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1、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了！”，引来众多狐朋狗友疯狂评论： 1. 京巴吗？还是泰迪？ 2. 按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。 3. 这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？ 4. 就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊…… 5.大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢？ 6. 狗还好吗？ 7. 我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。 8. 这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！ 9. 你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧？ 10. 我就想知道你和它谁更爽一些？ 11. 兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。 2、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。 老师：我头上有犄角。 小朋友们：我头上有犄角。 老师：我身后有尾巴。 小朋友们：我身后有尾巴。 老师：谁也不知道，我有多少个秘密。 这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！ 老师：你给我出去 3、大明下班回家，忽然接到了一个电话 “你是大明先生吗？” “我是！你哪位？” “我是你儿子，现在劫匪正在我手中。你。。。” 沉默了半分钟后，对方挂断了电话。 4、数学老师：“你的证明题为什么只有答案，没有过程？” 我：“我忘写了！” 数学老师：“把你的做题过程补上。” 我：“好的！” 于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难！我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来....... 数学老师一看，怒发冲冠，吼道：“滚回家去，把你家长喊来！” 5、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功 小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了！” 老大：“偷的什么，打开包看看！” 小李打开包，兴奋的对老大说：“原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……” 老大：“滚你MB，你TM偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑……” 6、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家 老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧？” 我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的？” 老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味！！” 我：“好呀，在哪里，现在就去！” 老舅：“明天吧，在济南！” 第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。 不说了，教练说该我练挖掘机了…… 7、据我多年看侦探电影积累下的经验，我能推断出社会上合职业的病态 宿舍管理员阿姨应该有强迫症，我们被子叠不成豆腐块扣分，水壶摆放不整齐扣分，地面有头发扣分，典型的强迫症患者症状。 我们领导应该有肌肉萎缩症，他吃饭要秘书端饭脸前，外出200米以上要乘车，下雨天得有人专门帮他打伞，这是典型的肌肉萎缩症的症状，失去行动能力。 隔壁小李的老婆应该有严重的精神分裂症，她在小李面前，一会自称老婆，一会自称老娘，这是典型的精神分裂的症状！ 8、老板：“员工们，我们饭店最近客源减少，客户反映我们的饭菜也不是很可口，大家出出主意吧” 我：“老板，现在流行一种营销策略，叫饥饿营销，我们为什么不试一试呢？” 老板一拍大腿：“好，就按照小李说的办！” 一个星期后，我们老板被警察逮捕，原因是，他把食客们关进小黑屋，饿了三天，食客们报警啦... 9、妹子我刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜 小贩：“姑娘，你是新司机吧？” 我：“是呀，你是咋知道的？” 小贩：“你车，停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪个不是随便乱停！” 买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司机对我大喊：“妹子，你新司机吧？” 我：“你咋知道？” 老司机：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么？” 到了红绿灯口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗 大妈：“姑娘，你是新司机吧？” 我：“是呀大妈，你怎么也看出来了！” 大妈对我笑了笑，没说话，噗通，大妈躺在我的车前，大喊：“来人呐，这个女的把我撞了……” 我：“……” 10、我是一个物理达人，生活中却有许多人不懂物理，瞎指挥，遇到这样的人，我一般都是给他们上一课。 上个月，我去练车，教练指着前面的小土坡对我说：“踩油门爬上去！”，我靠，一看教练就不懂物理，于是我给他好好上了一课。 我：“教练，小车爬坡问题，必须知道斜面的角度，摩擦系数以及汽车的初速度，现在什么都不知道，让我怎么爬？” 教练一脚把我踹下车：“滚！”哎，不懂物理真可怕。 前天，我带女朋友到我家，天热，她要开风扇，我靠，一看她就不懂物理，于是我给她上了一课：“亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热！” 女朋友听完，啪啪给我两巴掌：“连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼！”然后，她扭头走了。 哎，我简直无法和不懂物理的人交流！ 11、两学生聊天 甲：“听说咱体育课又停了！” 乙：“体育老师干什么去了？” 甲：“马上高考了，他被学校派出去，干试卷保密工作，看护试卷去了！” 乙：“为什么非要体育老师去，难道就是因为他身体强壮吗？” 甲：“这不是主要原因！” 乙：“那主要原因是什么？” 甲：“哈哈……主要原因是，即使试卷放到他面前，他也不认识！” 12、牛魔王和玉面狐狸变化成俊男靓女，到大酒楼吃饭，店小二来招待 店小二：“客官，您想要吃什么？” 牛魔王：“你们店里有什么特色菜？” 店小二：“我们小店，酱牛肉，牛蹄筋最有名！” 牛魔王：“放屁，找死！” 店小二：“客官，是不是嫌贵呀，看您打扮像是有钱人，这点饭钱，就是九牛一毛！” 牛魔王：“再乱说，我弄死你！” 店小二：“吆喝，别给我耍牛脾气，告诉你，我不管你是什么牛鬼蛇神，小二我也是练家子，今天就拿你小试牛刀！” 牛魔王怒，店小二卒 13、白娘子逛街回来 许仙：“娘子，你干什么去了？” 白娘子：“我去菜市街闲逛了！” 许仙：“娘子，那种地方龙蛇混杂，有些人蛇蝎心肠，要小心。” 白娘子：“哼！” 许仙：“娘子，你别不信，不是我杯弓蛇影，人心不足蛇吞象，你真要小心！” 白娘子：“你……” 许仙：“娘子，你是不是觉得有官差保护啊，告诉你，他们那些人不靠谱的很，有的官差还和坏人蛇鼠一窝呢……” 白娘子怒，许仙卒 14、吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。 老婆放下碗：我这有火你要吗？ 老公连忙伸手过去：要，要……在哪？ 老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！ 15、床上。。。 老公：老婆，先给我零花钱…… 老婆：你下午去喝茶，不是先喝了再买单的？快点，看表现呢！ 老公只好上床，完事之后：老婆，现在可以给了吧？ 老婆：续杯呢？ 老公：什么续杯啊？ 老婆：尼玛，你去喝茶，就一杯喝完了就走，没有续杯吗？ 老公：这…… 老婆：别废话，没有续杯不付账！ 16、两位女孩子聊起了自己的男朋友。 小丽：“听说你前男友是土豪？” 小玲：“不是的，最多算士豪。” 小丽：“士豪？啥意思？” 小玲：“他是有钱，可他下面那个短！” 17、小雅：“姐们，你听说你和你老公离婚了？” 阿莲：“是啊。离婚了！” 小雅：“为什么呀？” 阿莲：“他工作不好，收入低，白天在别人面前抬不起头来。这我也忍了，可是，晚上，在我床上他也抬不起头来，这个我忍不了！” 18、弟弟：“现在的女孩真难伺候，说好听的也不行！” 哥哥：“那你说你都说了什么好听的？” 弟弟：“我说你双眼皮儿拉的真好看，鼻子垫的也不错，脸整的真美... ...” 哥哥：“... ...” 19、两狗街头相遇。 甲：“你吃过西餐吗？” 乙：“没，好吃吗？” 甲：“吃起来差不多，不过西餐量大，吃一份就够了，不像我们平时吃的老是要吃好几分才够。” 乙：“真的吗？你在哪吃的。” 甲：“我告诉你，你可别告诉别的狗哦！” 乙：“嗯！” 甲：“在滨江花园，我发现一个美国佬每天都在那里大便。” 20、高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。 吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这时我终于明白了，这就人生的意义。 于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。 |
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