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仅仅想到打破说“不”的禁忌也会让你满心焦虑。 你是众人眼里的大好人吗？ 你的“好人情结”有多严重？“好人指数”有多高？ 是否无论你现在有多忙，只要有人提出请求、邀请，不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂代价，你仍会毫无原则地照单全收？ 是否太多超出自己能力范围的任务令你应接不暇，感到分身乏术？ 是否所有这些令别人满意的付出，却并未让你自己真正感到幸福快乐？ 哈丽雅特B.布莱克有逾25年的执业临床心理治疗和管理顾问经验。她创作了许多心理自助类畅销书，包括纽约《时代》杂志的畅销书《不懂拒绝的老好人》（The Disease to Please）和《E型女人》（The Type E Woman）等。 取悦症：不懂拒绝的老好人 作者〔美〕布莱克（Braiker，H.B.） 译者 姜文波 好人可以说“不” 一个难解的谜题是，好人们永远没有足够的时间做完他们必须要做的那些事情，也永远没有时间照顾自己。但是，如果有人请求他们再多做一件事，他们也从来不会说“不”。 请完成下面的测验，确定各项描述在多大程度上符合你的情况。如果陈述符合或基本符合，就选择“符合”；如果陈述不符合或者基本不符合，就选择“不符合”。 测验：你可以说“不”吗？ 1.在完成所有必须要做的事情之前，我真的不能花时间去放松。 符合/不符合 2.对我来说，拒绝朋友、家人或同事的请求非常困难。 符合/不符合 3.我的身份认同取决于我为别人做了什么。 符合/不符合 4.我极少对任何需要我帮助或想要我帮忙的人说“不”。 符合/不符合 5.我几乎从来没有真正对自己的工作成绩满足过。 符合/不符合 6.照顾别人常常把我累得精疲力竭，以至于我根本没有时间或精力去享受生活。 符合/不符合 7.如果我花时间去放松，或者只是做件令自己愉悦的事情，那么我会感到内疚。 符合/不符合 8.我相信，如果我不再像现在这样为别人做事了，那么以后谁都不会真正在乎我了。 符合/不符合 9.我几乎从不要求别人为我做什么。 符合/不符合 10.当我本想对别人的请求说“不”时，我说出来的却往往是“行”。 符合/不符合 打分和解释 数数你选择“符合”的个数，得到你的总分，然后参照下面的分数范围加以解释：
说“不”难如说外语吗 在好人的字典里，一般不会出现“不”这个字。如果你是一个这样的好人，那么我可以很有把握地断言，不管是谁，不管他对你提出怎样的请求、要求、需求、愿望或邀请，也不管他的表达是含蓄的还是明确的，你几乎都很难对他说“不”。 说“不”可能会让你感到内疚或自私，因为在你看来，说“不”就等于让别人失望。在说了多年的“行”之后，你已经帮别人养成了料定你会应允的惯性。现在你可能会觉得，说“行”实在是你唯一的选择。 或许，仅仅是动了说“不”的念头，或者想到了这种可能性，这就足以让你感到难受、紧张和焦虑。而且，每当你屈服于自己的恐惧说了“行”时，短时间的焦虑缓解只会强化你说“行”的习惯。但是，这种下意识的顺从会导致代价高昂的长期后果。 像大多数好人一样，你之所以对说“不”反感，或许也是因为你预料自己的拒绝可能引起消极、愤怒的反应。从这个意义上说，你已经给“不”这个字赋予了太大的力量，以至于你现在都不敢使用它。 如果你总是说“行”，尤其是在你本想说“不”的时候，那么最终你会发现，你在不快乐地过完自己的每一天，使自己对宝贵的时间和资源的控制屈从于别人的意志。实际上，一直说“行”会让你成为别人的奴隶。 