，你可以这样说：“好的，妈妈明白了。这个时间我们确实应该吃点东西。不过稍等，妈妈要先洗洗手，帮你准备好餐具，妈妈还要给你准备一些水果，而且你也要先把手洗干净……”你可以边啰嗦边做，这样的目的是，让孩子知道你理解他的需求，而且正在忙活着满足他，在整个等待过程中你都会陪着他。这样孩子会明白，等待有原因，他需要等待。这样就会帮助他更好地控制自己。

那对不能满足的事，一定不要哄骗。要明确告诉他原因。他可能会不高兴，但最终也会接受。这样，不论孩子的需求是需要延迟才能得到满足，还是确实不能得到满足，他都被告知了原因，得到了尊重；大人跟小孩间的信任关系没有改变，这样慢慢地小孩就会学会自我控制。

所以本质上说，自控力需要孩子自我主动去养成，这个过程中家长需要给她充分的信任和关爱，耐心地陪伴他去培养自控力，而不是一味地控制、干涉他。这正是我们平常容易对延迟满足误解的地方。这回，您搞清楚了吧？


本文源自：微信公众号“凯叔讲故事”（“延迟满足”——被误读的教育逻辑）（这件影响孩子终生幸福的事，很多妈妈都做错了）