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—关于作者— 美亚，一个一本正经的假正经。 你要的不喜不悲，不卑不亢，不疾不徐，不三不四， 我这里都有。 微信公众号：美亚在港村（ID：meiya012） 正文： 我一个小女友，最近陷入了典型的失守综合症：两眼放空、吃喝难咽、手脚无措、全天候死守手机。 这种症状可以排除暧昧期：暧昧期患得患失，但会间歇性癫狂放浪形骸的大笑不止。 也可以排除失恋期：她没哭。 当然能排除热恋期：她还有空坐这儿发呆呢。 只有一种可能：她撩汉失守，骑虎难下，进退两难。 她怔怔地望着我，片刻才反应过来我的神机妙算，她说：对啊！都说想一个人就要去找他，亲了他就问：我是道歉还是表白呢？我都做了啊，结果人家根本没有联想到结婚生孩子，就吊着我若即若离。 这到底是被哪碗鸡汤荼毒了，不知己知彼，不具体问题具体分析，具体汉具体撩，就这么英勇牺牲了。 作为一枚杰出的已婚育少女，是时候切换老司机模式，给无知少女们上一节撩汉课了。 甭管什么类型的汉，至高撩汉守则就是：撩到他来撩你。 首先这个手段有几个前提：一是自我判定容貌不影响市容市貌，不是二是此汉不包括宋仲基胡歌，三是此汉取向正常，爱好女。 这个手段的科学依据是，男人的狩猎本性。没有经过你来我往撩的捕猎过程，不能走心；没有经过自己正面出击的猎物，没有收获的喜悦；送上门来的小白兔，一定是肉老体弱无人问津的。 你会问，我也想他来追我啊。但是明明是我想追他啊。所以我们这个手段的实质是：其实你在追他，但追的过程中，转而让他误以为他在追你，然后他捅破了那层纸，最后还算他追的你。 绕晕了，我们齐步走—— 第一步：频繁制造机会出现。 这个步骤之前，我们要做很多的功课。把汉子的生肖星座、职业爱好、祖宗八代都勘察到位。这就是踩点。萦绕着这些点，我们可以创造出见面的机会、聊天的机会、相见恨晚的机会。 比如，他是一名律师，每天中午都在同一家餐厅吃饭。你就可以拼桌探路，以没带钱、电话没电、被老板骂得梨花带雨为搭讪，以“我有个劳工纠纷你能帮我看一看吗？”为深入。以“原来你也喜欢曼联”为稳定结交。 如果他就是你本来认识的普通朋友，那就可以省去探路和搭讪两步了。想入非非是极其正当的一种无事生非。 第二步：亲密动作。 建立好你俩的稳固友谊，就可以适当撩了。这个阶段，言语撩过于急切，我们要身体力行，从一颦一笑开始挠痒。 他领带歪了，伸手扶正。他嘴角有米粒，伸手拂去。他头发微乱，伸手撩拨。 动作要领是轻柔快速不拖沓，脸部表情至关重要：微笑不语，但操作过程中，切忌四目相对，眼睛专注的盯着领带/嘴角/头发。做完动作，要立刻马上潇洒转身，留他就地懵逼，在你刻意喷洒的“毒药”香味里小鹿乱撞。 然后你微笑转身，看着他说：走啊！生活不能自理的笨蛋！ 第三部：创造只属于你俩的小乐趣。 走完上面两步，你已经打入他的生活圈。在你们的见面过程中，要刻意留意周边事物，烙印自己的符号。这是给他放四面埋伏的大招：当我不在你身边的时候，我还是阴魂不散。 比如，路过一个奇形怪状的大厦，你就抬手说：你看，那个大厦好像一只狗哦。你们去吃麦当劳，你就给他讲你幼时叫汉堡为“外国包子”。你们路过公园，就没有公德心的摘下杨柳，围成花环问他美不美。你们去KTV，你就点一首城乡结合部部歌来活跃气氛。 记住，你所加标记的事物，越普遍越好。是他走过路过不会错过的地方，是他抬头不见低头见的东西，是满世界的洗脑魔音。并在下次旧地重游时若无其事的提及，巩固洗脑。 相信我，他已经无意识的，被你的音容相貌，天罗地网的擒获了。 走到第三步，他已经步步入瓮了，这个时候切勿心急，你在暗他在明，你无法确认对方的心思是否达到了反撩标准，我们开始第四步。 第四步：营造自己的神秘感。 回顾第一步，我们因为撩的因，中了投其所好的果。这个时候，你可以做回自己，展现你的个人魅力了。这个魅力就是神秘感。 神秘感并非那么神秘，实际上就是拿那个你精通的部分，他刚好盲区的部分，去肆意晃点。这个部分我们可以通俗的称为：装逼。 比如，他是理工男，你就扔给他看文艺片，在他瞌睡时分，拿出准备好的一篇结构电影、探讨人生的影评。他是文艺男，你就跟他去科技博物馆，做他专属高科技讲解员。术业有专攻，有才学的女人最美，上天入地的扯淡。他会感叹：原来她会那么多我不会的东西。 走完这一步，他还不表白？还不来追你？没事，我们还有下一步。 第五步：若即若离。 很多汉子走到这一步还执迷不悟，不要生气，他只是一个普通的直男，对于自己的感觉毫无感觉，他需要一些刺激，来确定对你的感觉。 这个步骤看似简单，实则学问深厚。如何表达若即若离的分寸感？要创造自己的个人空间，虚构他不知道的竞争者。 你所有的表达都是似是而非的，像是对他说，又不像对他说。像是等他接茬，但又可以自圆其说。你所有的行为，都是拒二迎一的。 简单举例，给他发消息，看起来像群发。看似勾引，又在拒绝。 “我今天加班好累，不过下班去吃一顿烧烤就好了。” 如果他没有应邀的意思，你就说“xxx带我来了，果然不累了！” 如果他回复：我们去吧！ 你就说：我已经在吃了，下次带上你哦。 他会猜测XXX是谁，或者你到底在和谁吃呢？你抱着手机啃着馒头，他在那头想着烧烤寝食难安。 当然，下次真的带他吃烧烤的时候，你还像当初那么自然热情，暧昧四射，全然不提XXX。别过之后依然若即若离，备胎无数。 很快，他就会缴械投降，迫不及待的把你占为己有了。 如果这些仍不奏效，你可以首先对照文首的几个前提：一自己是否长相捉急，只能演衬托女一的路人甲。二汉子是否是上天入地的大众男神。三汉子是不是有了男朋友。 如果三项都不成立，那我们只能孤注一掷走最后险招了。 这步险招就是全身而退。 挥一挥衣袖，不留下一丝暧昧。凭空消失，就像从来没有出现过。这部险招一下，若汉子对你心有所属，只是反应弧超长，一定会挖地三尺的找寻你，你躲个几天，再找个机会偶然出现，就等着他给你一个剧烈的壁咚。 若汉子冰雪难融，毫无起色。那我们也可保留自尊，在他质问你为何消失时：淡淡的一句，对不起，我男朋友不允许我和你走那么近。 完美收场，不留余地。 说不定汉子还会因为空降男友而重新审视彼此的关系。 若干年后，当你们忆苦思甜，回忆往昔，你就可以理直气壮的说：哎呦当年你追得我好辛苦呢！要好好珍惜哦！ end 给大家推荐一本超级好看的小说，黑岩阅读网《恋爱前规则》，棒棒哒！ |
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