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2016-08-13 00:02 | 豆瓣：星星的插图 可惜，还是没有找到一根清晰的线。只是将能想起来的片段统统都记下来而已。 第一部分是我画插图时总结出来的文章的关键词；第二部分是一些画插图和读文章时记下的题外话。 《独此一声》 《收起你的兰花指》 《狗是土狗》 《房东与狗》 《关于她的片段》 《追赶》 《明天没有鸡蛋吃》 《如厕记》 《再去买一瓶来》， 《大姐》 《二姐》 《三姐》 《归去来兮》 《薄荷》 《快餐店的日与夜》 《张丽娜》。 另外，《霜花》不在这两本书里面。 如果你都读过邓安庆的这些文章，要好一点。如果没有，继续读下去我好怕浪费你的时间。 画这些插图，如果脑子里面有现成的图，我会直接画下来。就画在打印下来的文章上。如果没有，我就总结文章的关键词，然后根据关键词来寻找。下面就是这些文章的关键词。 《独此一声》，我得到的关键词是“自残”。我画了一个嘴里塞进去石头的青年。有时候，我不太敢说话，说话之前总要小心的斟酌，考虑到最可怕的后果。但结果仍然无济于事。总是出口伤了人或者引出一些不必要的误会，而自己设想的那个想要的结果呢，基本上都达不到。那时候总觉得嘴巴里有一块石头，永远吐不出去，也咽不下来。当然，渐渐发现，没有关系，不管说什么，一定要说心里说的话。说不出来的时候，慢慢想，慢慢想。或者，干脆就不说话。  另一张图片大概是厌恶自己的身体吧。  《收起你的兰花指》，我画的是性。不知道为什么，我对老鼠印象深刻的不是其他，而是它的从毛茸茸的身躯上伸出来的尾巴。那里没有毛，只有肉，或者只有少许的毛。我伸手抓住过老鼠的尾巴，它的体温在尾巴上隔着一层老鼠的皮肤依然是清楚可感知，同时能清楚触碰到的还有鼠皮下面一节一节尾巴内部硬硬的骨头（也可能不是骨头）。表皮下面是硬硬的东西，我联想到了人体的器官。少年时候对性是困惑的，关于性的一切都是朦胧的，像没有拨开云雾的地图，但是，能用身体触碰到。我可能也不知道为什么堂哥为什么会忽然靠过来，（堂哥自己的或许也不知道）也不知道为什么堂哥的鸟为什么会变大变硬，挺翘地戳到自己的肚脐眼处，之后却会缩成一团。我只是靠在墙边，和老鼠一起。。  《狗是土狗》我得到的关键词则是“无力”。对日出日落的无力，对山河沉降的无力，对花开花谢的无力，对叶枯叶荣的无力。跟着我的老狗要死了，如果有医生，如果我能照顾着它，如果再喂它一顿，或许它应该能活一些日子。但，又能怎样呢？它已经老了。我能看到它前面食盆里盛着满满的一碗死亡。我什么都做不了，眼睁睁看着它把这死亡吃了下去。这种无力感实在是令人沉痛的。  而《归去来兮》里的姑姑，只是另外一条老狗。 画《归去来兮》时，我实在无法面对姑姑的面目，我只能选择她的背影，轻飘飘的飘上墙端，随时可能被风带走。  《如厕记》要轻松一些。就是“黑夜”和“月白”，当然，还有走夜路的恐惧。不知道你是否有过这样的体验：夏天月亮圆的时候，月光可以照得四周像白天一样明亮，几乎可以看见白天能看见的东西。但上厕所还是会带一把手电筒。点开，向上，能射出一道又长又远的光柱来，像《星球大战》里面的光剑，直抵星空。对夜里光的欢喜是因为对黑暗的恐惧。那些漆黑的东西填满了所有光线照射不到的地方。我担心那些黑暗的幕布里会蹦出什么鬼怪和妖魔来。虽然从未看见过它们蹦出来时的真面目，但是依然害怕。万一真的就有呢？  黑和白，就是这幅画的全部了。 《追赶》是我很没办法面对的一幅画。最弱的画就是这种吧，白素素的描绘一个场景。但是我很想给作者一个安慰。或者说，其实我也很想给自己一个安慰。我曾经试着问过自己什么时候能给我的妈妈和爸爸画一张画。当我提起笔来的时候脑子竟然一片空白。我记得《拯救大兵瑞恩》里瑞恩跟米勒上尉在最后一战前聊天时说，他没办法记起哥哥们的脸来。米勒上尉说，你应该想想过去发生的事，想想那些细节，你就能记起来。我试着去回想我的童年。但是我发现进行不下去，因为无论如何回想最后总会回到“亏欠”。我没办法画亏欠，我也不想画亏欠。我选择了这张最直接的装车和卸载——我是目睹过他们的辛劳的。  《明天没有鸡蛋吃》说的应该是一个我和一只母鸡的爱情故事。  《看不见的小孩》  《关于她的片段》 我很怕给人画画。