|
2016年里约奥运会，很可能是中国运动员压力最小，最释放自我，最享受比赛的一届。比如刷屏的傅园慧，没有为得不到金银牌遗憾，反倒是一副喜出望外的样子。放在以往，你能想象吗？傅园慧们很娱乐、很个性的自我表达，一下子化解了以往运动员僵化刻板的形象，简直比比赛还“好看”。 其实我们也都想做回那个开心的孩子，不为生活所累，不为失败所困，然而实际上却很难做到。身份的焦虑、工作的压力、对自由自在无拘无束的渴望，我们一直都有。 如果说傅园慧们表现的是一种真实，那么她的火热受追捧的背后，也许也流露出了我们在现实生活里的不如意和焦灼，这也是真实的一种。 花边君 最值得怀念的，明明是过去 文 · 阿慎 又是四年一次的奥运时，早上经过冒着热气的小食店，空荡荡的空间里，几千公里外南半球此起彼伏的欢呼声透过电视屏幕传达至此，竟让人感到些许的兴奋。 想起四年前伦敦奥运会，那时还和朋友一起搞刚创立没多久的公司。那整个夏季的唯一动力和激情就是晚上七八点，一天的任务刚刚完成一半，call外卖到楼上，烧鸭烤饭，蘑菇意面，肠粉，两三斤鸡爪，好几打啤酒，不到半个小时，就占据了电视机前面的那张桌子。就这样，我们一边大快朵颐，一边看着比赛，五个人挤在小小的出租房里，热气腾腾，现在想起来很不可思议，可是那时候，确实人生难得开心的时光。 那时，我还不是现在这个已过而立之年的大叔，一脸胡髭，一脸憔悴，一脸生无可恋。那时，还有很多理想未完待续，却马不停蹄地日复一日地去实践，哪怕结果总是尴尬，心里却能迅速产生新的代替品，让自己终日怀抱赤子之心，恨不得一天能似365天那么长。 记得有一次为了和人家谈合作，刚下飞机就匆匆登上大巴，好不容易找到合作方，却因为公司太嫩，自己太没经验而被一盆冷水泼过来，然后只好如丧家之犬般踏上回程的路，感觉整个人都濒于崩溃边缘。到家的时候已是凌晨，打开电视，看到自己喜欢的德甲球队一球领先对手，那种崩溃感以万尺一秒的速度离我而去，我的内心再次蓄满电，完全不顾这样的挫败已经是第N次发生的事实。 三十岁之前的心是多么容易治愈，一场波，一场电影，一场恋爱，就能够解决。同时，每天又都是未知数，既不知道公司哪天会挂，也不知道自己哪天会和她分手。从来也未细想过这些自认为很遥远的问题，就算这些事情发生的概率高到后怕，对我来说，去担心那些后果的意义是零。虽然每天过得比大富翁游戏还惊险，黑眼圈也黑过品种最正宗的大熊猫，但因为看不到未来会发生什么，我更珍惜每一天，和每一个人。 两年后，终于，公司还是撑不下去，当年穷到五个人住一间卧室的兄弟也各奔东西，过了这么多年，大家也甚少联系，偶尔在朋友圈见到各自的动态，想要赞一个，也会在犹豫很久后，放弃这个愚蠢的念头。 如今，我也顺遂父母亲戚的期待，去了一家事业单位的报社。有时候跑新闻的途中，经过那些年一起奋斗过的旧房子，除了挂念，还会有一种极特殊的感觉。 想起农夫的一句歌词'同一个钟数又上班，同一套西装与衬衫，同一个熟悉车厢熟客也是同一班。同一个早餐与晚餐，同一串工作与账单，同一个电话响起借贷有利息减。”这简直就是我现在生活的写照。 我今年三十二岁，未婚，有一个拍拖不久的女朋友，朋友不多，能谈心事的一只手就可数完。越来越怕死，除了死，还怕月末的账单，通货膨胀，裁员以及大大小小的旧同学聚会，现在如果熬夜看球赛，一定会选在礼拜六，因为第二天礼拜日不用开工。人生真的好搞笑，以前总觉得看不到未来是件好事，现在倒好了，未来一眼便可望穿，没有高峰和低谷的那种平原，讽刺的是，我竟也没觉得有多惨。 或许真的已过了那种能轻松驾驭高峰低谷的阶段了吧。现在连去游乐园玩跳楼机都会害怕自己究竟ok不ok。我变成了自己曾经最不屑的那类半条腿踏入坟墓的蜀黍，不知不觉地，完成了角色的转换。 以前或许平庸，或许平凡，但心还雀跃，脑还敏感。自从正式进入30+，那条驱动我不停前进的鞭子似乎也被同步抽离。我会更向往安定，想要一个家庭，和未来的老婆生很多小朋友，期待送他们去踢足球，打篮球，画画，跟他们一起玩游戏。我的未来规划有了更多更多的人，我的世界大了：不再只有我自己；却也小了：想象，玩乐都无形受限。看着一天天老去的父母，我知道自己不能再任性地做自己，试错的机会试一次少一次，责任也如叠罗汉般层层加码。我自觉收敛起年少时那些伟大和卑微的梦想。 终于到了这么一天，当我想起那些疯狂的岁月，能够做到：只是例行公事般地感慨一阵，转头便在下一秒，把它们忘得干净。 之前朋友推荐给我一部叫做《马男波杰克》的动画片，第一季的结尾，过气明星马男回到和好朋友赫比第一次登上的那座天台，在那里，赫比许下要和马男一起“在好莱坞开创新天地'的诺言。后来，这些诺言没有实现，赫比也离开了人世。镜头拉远，周围都是成群结对谈笑欢声的人，而孤独的波杰克若有所思地拿着那只万花筒，望向远方。 那一刻，我默默留下眼泪。以前我一定会认为这样的眼泪代表着不甘心，可是现在，我想我会哭，只是怀念那些再也回不来的美好啊！想到那些为了自己最珍视的价值而奋斗的日子，却再也不可能重返，只能永远停留在跟怀旧有关的话题里，或是自怨自艾之中，会有一种窒息的感伤蔓延全身，让你动弹不得，只好放任眼泪乱横流。 所以，总会在某个下班收工的傍晚，跑到海边，一个人抽烟，一个人想事情，想着想着，就成了自身情感的人质，陷入巨大的荒凉感。懒得去啰嗦或是解释什么，日子照过，反正活下去就够了。 即使嘴硬这不过是人生之必经阶段，一万个“即使”……在心里庆幸着，还好巴西的时差换算过来不在半夜。嗯，我还是不可避免地老了啊。 近期文章 制作 | 花边君 ▼ 花边阅读 花边阅读·文艺连萌 |
|
|
