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当我们终于学会怎么去爱的时候，就会希望“你好，真的好，有我，没我，都能好”。
在我小一点的时候，我并不知道爱是什么。 在我还是一个孩童的时候，破坏的欲望，控制我的行为。我们喜欢，把搭好的积木，划拉一下全部推倒；我们喜欢，把泡沫包装膜，一个一个挤掉，听那啪啪作响的声音，感受气泡在我们面前瘪掉。非常有成就感和存在感。 当我们长大一点，开始和男生牵手恋爱。这种破坏的欲望依然存在，但是他隐藏的很深。 多少时候，我们以爱之名义，相互折磨，彼此消磨。 当我们见面，我们希望对方难舍难离；当我们分开，我们希望对方寝食难安；下雨天我们喜欢说，我没带伞，然后看着对方气喘吁吁抱着雨伞，踩着泥点子冒雨而来；当我们打个喷嚏，我们喜欢夸大病情，看看对方有多么着急。 贾宝玉林黛玉式的爱情让我们唏嘘，琼瑶式的虐恋赚尽我们的眼泪。 我记得高中时候有一个男生，被一个女孩折磨到不行，终于有一天，他用木头刻了一个墓碑，上面写着“某某之墓”。女孩接过“墓碑”，嘴角露出胜利者的笑容。她举着墓碑向闺蜜们展览。 折磨致死，是她收复他的方式。 仿佛只有折磨，才能感知爱的存在 仿佛只有痛苦，才能证明爱的炽热。 当我们慢慢长大，我们开始厌倦了这套把戏。 我们慢慢学会了体会平和的喜悦，寻常的欢乐。 我们在成长中，已经自成体系。我们站在那里，就是自己。不需要向外寻找，不需要通过什么人，什么方式来证明。 我们只会牵手，拥抱，一起听风看雨，感受每一个日暮和黎明。 不再寻找，不再索求，自由自在，漫无目的。 当我们长得再大一点，我们开始慢慢珍惜人和人之间的遇见，我们开始活的有一点方向和目标。于是，我忽然发现，我对你的爱，越来越功利。 我希望你好，真的好，有我，没我，都能好。 我希望你告诉我，你昨晚睡得很好，而不是想我想的碾转反侧；我希望你爱上食物的味道，而不是迷恋和我在一起的感觉；我希望你和我在一起的时候是开心的，不在一起的时候依然开心；我希望你做我的爱人是幸福的，变成别人的爱人，也同样快乐。 我希望你成为自己喜欢的样子。
而现在，我只希望你长成自己喜欢的样子。 我坚信每一个人来到世界上都带有自己的使命，很多人活着活着就变得浑噩和迟钝，忘记了方向，也不知道自己想要什么。 我希望你始终保持赤诚，始终坚信，始终前行，最后变成自己喜欢的样子。 曾经我们害怕别人说我们有圣母情节，害怕被成熟练达的人耻笑我们的幼稚，害怕被扣上爱别人超过爱自己的帽子。 今天，我们已经不再害怕。不会再为爱情感到羞愧，也不会再被任何理论和鸡汤洗脑。 因为我们知道自己是谁，在做什么，想要什么。我们不需要别人告诉我们怎么活，怎么爱。 也许我们看上去有一点任性，然而世界上没有真正意义上的任性，所有看似一意孤行的行为，背后，都有深深的自信和笃定。我们已经找到了一个人为我们的人生hold底，那就是我们自己。 所以我们可以不顾一切，我们可以想干嘛干嘛。 爱情的确是世界上最感性的东西。所以很容易爱着爱着就变了形，走了样，从最初的美好变成了后面的一地鸡毛。 我想要这样功利的爱着你，也是想在这汪洋的爱的海洋里，有一个方向，有一个路标，时时对照，及时修正。 一旦我发现我的爱，让你偏离了目标，不再快乐，不再变得更好，我们就要开始反思，是修正，还是放手。 当目标成为第一要义，是否放手，就没有那么重要。我想我不会因为分开而哭泣，却会因为在一起变得更糟而深感挫败。 哦，对了，最后说一句。 我会这样功利的爱着你， 也会这样功利的爱着自己。 永远记得为什么前行，比旅途本身更重要。 永远记得爱情是用来彼此成就的，比爱的情话更动人。 文章配图来源网络 |
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