|
一段婚姻牵涉到远嫁、门不当户不对、老公不疼惜，婆媳矛盾重重，倒是应该如何自处？  Paste_Image.png 听到微信响，打开一看是婉如发来的：“姐，在吗？” 心马上纠结成一团，我知道，这又是来诉苦了。 果然，婉如马上开启诉苦模式，用我家先生的话说，是怨妇模式。 婉如吐槽婆婆是基于如下两点：
我的回复：婆婆不推让咱吃，在自己家，自己动手拿，不需要别人客气推让啊。 至于婆婆给外甥买睡衣，老人的钱，花给谁是老人的自由，不要计较。 婉如又吐槽：我婆婆就给他儿子洗衣服，把我的拣出来扔一边，拿晒干的衣服也是，从不拿我的。让人寒心，她老了以后，我做不出不伺候啊。她就是感觉以后不指着我养老。 我：是啊，老人有退休金，还有女儿，人家就感觉可以靠着女儿一家，也是正常心理。你做的能看过去就好了。 婉如：你看茉莉奶奶和妈妈就是两好噶一好。 我：人和人不一样！你要真正理解，不要看人家的家庭，再比较，只能自己更生气。婉如，你再如此下去，把自己毁了。 婉如：姐，我就跟你说说，发泄下，你咋不理解呢，没你说的那么严重。 我：我真的怕你说这些，感觉没法安慰。顺着你，你老是走不出，我也只能苍白说，理解你。说你婆婆不好，于事无补，你还会更生气，怕你家庭矛盾更加激化。 婉如：你就说理解好了，可是你后面老是说我不对。 我：我真的理解你。咱要一个心里没有咱的人对自己好，太难了，除非感化，要求是没有用的。你明天回看下我们的聊天，就会知道，我不是让你不高兴，而是真心希望你改变。比如你婆婆这个事情，我再如何说理解，也没有用，你还要自己面对。 婉如：嗯，我明白你的意思，你说的对。 下面的聊天，大同小异，我们还是来分析下这段婚姻需要面对的问题。  Paste_Image.png
婉如是远嫁，她不止一次的跟我说毕业回家就好了，在父母身边被宠爱，好过在另一个家庭被冷落。听来，只能一声叹息。 对于远嫁，对于过于冰冷的婆家气氛，她应该试图做过很多努力，但最后是放弃的。放弃又不彻底，存于幻想，所以，总是抱怨婆婆的不近人情。但遇到这样的婆婆和老公，又能如何。 比如：婉如很爱回家，但老公并不愿去。所以，基本每次节日，就会为去她家争吵或生闷气。 婉如是两姐妹，三年前妹妹也出嫁，虽然是嫁在当地，但按照我们大山东的风俗，出嫁的姑娘是应该在婆家过春节的。所以，即使离家近，婉如妹妹也不能回家过初一。 做为每年在谁家过年，对于开明的婆家，这时会考虑儿媳娘家的感受，会选择小两口在各家各过一年春节。 但婉如的婆婆却不这样想。她讲说：“出嫁了就应该在婆家过年。”婉如顶嘴：“那我姐（大姑姐）为什么可以在咱家过年？”她婆婆语塞，并笑了。 插播：婉如的大姑姐比较强势，另婆家在农村，对于这个城市媳妇有些高攀，所以，还是她大姑姐比较有话语权。  Paste_Image.png
门不对户不对这个问题，在婉如跟她婆婆之间，是不同的解读。实际上按世俗，婉如的家庭是配不上她老公的家庭。婉如婆婆是企业中层领导退休，退休金有六千元的样子。公公也在事业单位退休，好似是婆婆退休金一半的样子。 婉如的父母是工人，属于自己交劳动保险，但年老后仍然是有保障的。现在老两口仍是上班的状态。 所以，时不时的，婉如跟婆婆就会就这个问题冲突起来。比如，婆婆会说：“我们是干部家庭，怎么也比工人家庭好。”婉如就会生气。对于这个问题，确实婆婆盛气凌人了一些，但有时，也是婉如怨气比较重，比如会说谁谁又给儿子买了房或车等等，让婆婆不舒服了，两个人话里话外就会冲突起来。 你一定会说：“这样的婆婆，当初为什么会嫁，是吗？” 婉如讲最初跟着老公，当时的男朋友回家，婆婆打开门，婉如喊阿姨，婆婆都是不答应的。这样的对待，估计很多姐妹，包括我这个小急脾气，肯定拂袖而去。既然人家看不上，何苦舍去自尊，热脸贴冷屁股呢。 婉如没有，一直坚持，并且帮婆婆做饭，带大宝（大姑姐家的孩子）。记得传统的思想大多是教导女孩子要矜持，而婆家对于未过门的媳妇，多是比较看重，不会让她过于参与家务的。所以，女孩子还是要矜贵些，否则，让人不看重真是很可能遇到的问题。 这个恋爱一谈就是九年，后来婆婆还是接受了，但是因为婆婆心里不爽朗，直到婉如三十岁，才终于把婚结成了。 