情感理疗师Esther Perel,在过去的10年来,她周游世界,对数百个曾经被出轨信念动摇的情侣,进行了大规模试验。她发现了一种简单的越界行为,可以轻易夺走爱侣间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感,那就是出轨。 出轨比从前更容易,保密成了最困难的事
也许,有的人会说:“我每段感情都很专一的”,我们过去结婚,是初次发生关系,而现在我们结婚,则是不再和别人发生关系。
出轨行为构成的核心是:保密关系,即与对方某种程度上的情感相融,加上性的魅力,魅力在这里很关键,因为一个让你朝思暮想的吻,也许就非常的富有魅力。但正如马塞尔·普鲁斯特所言,要为爱情负责的是我们的想象,而非对方(我们爱的只是自己脑海中的爱人)。
现在出轨比从前任何时候都更容易,保密则成了最困难的事,而出轨行为背后的心理压力也会增加。婚姻就像是一个经济型企业,不忠则威胁我们的经济安全。婚姻是一件浪漫的事,不忠会威胁我们的情感安全。可讽刺的是,人们过去出轨是为了寻找纯真的爱情,而现在人们在婚姻中寻求爱情,却被出轨所摧毁。 比起伤害,出轨带来的更多是信任危机
人们都有一种浪漫幻想中的理想伴侣,对方可以满足我们各个方面无穷无尽的需求:成为我的此生至爱、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己、情感伴侣。而你认为自己则是:我是独一无二的、不可替代的,就是真命天女。 然而不忠的行为却告诉你:我不是。这是最终极的背叛,不忠粉碎了爱情的宏伟志向。但纵观历史来看,不忠的代价是惨痛的,如今可能更多的是外伤,因为它威胁到了人们的自我认知。
但如今一个需要考虑的矛盾点:正因为对方是我们的理想伴侣,我们才能以前所未有的热情,去信赖对方的忠诚。 但是我们自己却比任何时候更想要尝试出轨。并不是因为我们现在有了新欲望,而是因为我们生活的这个时代让我们觉得有权追求自己的欲望。
过去离婚,是因为我们过的不幸福,如今离婚,是因为我们想过得更幸福。过去离婚是一种“不幸福”,如今选择忍辱负重,抱残守缺是一种新的“不幸福”。
如果能离婚的话,为什么人们还要出轨呢?
现在最典型的一种想法是,如果某人出轨了,要么是两个人的感情出了问题,要么就是对方出了问题,但是数百万的人不可能都有问题。 如果你在家里想要的一切都能满足,就没必要去别的地方寻求满足,假设在完美的婚姻中有这样一个东西,他可以不断给我们灌输反对不忠的思想。但如果激情是有保质期呢?如果存在一种东西是完美关系不能提供的怎么办?如果连幸福情侣都会劈腿,那这又是为什么?
外遇是一种背叛行为,它也表达出一种渴望和缺失。出轨的核心原因:人们可以借此找到一种对感情相通、新鲜感、自由感、自主权和弥补自身缺口的希望,或者是面对生活的缺失和悲哀时,试图重获活力的渴望和向往。
Esther Perel的另一位咨询者,普利亚。她很爱她的丈夫,从没想伤害他。但她告诉我她一直都在扮演她被期望的角色:好妻子、好母亲、照顾她的移民父母。普瑞娅在桑迪飓风后爱上了给她院子里清理树木的园艺师。看到他的卡车和他身上的纹身,他完全和她是相反的两类人。但47岁的普瑞娅的这次外遇像是她从未有过的青春期。 她的故事提示我们,当我们寻求他人的深情凝视时,找到的通常不是我们厌倦的伴侣,而是我们自己想要变成的那个人。与其说我们是在寻找另一个他/她,不如说我们是在寻找另一个自己。
出轨背后是一颗渴望被看见的心
也许是这些问题驱使人们跨越那条界线,一些外遇是试图反击死气沉沉的生活,把它当做救命稻草。
和你可能想的正相反,因为欲望而出轨的要比因为性要多得多:他们渴望受到关注,渴望得到非凡的感受,渴望自己被重视。 而出轨的核心原因是:一个冷酷的事实,你无法让你爱的人,一直对你保持渴望,外遇本身是个欲望机器,因为它的不完美,它的不确定,会让你一直渴望你无法拥有的东西。
如果我们做了我们不应该做的事情,这种感觉像是做了我们一直想做的事。她也告诉过很多咨询者,如果他们把用在外遇上的胆识、想象力和魄力,用上十分之一放在自己真正的感情生活中,他们大概永远都不需要找咨询师了。 如何在外遇的行为中解脱出来? 事实是, 大多数经历过出轨的伴侣还在一起,并没有分手,但其中有些只是苟延残喘。其他人才是真正能做到将危机转化为机会。被出轨的一方会说:“你以为我没欲望吗,我只是没实践罢了”,但是当出轨行为被揭露,他们也会索取的更多,而且他们不会在安于现状。
所以当出轨行为曝光后,情侣们能做些什么具体的事情?当我们在创伤上中发现出轨的一方,认识到了自己的错误,这也就意味着开始愈合。
相反,可用更为开放的话题和对方交流——这次外遇对你有什么意义?什么事是你和对方在一起的时候愿意说愿意做的,但不愿和我一起完成的?在你眼中我们关系如何?这样结束了你会开心吗?
每一次出轨都会重新定义一段感情,每一对伴侣都对出轨的后果,需要自己来承担。爱与欲望的困境是,不会被黑白、受害人和背叛者,这样简单的答案化解。 感情中的背叛有多种表现形式,我们对背叛自己的伴侣也带着很多的情绪:鄙夷、忽视、冷漠、暴力,而生理上的背叛只是伤害伴侣的一种方式。 我们可以用双面视角看待外遇:一面是伤害和背叛,另一面是成长和自我发现——看看它对你有什么影响、对你有什么意义。 ··· 本文由本平台编辑整理,演讲来自TED《重新认识出轨》
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