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题记：这是我在大一暑假写的，那是心态不大好，经常回忆。最想念的还是我的姥姥。想想那些时候，姥姥给我的关怀和温暖以及我自己做的事情，我会感动的流泪，被自己感动，被岁月感动。能被自己感动，我很感激自己，生活的真诚，很坦然。现在我要有新的生活，把过去的东西拿出来，算是做个了结。过去是经历，不是负担。放下重担，奔向新生活。呵呵
当我独自一个人静听着稀疏的蝉鸣，看湖水倒影的如高脚杯般的黄色光柱，吐纳着白昼的暑气已消去的较为清爽的空气时，我感到了寂寞重重地压在我的心上，弥漫了整个空间，甚至模糊了我的视线，看不清一些光影，于是，我只好逃走，逃出这一个人的世界，回到过去，于是最先浮现在我眼前的最能给我安慰和鼓励的是姥姥和蔼的呼唤、无奈的叹息和刚强的话语。进而映现了和姥姥一起生活的日子，也便想起了姥姥拥有的平凡人的平凡的不幸和幸福的一生。 姥姥出生于地主家庭，当过大小姐，但姥姥很善良，喜欢帮助别人，听妈妈说，姥姥也很好看，但我没见过姥姥年轻时的样子。有了这些姥姥很容易成为一个幸福的人，是的，这些都能给姥姥以幸福，然而生活并不是单纯的，一方面的幸福是不可以抵挡所有的不幸给姥姥以幸福的完满的人生的。不幸往往比幸福更有力量，这也就是我说的无奈的叹息和刚强的话语的由来。 姥姥生在一个北方的善良的地主家庭中，现在那个以姥姥的的先辈命名的小村子还在，只是村子里已没有姥姥家的人了。姥姥的爸爸是远近闻名的好人，这似乎和地主的身份不符合，其实或许是受了误导，聪明的地主该是好人，就像聪明的老板是好人一样。然而姥姥九岁时，姥姥的妈妈就去世了，虽然有爸爸，虽然有姨姨舅舅，虽然不用劳作，然而这些都无法弥补世间最珍贵的妈妈的爱。我不知道自此以后姥姥的生活过得怎么样，但从姥姥的善良和刚强的骨气中，看出那时姥姥似乎过得不太好。其实那段日子并不长，姥姥十六岁时嫁给了即将上战场的姥爷。这其中辗转的流徙和漂泊以及有着怎样的姻缘，已经在岁月的掩埋下，说不清楚了。或许这才是姥姥生活的真的开始，谁都知道战场上会死人的，虽然这婚姻中几乎不会有爱情的成分，但嫁鸡随鸡嫁狗随狗的封建社会的余韵给了姥姥提心吊胆的责任。他也在用自己的微弱的力量和较厚实的娘家财富给那些最需要帮助的人们以布施，把省下来的饭给没饭吃的人们，把不宽绰的房子分出来给没房子的人（乡亲）住。或以此给在战场上冲杀的姥爷祈福吧。姥姥便在此时得到了乡亲们的尊重。或许是皇天有眼，总之在国内战争打完又辗转至友好邻邦的姥爷回来了，虽然失了一条手臂，也从此建立起一个完整的家。有了姨姨、妈妈和舅舅们。然而造化并不让认真生活的善良的人们有片刻的休息，或许，这就是命运。 历史课本上仿佛早就告诉我们，那些真诚善良以爱付出的人们，最易受到伤害。就像没什么比被父母含辛茹苦养大的孩子不孝顺更让父母伤心的了。或许真的如此吧，姥姥便因为一个姥姥长期帮助的不近不远的亲戚，不知为什么突然改变了友好的面目而以恶意回报而气的病了，并且这病跟随了姥姥一辈子。当年姥姥才40岁。正因如此，正在读党校而且很有可能有较好发展的姥爷，也放弃了学业给姥姥治病了。