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社群特权服务 智慧山对话框回复“群资源”即可免费加入 我们有： 父母讲堂、写字交流、亲子阅读、英语学习、图书漂流... 另，智慧山故事功能已更新，? 点击试听 近期朋友圈大热的一段文字：妈妈为何会被老虎咬死？请记住情绪管理的费斯汀格法则 情绪管理的费斯汀格法则：生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。暑假，家庭矛盾的高发期， 体内的洪荒之力你控制住了吗？
孩子就是“小恶魔” 孩子生下来就是我们的“磨难”，有的时候像天使别提多耐儿人了，可有的时候就是活脱脱一个“小恶魔”啊，一醒就带着狡黠，走到哪里都是灾难现场，睡下还给我剩一片狼藉。
哪脏去哪；你反对什么，他干什么；你说你关心他吧，他哪里听你的话——“外面天热”，他偏出去玩；“看电视对眼不好”，他还就看了；“不吃东西对身体不好”，他管你怎么想呢；“该写作业了”，他可谓推三阻四外加肚疼上厕所……
平时就能给我气的够呛，一个头两个大，暑假更是家长的灾难期，我感觉自己就像一个活火山，一点就爆发，对着孩子一顿劈头盖脸地发火，可是发火过后，又后悔……
你跟孩子发火后悔么？
我并不是一个暴脾气的妈妈，为了保护孩子的心灵，一开始都是忍的，轻声细语、讲道理，可是一件事情当你翻来覆去怎么说都不管用时，那种“我怎么说你都不听呢？”、那种“我为了你好，你还不领情！”的心理就到达了顶端，实在是忍不住，感觉不发泄出来就会堵死，然后“火燎平原”。
可是等静下心来，就会想“哎，他这么小，能懂什么呢？”自己这样发火是有点过激了。看着孩子瑟瑟发抖、有些害怕的样子，真是自责“留下心理阴影可怎么好？”
我想说得是，父母并非圣人，也不是一生下来就懂得如何教养孩子，况且我们也是人，有自己的情绪，可以允许自己偶尔发一下火。否则一发火就自责得难以自已，然后又回到原状：孩子又犯错、你又发火。
但发火总归不是好的方法，多多少少都会伤害到孩子的心灵，导致和孩子的关系变僵。
为什么非要任性到等家长发火才听话？ 发火管用么？
“可他就是不听呢！非要气到你发火！” ——“可是发火管用吗？”这也是我心里的呐喊啊！ 孩子不听话的4点原因：
1、习惯。 你们有没有发现有时候当你跟孩子用正常语调沟通的时候，他支着耳朵全当没听见，对你持一种“不搭理、不回应、不抬眼”政策。非要等你拔高音调，他才仿佛“好了，我等到你发火了”，要么乖乖听话，要么大哭示威。
这是因为在一开始孩子做错或者不听话时，我们就没能跟他好好沟通，让他懂得是非观或者大人“为他”的心意，导致他们都不知道自己错在哪了，判断对错的标准是：爸爸妈妈是否发火。
2、模仿。 当孩子不去吃饭，偏要看电视时，先不要急着发火，想想自己是不是就这么做的？孩子玩手机玩个不停时，先不要一味抢夺，想想自己是不是也常常抱着手机玩不够？
孩子天生就是会模仿大人的行为，你自己也是这么做的，反而发火要求他不能这样，孩子很容易产生“行为偏差”，委屈、难过的心情久而久之就是怨恨了。
3、故意。 我们常常因为工作忙疏于陪伴孩子，导致孩子缺乏安全感和被爱的感觉，所以有时候孩子只是希望吸引你的注意故意不听话。
4、听不见。 每个孩子都有一个自己的世界，很容易就陷入一个未知的空间。你在说他的时候，他可能压根就没听见，也没往心里去，所以再出现类似的问题，也就还是会不如我们的意。
说来说去，其实都和我们自身有很多关系啊~别怪孩子了，快回头审视一下自己吧。 不管是哪一种情况，当你发火时，孩子只是迫于权威而妥协，一时管用，不能根治。
不发火也能解决问题！
一、家长是孩子的老师
家长的关注点不应该是要考虑当孩子不听话时要怎么做，而是如何才能让孩子听话。
冲孩子发火，乍看上去很有效果，但是孩子内心很容易产生负面情绪（委屈、不服、难过、怨恨），而不安感也会增加，并在其他方面显现行为偏差，所以重点不是硬性要求孩子咋做，而是我们先改变自己的行为。
首先，放下家长的权威身份，不要有双重标准，做好自己；其次，多用欣赏的眼光看孩子，理解、包容孩子，给他足够的时间和空间；最后，多尝试和孩子沟通的方法，有时候可能只是方法不对。
孩子的身上有很多闪光点，我们不要忽视这些，一味批评只会让他们产生逆反心理。 二、孩子是我最爱的宝贝 其实很多时候我们生气、发火都和孩子的行为没有关系，操纵我们的是思想。我们认为这样、那样都会对孩子产生不好的影响：孩子玩水，我们想“这样会感冒！”；孩子不吃饭，我们想“对胃口不好！”；孩子不写作业，我们想“真是不爱学习！”……每次一这样想的时候，抓狂、生气就随之而来，那么能不能想想其他的？
孩子光着脚丫在地板上跑，我看着他天真可爱的笑脸，胖嘟嘟的小脚丫，还有和我相似的嘴巴、鼻子，哪哪都是那么可爱，好了，你就疯吧！我陪着你！然后玩够了，我们可要穿上鞋子，避免感冒哦。 三、“我做了我认为对的事。”
我们都在生活或者工作中或多或少经历过一些事情，需要听从或者提出自己的意见，而往往会对自己“原创”的意见抱有很大热情，对别人的观点兴趣不大或者嗤之以鼻。
孩子也是这样，当你跟他说“看手机对眼不好”时，他表面不动声色，可能心里想的是“哼！得了吧！”“切，才怪呢！”这时候我们用另外一种方法呢？
给他讲一个故事或者看一个新闻：有个小孩子看手机看多了导致眼睛受伤或者失明……让孩子自己拥有一个想法“看手机不好”，然后我们试探一下“我们要不看吧？”这时孩子就要说了“我们还是玩别的吧。”
当然这只是一种方法，最主要的原则是把我们认为的转化成他们自己认为的。
要做到两点：
一、让孩子知道你为什么发火。直盯着孩子的眼睛，跟他说“妈妈今天发火是因为你……而这样做是不对的。”然后让孩子依偎在自己身边，温柔表达“我生气是因为担心你。”如果爸爸做不出温柔的样子，可以试着以朋友的身份表达这些想法。 二、及时和孩子道歉：“虽然我是担心你，但对你发火有些过分，希望你原谅我”。注意：我们只是为情绪失控道歉，而不是事情本身，还是要坚持是非观吗，让孩子认识到对错。
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