一、为什么要借车？ 仔细想想，每次别人向你借车的理由都有哪些？ “我要去相亲。” “我要去接我女朋友下班。” “我要去机场接我朋友。” “我老婆生孩子了。” 真相有时候不那么好听，但却是客观事实： 你相亲，你女朋友下班，你朋友下飞机，和！我！有！什！么！关！系！干嘛要开我的车？ 你老婆生孩子和我有什么关系，孩子又不是我的。（咦） 我不把车借给你，你就不相亲不结婚了吗？我不把车借给你，你女朋友就下不了班了吗？我不把车借给你，你老婆的孩子还能憋回去？ 所以接下来问题就变成了：世界上有多少事情一定要通过借别人的汽车才能完成？ 答案是零。ZERO. 无论是相亲还是接女朋友下班，都可以从众多的出行方式当中选择一个最合适自己的。感恩经济发展与科技进步，这个世界上现在可供选择的交通方式太多了：公交车、地铁、滴滴、优步、易道用车… 你偏不。你觉得打车没面子，就要自己开车。 非要自己开车，也可以去租辆车开啊，凯美瑞一天才两百块钱，两百块钱！一顿麻辣小龙虾钱就能租一辆来自世界第一大车企丰田的中级车一整天，简直等于白捡好吗？ 你偏不。你就要舔着逼脸借朋友的车。 那么一开始的问题“为什么要借车？”就有了答案，这也是这件事情的本质：又要装逼，又不想花钱。 我们的结论是：因为不存在只有借车才能完成的事情，所以一切借车都是没必要的。所以一切借车全部是为了装逼，没有任何例外。 二、借车的风险有哪些？ 那一刻，人类终于回想起了曾一度被亲戚朋友所支配的恐怖，以及不懂拒绝只能服从的那份屈辱。 这部分的核心在于，你根本不知道当你把你花钱买来的汽车借给你的亲戚朋友之后，这帮孙子会用你的车搞什么幺蛾子。 如果只是在车里玩玩车震，把一些体液搞得到处都是，也就算了，开车的时候你就当闻到了青草的芬芳。（根叔小贴士：某些体液的味道和青草的气味很相似哦） 但是如果这个孙子喝了三瓶红酒，然后开着你的车带着四个人以每秒五十米的速度从大桥上飞起来，然后狠狠摔在地上，你的车摔得像个易拉罐，易拉罐里还有4个成年人类制成的肉馅。
你怎么办。你怎么办呢朋友。 有的朋友给我讲“你的说法已经过时啦，借车也要按照《侵权责任法》，机动车所有人承担连带责任早就不存在啦，谁开车出事谁赔，根叔你这个法盲” 不好意思，我是身经百战了，见得多了。西方的…不是，什么样的中国特色交通事故我没见过？ 简单说一下，只有在当你确定：借车的人有驾照（如果他驾照被吊销了而你不知道那你就惨了）、借车的人出了事故之后还活着、借车的人出了事故之后赔得起、借车的人出了事故之后不跑路等等一系列条件满足之后，《侵权责任法》才能保护你。 换句话说，李建军喝了酒把你的宝马撞废了，因为酒驾所以保险公司不赔，而李建军家里又赔不起，你的车就算白撞了。 李建军驾照被吊销了，但他不告诉你，借了你的宝马把人撞死了，你也要跟着赔钱。 …… 或者干脆你一丁点责任都没有，连他妈借车协议都和李建军签好了，条条框框严谨极了，你心想这下总该高枕无忧了吧，最多最多李建军喝酒吧你的宝马撞废了，保险公司不赔，李建军撞死人可都是李建军自己的责任喽。 然后李建军还真争气，一下撞死三个，自己也死了。 死者家属们以及罪魁祸首李建军他妈，天天头上绑着白布在你家门口烧纸，哭喊“还我儿子”“还我建军” 你怎么办。朋友你告诉我你怎么办。 三、如何拒绝亲戚朋友的借车请求？ 我觉得有必要先说清楚一件事： 车是你的。你花钱买的。全款还是贷款我不知道，贷款还没还完我不知道，但如果有贷款，也得由你来还。 你对这辆车有着自古以来无可辩驳动次打次的处置权。 你想开去泡妞，想在家放着生锈，想捐给山区小学，想拆了卖铁，都随便，你都说了算。 所以这时候来了个亲戚想借车，太简单了，爸爸不借，慢走不送。（回想一下第一部分，他想装逼，又不想花钱，凭什么叫你担这么大风险。） 不要担心任何面子上的困难。如果你们之间有很多往来，那么他没必要因为你不借车而和你一刀两断。如果你们之间很少有往来，那么他怎么好意思舔着逼脸来借车？ 或者说，某人仅仅因为不借车就和你翻脸，你难道不应该去买一挂大地红在家门口点了噼里啪啦喜庆一番吗？ 如果你仍然抹不下面子，请你想想石家庄那个宝马车主，车没了，人死了四个，赔偿金能买一个宝马车队了。 就因为你亲戚朋友想装逼，你犯得着冒几百万的风险吗。 等李建军他妈跑到你家门口哭着烧纸的时候，李建军早火化了，你上哪找李建军去？ 你是不是无比后悔，后悔那天下午你把车钥匙交给李建军。 你他妈居然还叮嘱李建军：“开慢点啊。” 所以在这一切悲剧都没有发生以前，请你牢记这句话：
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