姥姥的病治好了，但也没全好，每当春天还是会犯的。事情好怪，姥姥因为善良刚正而得了病，却也因善良刚正使她即使得病也受到乡邻们的敬待。姥姥似乎一辈子也没离开过那她十分怨恨、使她坐卧不宁却也能疗治她的疾病的药，我何尝未见过姥姥病愈时的样子，何尝未见过姥姥病发时的样子，何尝未见过姥姥服药后坐卧不宁的样子，这些无论如何都要让我下泪的，虽然我是个男儿，虽然我从小就从姥姥那里学来了坚强。 姥姥病了，她从得病的哪一天开始就是个病人了，然而这个有4女一男的家庭的重担还是放在了姥姥的肩上。姥爷是个老实人，加之只有一条胳膊，平时是不大管事的。这是一个破大家，生活的来源全靠姥爷那失去的手臂上（国家补贴的残疾津贴）。孩子小时，柴米油盐是愁，孩子大了能赚钱了还留在家中，这个时候是最好的了，但转眼就都离开家了，女儿嫁出去了，儿子娶媳妇了。但因为婆媳关系处理不好，刚强的姥姥独自过活。身边还有一个因儿时的流脑而智力不正常的女儿。生活又是都么得寥落啊，依然愁着柴米油盐。虽然女儿们能帮一些，但谁家也得过日子，况且也都不富裕，按照传统养老的义务也总在那平时不大爱干活的儿子身上的。姥姥真刚强，平时绝少求人，但我听多了她的叹息，看多了她蹲在房前静静的吸烟，日子啊，就这么过着，过着。直到有一天，姥姥默默地数着自己50年的做饭生涯，第二天便得一种疾病去了，去了，结束了这我不知是幸福还是不幸的一生。是解脱，是含恨，还是了无牵挂的去陪伴她生前十分敬仰的主那里了呢，我想一定是的，那是天堂，姥姥是该上天堂的。 可那往昔的一幕幕怎能从我心中消去，我看见了，我怎样胆怯的把半袋米在黄昏时分送到姥姥那里去，也看见了怎样昏昏沉沉的骑20里自行车去姥姥家，看见了姥姥看到我时的高兴地样子，仿佛听到了“小啊，今天想吃点啥”的问话。看见了大雨之夜，横竖睡在漏满雨水的炕上却是那般的温馨，仿佛问到了火盆里考出的土豆的香气，听见姥姥和大姨评论我的长相，说我越长越出息了，看见了吸烟、叹气、提水、和面。。。我感到欣慰，在读书的空闲帮姥姥整理院子，帮姥姥挑水种园子，帮姥姥抱柴火，帮姥姥抹房子搭鸡架，我很欣慰在姥姥生日时用我久已积攒下的三元钱，买了两条鱼在没有油水的锅里煮了，我很欣慰，在姥姥临终前一天我陪在她身旁，并且只有我陪着。我欣慰我曾为姥姥写下祭文，听了这祭文大姨潸然落泪，妈妈拥抱了我。。。可我也有悔恨，为什么在姥姥去世时，我没有哭，难道没想到从这以后非到世界末日再也看不到这最疼我爱我的姥姥了吗，我悔恨为什么没张罗着给姥姥照张相，我悔恨为什么没学画画，画一张就在我心中的却也模糊的姥姥的相。或许姥姥没死，还在我心中，像张爱玲说的，要在我死的时候再死一次。姥姥，我只好擦亮这枚戒指，这是姥姥留下的唯一的东西了，擦得好亮好亮，照出天党的您。 我现在更加有勇气了，我凭着勇气闯出了那个小乡村，现在我要在有着更大的沟的更广阔的天地，沐着天堂里您呵护的光芒，和您那“不争馒头争口气”的教导，大步的向前去，冲破所有的空虚，回报您的希望。告慰您的灵魂。 姥姥，愿您在天上安息。 |
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