这个婚姻，如果说是要达到结婚的目的，婉如胜了。婉如说，婆婆在她婚后，能感觉出对待她会谨慎一些。我说：“太好了，从不接受到接受，就是咱的胜利了，你要好好的幸福。” 但一句好好幸福，又是多么苍白，现实，总是要比理想骨感。因为最初婆婆的设想，就是给儿子找一个门当户对的媳妇，对儿子的前程也有帮助。而婉如老公呢，喜欢的就是婉如的温顺漂亮，不时的，婆婆就要讲谁谁娘家如何如何有势力，婉如听来，又是一顿气。 所以，外来的媳妇，又让婆家感觉高攀了他们家，这时时处处给的冷脸和冷遇，可想而知。  Paste_Image.png
婉如的先生在一家企业做到中层，是他母亲工作的企业，应该说，也借了母亲不少力。所以，他很讨厌婉如讲母亲的坏话。即使不是坏话，是抱怨，也是不行。这就是这两个人最初的状态。 不是有一句考验男人的经典句式：我跟你妈掉到水里，你先救谁。婉如都不需问，因为老公说过这样子的话：“我现在跟父母在一起的时间长，所以他们最重要，等跟你一起生活的时间长了，你就比他们重要了。”听得我很想翻白眼。 就这个问题，我是问过我家先生的。我问：“我跟你的父母，谁重要。”先生说：“一样重要。”我说：“少来，肯定是他们重要的。”先生说：“我是偏心着你的。”我又白眼他，其实心里是甜蜜的，我知道，父母对一个人的重要，人皆同心，我不需要你说我比你的父母重要，但像婉如老公那样讲，确实比较让人心寒的。 婉如比较独立，即使加班到凌晨两点，都要自己打车回家，而老公早睡熟了。老公是从不会接送的,任何事情都不会。 婉如的老公是宅男，从不爱陪她出去玩。我们带着婉如去海岛玩一天，晚上十点回，她老公期间是一个电话没有的。记得我家先生当时说：“真是放心啊，这个男人怎么这么对待自己老婆。” 现在有了宝宝，婉如老公更加不爱回家。一周大多时间都在外应酬、吃喝。婉如总是怕他学坏，也心疼他喝酒伤胃。但我感觉，他的应酬过多了一些，就是不愿回家的借口而己。男人谁没有事业呢，但都像他这样子吗？不见得。 真懒得讲这个男人了。现在感觉因为孩子，会稍微护着婉如一些，或者当婉如诉苦时，能公正的说一句自己母亲做事不妥当。但就像这篇文章的主题：婆婆对你的态度，是老公允许的。假如婉如老公待她用心些，婆婆不会如此对待她吧。 在这桩婚姻中，婉如不论如何，还是处于下风。就像她有次准备据礼抗争，但他老公说：“我的父母就这个样子，他们也老了，我根本转变不了他们的思想，如果你实在接受不了，咱们离婚吧。” 婉如说：“我们从来吵架不提离婚，他是来真的。” 我说：“好好过，好好沟通。” 内心里却想说：姑娘，这个博弈，你是输惨了，你如此怕离婚，人家会好好待你吗？ 没来由，写到此，又心疼她。却无能为力。  Paste_Image.png
婚后，婉如和婆婆就是因为房子和孩子的事情而闹矛盾。 结婚前，婉如婆婆是承诺婚后给他们买新房。婉如一直跟老公吹枕边风，要公婆住的那套房子卖了，来他们这套旧房住，房款他们用来买新房。说实话，我不大认同这种行为，父母已经提供一套住房，你要凭自己本事再置换新房不是，什么都要老人出力，假如老人不乐意，这不又是挑起矛盾。这个事情，最后也没达成，所以，又是一个深深的裂痕。 孩子的事情：从婉如怀孕，到生了儿子，婆婆只是帮忙做饭，不帮带孩子。并且婆婆一直偏心儿子，并当婉如是外人。婉如带着孩子，跟一帮爷爷奶奶凑在一堆，看人家的公婆都这样尽心带孙子，只有自己，是全力以赴，又相当不平衡。越比较，就会怨气越重。 这也是我一直告诉她的，不要比较别人家，除了更生气，没有任何益处，也改变不了婆婆分毫。这就是婉如的婚姻，有些一地鸡毛。每每看着她由一个青春美少女，变成一个中年的怨妇，讲真，我是比较同情，也是比较怕的。时常看着她朋友圈的照片，一脸严肃，或者一脸的不如意，即使笑着，也感觉是苦笑。不知道应该如何说。 我们开篇的微信谈话，多么愿意，她真的懂。为什么能接受自己找到一个不怎么好的老公，对自己不怎么上心，不能接受自己的婆婆真的是不怎么好的婆婆。多些接受，少些怨念，总是让自己能心净些。
著作权归作者所有 |
|
|