尤其是对于朋友有情感在里面的人。画出来我喜欢她也喜欢最好了，她喜欢我不喜欢也没有关系，但万一我觉得很好可是她不喜欢呢，双方都不喜欢就更糟糕了。有朋友看到我在画画，就叫我，让我给她画一张，给朋友画一张，给她的小孩也画一张。我只能都拒绝了。我就轻轻松松画一些自己喜欢的画就好了。所以，提笔画《关于她的片段》，实在是胆子太大了。不过，还有一种可能，就是这篇文章让我想起了某个人。  《房东与狗》我选的是“牢笼”。我应该是在牢笼里面的，但我是自愿进去的。我是讨厌甚至憎恶房东的。我要冲她叫。但事实上我们谁也伤害不了谁。她还要我的房租，我还得住她的房子。我们就这样畸形地支撑的彼此。  《大姐》《二姐》《三姐》，大姐有些模糊，我喜欢二姐，三姐最清高，最悠远，可以谈心，但是近不得。最终我没有画大姐，也没有画三姐，我画了二姐，而且画了好多张。完全是按我自己来画的。她笨笨的，我也是笨笨的，二姐有自己的世界，我也总是躲在自己的世界里，我命都有很多很多的幻想，没有一条实际的，但是愿意沉浸在里面不出来。因为出来总是被欺负，被别人欺负，被这个世界欺负。 我以为二姐真的要带我去坐班车，然后带我离开那个已经有些厌烦的地方。 《快餐店的日与夜》 这里我倒是想说说，是不是只有我有这种感受，那两家洋快餐店总是让人觉得很自由，没有人会管你点不点餐，是等人、是休息还是干嘛，多晚走也都没关系。但是其他的店总是让人紧张。因为总有人过来告诉你“对不起，我们这里需要消费才能占位子”，“请不要这样”，“请不要那样”。我也听说有上班的白领中午会跑到宜家的床上用品区去午睡，不会有人来管。在一些其他的店这也是不太可能的。我自己也蛮喜欢那种氛围。只有那时候会有一点点觉得自己真的像“上帝”。画快餐店，直接画各色的人就好了。 《张丽娜》应该是距离吧。她是另一个世界来的人。 《薄荷》和《霜花》让我看到那个不太敢表露自己感情的自己。好像邓安庆也是这样的。所以只是在远处默默地看，远远地想。这样的结果就是她永远不会成为我的女朋友。但是又能怎样呢？我好像就是这个样子的。离我远去就离我远去吧，心里面还是可以偷偷保存一个的。 《霜花》让我回想起校园里的广播声，那时候的歌真难听，有个女孩的声音真好听。好想回去再听听。 总的来说，画《柔软的距离》要比《山中的糖果》轻松一些。原因是《糖果》是个任务，要交稿的。而《距离》不是，书已经出版了，我可以选自己喜欢的画，不喜欢的就不画。回头去看一年前的《糖果》，有些触目惊心。当我看到安庆在书的扉页上写着“献给我的父亲和母亲”时，我的心咯噔一下，然后开始想找一个地缝转进去。《距离》多少要好一些。嗯，要好一些。 画插图用的材料是：水彩纸，黑墨水，毛笔，水笔。都是A4纸大小。 题外的话： 豆瓣 我看自己注册豆瓣的日期，自己也吓了一跳，竟然是在2008年的12月！12月，嗯，这个时间已经开学了，但是又还没有到期末考试，应该是最无聊的时候吧。 豆瓣有一个这样的好处，就是吃过了鸡蛋觉得好吃，还可以上来看看母鸡的照片，跟母鸡聊聊天，说说下蛋时的心情。母鸡们也会互相分享下蛋心得。下了新的蛋也会“咯咯哒！”呼唤朋友们来自己的窝里头看，并互相祝贺：“咯咯哒！”“咯咯哒！”而且很多新的小母鸡也在各种鼓励下开始下自己的蛋了。 真好！ （当然，也还有其他的好处。） 为什么是黑白的 因为那个时候（2015年）还没有开始画彩色的。 才华横溢和聪明的人 什么是才华？什么是聪明？能别人所不能就是才华。知道自己的喜欢什么，擅长什么就是聪明。安庆就是才华横溢的人，聪明的人。 插图和文章是什么关系？ 我觉得应该是能独立但又相通的关系。很多插图独立出来就死了。忽然想起来木心说《红楼梦》里的诗像水草，放在水里，好看，取出来就不好了。要是这些东西取出来也能活，是不是更好呢？至少，对于画插图的人来说应该是这样的吧。 散文还是小说 安庆的散文有些在看小津安二郎电影的感觉。平凡的事情和物件，被他组合起来，总能散发出令人着迷的气息。也有人说是像侯孝贤。我觉得还是像小津安二郎多一点。哈哈！其实，最重要的，像自己，写自己心安的东西，就好了，管他像谁呢。 |
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