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父母做到这四点,孩子绝对有自信!

 粉粉fenfen 2016-07-26

您好,我是莲子妈



作者 = 莲子妈

私人微信:1830865721



上周,向莲友征集希望得到哪方面的推文,有很多妈提出了自信,我们都期待有一个自信的孩子。自信需要从以下3方面来理解:


1、孩子的自信是慢慢培养的,先别要求孩子一下子就变得自信,也不要过早评价孩子是否自信,幼儿和儿童期是不断积累自信的时期,很多时候,孩子要经历数十次或者更多次以后,才能慢慢积累起自信莲子妈作为过来人,可以自信地告诉你,这个过程比你认为的心理预期要长。


2、每个人都只有在自己熟悉的领域才会更自信,孩子也一样。很多时候,孩子没有自信是因为不熟悉,想想我们自己,到了一个陌生的环境或者对某项业务不熟悉的时候,是不是也有一点胆怯呢?所以,我们需要对孩子有同理心。


3、当我们身边最亲爱的人一直在默默支持我们的时候,我们会更自信。我认为这一点是最重要的。同样一句打击的话语,如果出自不熟悉的人口中,可能会当做耳旁风,如果是我们身边最爱的人,会不会伤到内心呢?想想我们平时对孩子所说的语言,我们所作出的支持和孩子内心认可并需要的支持一样吗?


那么,孩子真正的自信从何而来呢?



    尊重

自信,来自自尊,一个人首先自尊,然后才会自信。


自尊最初是来自外界对他的尊重。要想孩子自信,首先父母要尊重他,让孩子建立正面的自我认知:我有闪光点,我不把其他人的长处和自己做比较。也许我学数学不开窍,但是人缘好;也许语文不好,但是画画好。父母要帮助孩子找到他的长处。


先让孩子有了自信而正面的自我认知,然后再来和孩子一起补短板,而不是忽略优点,不停地让孩子提升缺点(短板),这样孩子会越来越没有自信。


我有一位朋友,在赫赫有名的大公司工作。在公司里她常常感到郁闷,因为有些同事技术知识不如她,却个个自我感觉极好,而她,贡献也不小,却总是在找自己的不足,实际上和那些人相比,欠缺的就是一份自信心。


等到她自己的孩子上学了,感慨万千地说,原来父母需要这样鼓励孩子,十道题做对了一道,赞一下,第二次,十道题就做对了二道,有进步......,这种环境中长大的孩子能没有自信吗?哪里像我们小时候,考试没考好,父母说骂就骂,哪里有一点尊严可言?


还有,经常有宝妈问,为什么我的孩子不受欢迎,为什么在公共场合呆不住乱跑,而且容易触犯其他小朋友,了解家庭养育细节后,大多是因为孩子从小没有得到过尊重,都是被成人尤其是家里邻近或者亲戚家逗来逗去,所以孩子压根儿就不知道正确和人相处的方式是什么。


说到这里,分享一件关于尊重让我记忆犹新的事情:


大约莲子7个月的时候,有一次我下班回家,莲子坐在地垫上玩,看到我回来,拿了一个玩具给我,我摇摇头拒绝了,她接着又拿了一个,我依然拒绝,她又拿了一个给我,我还是拒绝。

结果她哇哇大哭。

我突然意识到,她虽然是个婴儿,但是她也有心理需求,她也需要妈妈认可,她也需要尊重,她希望我和她一起玩,而我没有任何沟通地不断地拒绝。

从此以后,我开始改变自己。


一个不被尊重的孩子不仅没有自信,也不知道尊重别人的尺度,走入社会很容易给他人造成反感,因为小的时候,父母没有给他示范过什么是尊重。


启示在孩子小的时候,父母的当务之急不是让孩子学认多少字,背多少诗,做多少道题,而是要尊重孩子的细微的感觉,给孩子培养出一份自信心来,而这细微的感觉,只在你和孩子的相处时,需要你认真琢磨。



