1,老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”
小明：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师：“啥也不说了，全部鼓掌！ ”
2,监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求。”
死刑犯：“我想吃荔枝。”
监狱长说：“这个季节没有。”
死刑犯说：“没关系，我可以等！”
3,有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝.....
有一天老太婆去世了，就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂......
终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后说：“就是这个味！！！”
4,今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水....
大冬天啊，我那个气，准备报复他......
于是我打开水龙头发现居然没水......
5,一贼将偷车时被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”
大爷答:“你他妈的一上车，车就自动报警了。”
警察问:“咋报的？”
大爷答:“盗（倒）车，请注意！盗（倒）车，请注意！”
贼眼含热泪的望着天空说：“没文化太可怕了！”
6,北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句：“叫你偷我车！”
那摔倒的......
骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声？”
事实就是如此。
7,网吧上网,突然大家都往外跑,喊着：“地震了,地震了.....”
我刚起身准备跑,就听到旁边一哥们在哪里喊着:“人在塔在.....”
瞬间被感动了,坐下去继续玩扫雷。
8,有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。
我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度。
9,小明对女神说:“我选你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会.......”
女神:“我不喜欢你！”
小明:“为什么？”
女神:“因为你唧唧歪歪的!”
小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊!”
10,小时候3.4年级吧。在放学回家的路上看到有根电线断了掉在地上(铝的那种)，然后就用手去碰,麻麻的感觉，玩的不亦乐乎!
现在想想我上辈子是积了多大的德才能活到现在的。
11，今天有个女的问我开的车是手动挡还是自动挡，我说我车是声控的，说走就走，说停就停.....
她特惊讶的让我把车的照片发给他看看，我把家里的牛发过去了，她就把我拉黑了.....
12，一个女朋友对她的男友说：“别戒烟了，我不想让你戒烟了。”
男友问：“为什么，你怕我坚持不了？”
女友说：“不是，因为我知道了，男人的释放压力和女人不一样，女人一受到了伤。可以哭，可以闹，可以靠在男人的肩膀上安稳的睡觉，而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会抽烟，烟抽烟了之后起身一句草，生活还得继续。”
看完这，我感动了！
13，刚处一女朋友，昨天晚上出去散步，公园门口一水果摊，就上前问：“香蕉多少钱斤？”
卖水果大爷说:“一块五一斤。”
女朋友就还价:“五块钱三斤卖吗？”
买水果大爷看看说:“卖.....卖......，唉，愁人！”
14，警察抓住一小偷，在他家里搜查，发现大量人保寿险、太平人寿、平安人寿、中国人寿、泰康人寿，新华人寿.....的保单。
警察不解地问：“你怎么那么多保险?”
小偷不好意思地说：“看了《保险法》，知道寿险是不可没收财产，偷的钱全部买保险啦，有一天我被捕了，我媳妇和孩子不至于流落街头。这才是我每天付出的保障！”
15，女神跟高帅富跑了，在一个雷雨交加的夜晚突然回来找我，说被骗了，说好傻好天真.....
我看着女神凌乱的头发乌黑的嘴唇，我突然不忍心，我花了八千多给她买了新衣服，洗了热水澡，重新做了头发，还给她做了美容美肌美夹，然后带回老家，五万块卖给了村里老光棍廖老三......
16，玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了......
王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，还怀疑王宝钏偷人......
白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了.......
孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿.......
惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！
17，“有钱，任性！”的下一句是什么？
————“没钱，认命！”
18，今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了。
老板拿着棍子追我喊：“你他妈我这是干洗店不是商场.....”
19，一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
