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原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？”直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太纯洁了！ 刚在街上听到两个女的互掐。。。 A：你嘴这么甜，男朋友得糖尿病了吧！ B：你嘴这么狠，男朋友得尿毒症了吧！ 3 同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。 因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点…别把爸爸弄死了… 4 有一次一个客户来我们这边存钱。 他说：小姐我存死期！ 我顺口问：哦，死几年？ 他：死短点吧，死三年！ …其他窗口的人儿啊…都笑疯了… 5 如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？” 你将如何回答？ 有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。” 6 一老头退休后闲得无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!” 可是几个月过后,鹦鹉仍不开口.老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了.这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!” 7 高中晚自习班主任在讲台上看卷子，LZ爬桌子上睡觉，睡得迷迷糊糊的说了句:妈，我想吃番茄炒蛋了！班主任无缝接了一句:噢，等我看完这几个卷子，你要不要葱花………………… 8 本人在电影院工作，有次负责帮同事在卖品配餐，有顾客点了橙汁，我就问同事是汇源吗？这时候顾客发飙了，你们什么橙汁，难道不是会员还不能消费一杯橙汁吗！ 9 今天没事干，两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。 10 储量大，埋藏浅，出油多，油质好。感觉这是在形容我的脸。 11 姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”姐夫说：“我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。” 12 如果你颜丑，就要健身。这样当别人再说你丑的时候，你就可以揍他了。 13 一女神发朋友圈：切个辣椒?把手给辣出疹子了，现在我都想把手指给切了。一男损友回复：谋杀亲夫之后，你想要个半自动的还是全自动的男朋友，半自动明天到货，全自动可以现在送货上门。 14 食堂里看到一位哭得稀里哗啦的学妹，我问她怎么了？学妹说：钱包被偷了。我好奇的说：咋丢的，怎么不好好装着呢。学妹说：我用钱包占座，回来的时候就没了。 15 一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，这必须是母伤！” 16 两个闺蜜是损友，甲在自恋的照镜子：“咱俩是不是我长的好看点呢？”乙：“绝对你漂亮，你屁眼都是双眼皮！” 17 昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就说好了，我们说谁丑谁结账。然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？ 18 昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。刚出包厢被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”“好，那你帮我把肉撸下来。”服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”尼妹，我。。。 这两天冰冻，河里都结冰了…… 然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了… 20 侄子前些天神秘兮兮地对我说，他发现了一个秘密 。我问是啥？他告诉我，他发现一到晚上月亮就会跟着他，他走月亮也走，他停月亮也停……估计是月亮上的嫦娥看上他了，想跟他处对象。。。 |
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