哦，这该死的被禁止的诱惑！

前段时间，作为孕妇的我要去医院做一个妊娠糖尿病的筛查，检查的方式是抽空腹血。做检查的前一天晚上我忙完咨询工作接近10点了，然后拿起医院发的那张说明：“抽血前晚22:00后禁食、禁水”。这句话我反复看了好几遍，感觉这几个字被刻进了自己的大脑，接着我立刻感觉到喉咙干渴，特别想喝水，原本晚上就没有吃东西习惯的我，瞬间也感觉肚子好饿，特别想吃点什么。

我把自己的感觉告诉大卫，然后把那张写着说明的小纸片也给他看了看，他说：“哎呀，你搞得我也好想喝水、吃东西啊！”

接着，我告诉自己：现在还没有到10点，你可以喝水。于是，我喝了一些水，然后试着转移自己的注意力，看看书，听点音乐，干渴和饥饿的感觉便消散了许多，之后，我洗洗就去睡了。第二天也顺利完成了空腹抽血的检查。

这个体验，让我想起两个多月前，在一个由校友组成的孕妇群里，大家讨论到孕妇不能吃的、喝的东西，其中一样就是啤酒，我当时在群里说：“喝一两口啤酒没关系吧？”没想到，其中好几位同学都特别坚定地说：“不能喝。”“坚决不能喝。”“禁酒的，一口都不能喝！”

有意思的是，那段时间，我发现自己无意间接收到很多“孕妇不能喝啤酒”的信息，而那个季节，上海的小龙虾正上市，想着吃着小龙虾配啤酒的美好画面，“喝啤酒”对我而言就变成了一件非常具有诱惑性的事情。

某一天，我和大卫去外面吃烤牛肉，我怂恿他点了一瓶啤酒。当看到透明的宽口玻璃杯中荡漾着金黄色的啤酒，原本不喜欢喝酒的我，这时又感受到一阵强烈的诱惑，便喝了一口他杯中的啤酒，啊，那种凉爽、甘甜、带着麦芽香的滋味绝对是我这辈子喝过的最好喝的味道。

真的是因为那杯啤酒好喝吗？当然不，而是因为被禁止喝啤酒后喝到的啤酒，感觉才好喝！

记得当天，我还发了一条朋友圈，一杯啤酒的照片，配了一句话：“啊，这该死的不被允许的诱惑！” 

后来，我又三天两头教唆着大卫与我一起去我们家附近的一个小酒吧坐坐（你看，我是一个多不安分的孕妇）。大卫是位特别智慧的丈夫，他一点不啰嗦，允许我这个孕妇去酒吧，并且也乐意和我一起去，去时还点了啤酒，让我喝了一口。

但是，有趣的是，当服务员给我酒水单时（那时，我还没有显怀，而且酒吧灯光昏暗，服务员完全看不出我怀孕了），我却点了一杯没有酒精的混合果汁。

后来的孕期里，我再没有喝过酒，啤酒对我的神秘诱惑就这样消失了……

朋友的一个女儿十三四岁，正值叛逆的青春期，按照朋友的话说就是：“不让她干什么，她偏要干什么。”

小姑娘打扮得很成熟，喜欢穿短裙短裤，她母亲看不惯，总要说她，“不许你再穿这么短的裙子、裤子，一个女孩这像什么样子！”

但女儿完全不听，越加穿着短到快露出半个屁股的热裤在母亲前面晃荡来，晃荡去，气得她头顶都要冒烟。

这就算了，女儿还追星，非常狂热地追着韩国一个长腿欧巴，手机、电脑屏幕都是这个欧巴的照片，一集又一集地刷他演得电视剧，还要参加粉丝见面会，跟着他跑了好几个城市，这样的追星影响了她的学习成绩，班级排名接近倒数。

朋友对此很焦虑，跟女儿大吵了好几架，母女关系闹得非常紧张。

看到自己禁止女儿穿短裤短裙，禁止她追星，非但没有效果，反而越禁止越糟糕，她咨询了一圈身边经历过孩子叛逆期的一些朋友，决定改变策略：允许孩子穿短裙、短裤，不再去管她穿着打扮的问题，尽量做到忽略这事（当然很不容易，妈妈要克服自身的喜好和焦虑），还决定和孩子一起追星，而且是真心的。

她开始尝试着欣赏这位韩国小鲜肉的颜值，看他演得的韩剧，刷他的八卦新闻，在他的论坛、贴吧中浏览，追踪他的行程，还时不时地和女儿在吃饭时讨论一下，那个“XXX参加的某某发布会，你想不想去啊？去的话，我给你出钱，你也顺便带我一起去吧？”

就这样过了一两个月，女儿忽然不再那么狂热地追星了，比之前更用心地读书，因为她觉得追星“没有什么意思”。

同时，她的兴趣发生了转移，觉得游泳运动员很酷，原本只会蛙泳的她，想找一个教练学学自由泳。这次，朋友既不特别支持，也不特别反对女儿，而是“我可以给你出两千块钱，但是找教练，学费要是不够什么的，这些问题你自己想办法解决。”

后来，女儿自己找了老师，也坚持完成了游泳课程，学会了自由泳。

有一男性朋友说他曾有一段时间，沉迷于收集禁片，自己整理了一长串国内外被禁影片的名单，打算挨个收集全。凡是被禁的电影，他都特别急切地想一睹为快，一旦在网上、街边小店或者从朋友那里找到影片资源，他便兴致勃勃找来观看，看完觉得特别爽。