    赞赏

孩子需要赞赏,和成人一样,都有被他人赏识的的需要,从而产生愉悦的、自我肯定的感觉。


但是,孩子心智发育尚不成熟,常常会根据别人特别是父母对自己的评价,来给自己定位。如果他经常被表扬,他的心里就充满了自豪和自信。


相反,如果孩子平时听到的都是训斥、挑剔、责备,一个小过错就被家长抓住不放没完没了地进行批评,他就会觉得自己很失败,什么都做不好,他就会否定自己的能力,产生自卑心理,进而失去对学习和生活的热情。


当孩子遭遇失败或孩子行为有过失时,可以发表对孩子行为的观点,但是不能对孩子的人定性,更不能盛怒之下对孩子拳脚相加,这种做法会严重伤害孩子的自尊心,在孩子心灵上留下创伤。


有的家长不能看到自己的孩子做错事,逼着孩子承认错误,而孩子又特别倔强,坚决不说,很多时候,如果遇到这种情况,其实孩子内心也知道错了,适当地给孩子台阶下也未尝不可。


示:戴着放大镜去看孩子,千方百计地挑出孩子的优点、亮点,适时进行表扬,可以暂时忽略孩子不足的地方。很多时候,你会发现,孩子的不足会自己弥补。天下没有不好的孩子,只有不会赞赏和沟通的父母。


    信任



这一点是我们中国父母最欠缺的,我们总是不相信孩子自己的能力,总想着去帮孩子。


就那我们家为例:

莲子自己盛水,姥姥会说,别烫着了。莲子自己盛饭,姥姥会说,别洒了。莲子用打火机,姥姥会说,小心,别失火了。


总之,很多情况都是,在莲子还没有做事情之前,姥姥用一种“你不行”的口吻把事情发生的最坏结果先告诉了莲子。导致莲子和姥姥在一起的时候,经常是不想也不愿做事情,因为做什么也做不好。


我看在眼里,改变不了,也就不再说什么,好在对孩子影响最大的并不是姥姥,就只能让她享受着姥姥的这份关爱。


莲子和我在一起,表现完全判若两人。这周带她去图书馆,她建议我和她一起去办借书卡,我说,你上小学二年级了,认识很多字了,这个事情你能做好。于是,她准备了医保卡和零花钱,一个人跑上跑下,独自一个人去办卡,借书。做完了,还特有自豪感,自信地认为自己又长大了,能做的事情更多了。


带她去银行存零花钱和硬币,一进银行我就在椅子上坐下来,她一个人取号,和大堂经理沟通,硬币分类,等待,签字,然后我们一起回家。这不是什么挑战智商的问题,这是一些生活经历,孩子一定?会自己做好。


启示小孩子其实可以做很多事情,如果在孩子小时候一再否定孩子的想法做法,你不行,妈妈来,就把孩子的自信心和独立性一点一点地扼杀掉了。



    无条件地爱



无条件的爱是说的最多的,但是也是最难做到的。


什么是无条件的爱?因为你是我的孩子,所以我爱你,和你是个什么样的孩子无关。


孩子需要这样的父母:无论你聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差,爸爸妈妈都会永远爱你,养育你直至你成为独立自主的人。


有父母的爱在后面支撑,孩子在外面不管遇到了什么,都无所畏惧:“我爸妈爱我,肯定我。”他心里非常踏实,知道自己拥有取之不尽的力量,可以面对整个世界。


孩子心中最渴望得到的东西,就是父母无条件的爱,不是因为他是什么神童或是天才”,或者得过什么奖。如果父母的爱是有条件的:孩子心里会怀疑自己,对自己失去信心,并学着戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。 


示:孩子的自信,对自己作为一个人的社会价值的肯定,从根本上讲是来自父母无条件的爱。有心理问题的孩子,多数都能从其家庭教养方式中找到症结,父母不切实际地一再对孩子提出高标准,孩子长此以往会变得紧张、焦虑、患得患失。


PS:

周六的时候分享了如何培养孩子的解决问题的能力,很多妈回复,我也想这么做,可是我不知道具体怎么操作?请大家去百度搜索“九段秘书”这个关键词,循序渐进地按照九段秘书的方法培养孩子,不久的将来,孩子就会成为考虑问题周全,解决问题能力强的孩子。加油^_^。


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