为什么说“不”会让你感到那么焦虑和内疚 另外，你对说“不”的逃避，可能还因为你相信自尊要靠为别人做事来赢得。在这种意义上，对别人的请求说“不”，这就等于主动放弃多替别人做事或多帮别人一个忙的机会。因为你的自尊似乎取决于你为别人做了什么，所以你不愿意拒绝多为别人做事的机会，这就可以理解了。 但从长期来看，你面临的困境在于，尽管到目前为止你几乎满足了所有人的需求，你的这种能力令人赞叹，然而终归会有那么一天，你的精力会耗尽。你想取悦别人，但你的好意和愿望会让你精疲力竭，最终达到极点。之后，你就再也不能为别人做所有的事情了，你的自我价值也就失去了近乎唯一的来源。 要想避免极点，保持对最重要的人说“行”的能力，唯一的办法就是学会令人信服地、有效地说“不”，至少是在某些时候拒绝某些人。事实上，要想治愈你的取悦症，学会说“不”至关重要。 说“不”将要求你重构自尊的来源。作为一个好人，你已经习惯了把为别人做事当成自己良好感觉的来源，尽管事实上你已经失去了对自己宝贵的时间和精力的控制。 如果想要改变，你必须学会让自己感觉良好，因为你已经重新掌控了自己的生活。这种掌控在部分上应归功于你的新能力——能够有意识地、慎重地选择做什么和不做什么，尽管事实上你难免会碰到不得不说“不”的时候。 但是，为什么现在说“不”会让你感到如此内疚、焦虑和难受呢？你可能没有意识到，多年来你压抑想要说“不”的冲动，这一直在给你制造沮丧。一旦有机会，那些沮丧就可能变成盛怒爆发出来。 因此，不足为怪的是，仅仅想到打破说“不”的禁忌也会让你满心焦虑。你对说“不”的恐惧，更多的是因为你长期压抑的怨恨和怒气，还有你最终可能说“不”的无礼方式，而不单纯是因为你说了“不”字。 说“不”意味着划定界限。打个比方说，如果有人踩了你的脚，那他就侵犯了你的身体界限。 如果你马上就跟他说的话，你也许能心平气和地告诉那个人他踩着你的脚了。然而，为了不伤害他的感受，你选择了保持沉默，尽管你是出于好心，却很不明智。如果他已经踩了好几回脚了，可你还是难以开口让他把脚挪开，你就很可能会达到忍耐的极限，而一旦超过了这个极限，你就再也无法保持礼貌。你越是忍着保持友好和顺从，任那个人踩着你的脚，你就越是逼近失控的边缘。 当“让你再也无法忍受的”最后一下落到你脚上时，他那样踩来踩去，已经把你的脚踩得疼痛难忍了，你很可能会气冲冲地提高了嗓门。你甚至会本能地一把推开那个人，大声地说他是个笨手笨脚的蠢货。 过后想想，要是你设定了清晰的界限，一旦有人侵犯你就发出警告，那么你就既顾及了对方的感受，又避免了脚被踩得疼痛难忍的可能。 因为你是一个好人，所以几乎对任何人说“不”你都会犹豫。由于你的个人界限老是被人侵犯，所以你的脚才被踩得青一块紫一块的。因为你一直逃避说“不”，因为你没有给自己的时间和精力设定清晰、严格的界限，所以你现在可能会发现，你的忍耐和克制已经逼近极限了。 但是，解决办法不在于抢先阻止以后说“不”的机会。正如上面的类比所表明的，你越是犹豫着不想说“不”，你心中累积的怨恨和沮丧突然爆发的危险就越大。 只要你允许自己说“不”，哪怕只是在某些时候拒绝某些人，你也已经朝着改善迈出了最重要的一步。 态度调整：好人可以说“不” 允许自己说“不”，这将帮你卸下肩头的重负。下次当你本想说“不”，但冲到嘴边的却是“行”时，请想想下面这些纠正陈述。
本文节选自豆瓣阅读电子书 《取悦症：不懂拒绝的老好人》
作者〔美〕布莱克（Braiker，H.B.） 译者 姜文波
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