相信很多人都有这样的体验，“禁止”/“不要”自己做某件事，或者别人“禁止'/'不要”你做某件事，这件事就变得更令人好奇和充满诱惑性了，真正做到不去做这件事，会变得很困难。

比如你对自己说：“你不要去想正在吃树叶的长颈鹿。”我敢保证你一定在想一头长颈鹿，它正津津有味地吃着树叶。

同样的，如果别人强烈禁止你做某一件事，你也会有“老子偏要干”的感觉。

这是因为，禁止往往会产生反作用力，禁止自己做某事，会让这件事对自己而言变得更具有诱惑力。就像物理上所说的力的作用是相互的，禁止的力量越大，突破禁止的力量也就越大，这就像一种能量的动态平衡。

用潜意识中的暗示的力量也可以解释这一点。我们的潜意识通常听不到“禁止”“不要”这类词汇。

比如说，你在演讲的时候，对自己说:“不要紧张”，结果可能越说越紧张。因为潜意识听不到“不要”，只听到肯定的信息“紧张”，结果紧张感被你不断强化了，导致你变得越来越紧张。这就像我们会说的那句话：“不想什么，偏偏来什么”。

“禁止做某事”是把过多的能量放在负面事情上，最终容易导致好事变坏事。这也是心理学上的“皮格马利翁效应”（又叫“罗森塔尔效应”），指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。如果我们对一个人传递积极的期待或暗示，就会使他进步得更快，发展得更好。如果我们对一个人传递消极的期待或暗示，他往往会真的变糟糕。

我有一个来访者曾说，他每次出差，他的妈妈反复跟他强调：“外面很乱的，不要到处跑，不要在外面跟别人发生冲突！”这总给他一种感觉，她妈妈希望他到处惹事生非，和别人暴打几架。

因此，在你给自己心理暗示时，尽量多用正向积极的词汇，让你的目标、你的愿望、梦想和行为都充满正能量。比如与其对自己说“不要放弃”，还不如对自己说“要坚持到底”，这样就强化了“坚持到底”，会积极有效，容易达成目标。

表达对他人的要求和期待时也是如此，与其对另一半说“不要熬夜”，不如说“早点休息”。

我们还可以从权力斗争的角度理解为什么禁止会导致反抗。

你禁止我或不要我做什么事情，那如果我听了你的，没有去做这件事，那我本人的自我意志去哪里了呢（很多人还会有“那我多没面子”的感觉）？

每个人都是不愿意被操纵和控制的，都希望有独立自主的感受，不论你是大人还是小孩都希望做自己的主，我做或者不做一件事，我都希望是我自己的选择，而不是听命于你。

如果先有了你的禁止，后有我不去做这件事，我就会搞不清楚，这是我自己的选择，还是我在被迫执行你的意志？

也许你不禁止我做这件事，我自己也不会去做这件事，可是你一旦禁止，我就容易混淆什么是我自己要做的事情，什么是别人要求我做的事情，即内部动机与外部动机搞混了（被置换了），自控与他控分不清楚，于是为了凸显我的个人意志，为了让我感受到自主性，我的行为容易变成为了反抗而反抗（所以，从另一个层面讲，我们要小心别人给自己下套，比如某人为了让你做一件你本不愿意做的事，他偏偏禁止你干这事，结果，你不小心入套了，干得很起劲。当然，这一招你也可以对别人使用。哎呀，我好像太坏了点）。

我在咨询中，遇到过小时候被父母过分严厉管控的来访者，父母禁止他做很多的事情，绝对不允许他玩游戏，绝对不允许他上课的时候看小说，绝对不允许他出去和朋友玩……这往往会给孩子带来非常不良的后果。

有的人成年后变得谨小慎微，向内收缩；有的人成年后做事拖延非常严重，缺乏自我的内驱力；有的人成年后完全不懂得如何自控，甚至迎来延迟的加重的叛逆期，沉迷游戏、赌博、婚外情，和狐朋狗友吃喝玩乐，做一切小时候父母禁止他做的事情。

无论是他们的拖延行为，还是延迟的叛逆期，他们行为的动力其实都是在和内在的父母进行权利的争夺，想要夺回自主选择权。

在有关孩子的教育中，父母如果想要减少孩子的某些不良行为，应有接纳和允许的力量，给予孩子更多的自主选择权，让孩子为自己的行为负责，培养自主和自律的能力，而非过多的禁止和控制。

同样的，在亲密关系中也是如此，对我们的另一半，也应有接纳和允许的力量，给予对方选择的自由，反而能让彼此的关系走得更远。

李安的妻子林惠嘉在公开致辞中谈到丈夫时说：“我只是不管他，让他自生自灭(leave him alone)。” 

李安也说太太对他最大的支持，就是她的“不废话”。

我理解这个“不管他”“不废话”的意思就是不禁止、不反对李安做自己喜欢的事情——写剧本、拍电影，不把过多的关注点放在丈夫身上，而是做好自己的事。

在咨询中，遇到一些整天查看妻子/丈夫手机，绝对禁止对方有一丝一毫背叛自己念头和行为的来访者，由于他们自身过分的焦虑和不安全感，往往给关系带来负面的影响，他们的越禁止成了越诱惑、越猖狂。

我相信，允许是人类心灵自由的重要工具，尤其是在关系中，无论是在亲子关系，亲密关系，亦或者我们跟自己的关系中，一旦开始允许，就不会有抗拒的心理；一旦开始允许，就会有一定的空间和界限，自愿自主自律的生命力量得以萌芽和不断成长！

注：图片来自豆瓣电影《钢琴教师》