那些让我们头痛的育儿事(1)

2016-08-17  苗芯地妈妈


那些让我们头痛的事

----关于亲子问题(1)



问题1:孩子上一年级,早上不愿意起床,总是要喊很多次,怎么办?


首先早上起床对大多数人来说都是需要点“勇气”的,不仅仅是孩子。


孩子早上起床困难,要看看孩子睡眠时间是否足够,如果是晚上迟睡,那就得从上床时间来做个合理的安排。


另外,早上喊孩子起床时,父母的态度和情绪会通过语音语调传递给孩子,如果父母带着生气恼怒 和责备,对孩子来说,起床的时刻就是不太愉快的。


对于这样的感觉,我想会容易理解孩子宁可呆在“睡梦”中也不愿意起床吧,这就是一个负性的循环了,父母越生气,孩子越拖;孩子越拖,父母越烦。


对于一年级的孩子,可以在合理安排好睡眠时间的基础上,让孩子对自己有一定的掌控权,比如定上闹钟,自己计划起床洗漱的时间,当孩子发现原来计划安排时间是自己的事情,同时自己要对准时到校负起责任时,这件事情就会成为自己的“责任田”,而不是外包给父母来种。


@陈然



如果他起床后能够按时到学校,我觉得这个问题没什么。如果他不能按时到学校,以至于迟到,他会感到来自于群体(即没有迟到的同学)的压力,他会感到自己与其他人不一样,迫于这种压力他会自己调节时间的,在这个过程中大人不必再给他施加过多的额外压力。


@孙越



我从两方面来谈这个话题。

1,
一年级的孩子,看看这个不愿意起床的度是多大,是每天,还是偶尔?
偶尔是正常的。
经常,就是孩子对上学也许没有达到一定的“自主”,或者生活其他方面自律不够。


父母不要催催催,不要当孩子的负责人,小学生了,你是引导和提醒,你的焦虑不能超过孩子的本身的焦虑,你如果都包办了,孩子不会觉得起床上学是自己的事。把这个焦虑和事件,还给孩子。

如果孩子还是一直拖延,可以让孩子自己去面对迟到的后果,比你叨叨叨好的多。


2,对于教孩子起床,可以用游戏的方式,这个适用于小一点的孩子,对于你的孩子,我想温柔叫起床也应该有用。


这里举个游戏的例子。


(1)早上可以用孩子喜爱的偶然来叫,我是大恐龙,恐龙入侵了,你还没有起床,然后可以跟孩子抓痒,让孩子在自己喜爱的角色里起来,这些方式,家长可以灵活运用。重要是的互动过程中的好玩与有趣;


有一个妈妈这样子对付小宝宝的起床,用的是游戏力的方法,

早上叫过孩子之后,孩子没有立刻醒来,然后妈妈轻轻的坐到床边,摸一摸孩子,然后说:“怎么宝宝今天还没有醒来,是不是有很厉害的瞌睡虫在宝宝的身上,让宝宝不能起床,我要把它们都抓出来扔到地上,踩扁。嗯!马上就捉!”然后妈妈就把宝宝的身体到处都摸一遍,把瞌睡虫都扔到地上。这个时候,宝宝就会笑眯眯的醒来。


最主要的是,1年级的孩子,父母要让孩子自己去面对自己的生活的一些事了,放手者,不焦虑,让孩子承担后果,比如迟到。

生活中用游戏化解一些摩擦。


@张惠姗


2、儿子8岁,不在孩子身边守着他就不做作业,有什么办法让孩子独立完成作业吗?



自觉的学习习惯养成是需要时间和环境的,父母平时如果不陪孩子学习会有怎样的安排呢?


除了陪孩子学习,有没有陪孩子玩耍的时间呢? 

有的家庭里,父母平时各有各忙,只有在遇到孩子做功课的事情才会考虑和孩子呆在一起以便监督孩子,从另一方面来说,这是一种代偿,不在这种场合,也许孩子就没有机会和父母单独相处,如果是这样的去情形,带出来的感觉是挺让人难受的。


排除了相处时间少的情况,如果孩子不能独立完成功课,就要看看孩子在学习上是不是遇到困难,有了挫折感才对学习不感兴趣。


另外,做功课的时候,相对安静的环境,合适的灯光专用的书桌,不去送水送零食打扰等等都是必要的条件,家庭中父母对学习的态度,也是孩子耳濡目染的因素,八岁的孩子已经可以很好地理解规则了,一起制定学习时间和学习要求,奖罚分明(非指物质类),对孩子独立完成作业是有促进作用的。


@陈然




想让孩子独立完成作业,那就不能守着他。

如果他不按时完成作业,他就要承担来自于老师、同学的压力,不过这样是有好处的,因为这样的话等于是在把学习的责任还给孩子,而学习的责任本来就要由孩子自己承担。

家长可以明确地告诉孩子:“爸爸妈妈不会陪你做作业,因为做作业是你自己的事情;不过,当你学习上遇到困难的时候,可以找爸爸妈妈来辅导你”。


@孙越



我觉得这是个谁做主的问题。

作业本来是孩子的任务,但是现在变成妈妈的任务了,孩子是“配合”完成,所以妈妈不守着,我就不帮你完成。

所以,我觉得妈妈和孩子要换角色,作业的任务交回给孩子,妈妈慢慢收回对作业的担心、焦虑,你可以在旁提醒、帮助孩子,但是什么时候做,做成什么样这些要交还给孩子,让孩子渐渐学会承担作业任务。


@唐拾梅



作业是否完成,结果会怎么样,这种事情是需要老师去处理的。

父母不应该过多的干涉。孩子作业没有完成,在学校老师会进行教育的。在这过程中,孩子会慢慢明白,作业是要完成的,不管有没有爸妈陪着,都要完成。

很多时候,父母陪着孩子做作业,这个习惯,也是父母自己造就的。


可能一开始的时候,你就觉得孩子做作业不老实,老是乱动,或者生怕他做错,字写得不好看。所以,你得陪着,你得盯着。这样你才放心一些。这是很多小学一年级家长的心理。

家长会交流的时候,大多数妈妈认为,如果自己不盯着孩子自己就不安心,总觉得自己没有尽到父母的责任。


我非常赞同陈然老师说的环境因素。我觉得要让孩子独立完成作业,让孩子爱上学习,家里的氛围也是非常重要的。


@sunny



我发现一个有趣的事,幼儿园的家长最喜欢问的一个问题是:孩子不吃饭,怎么办;

小学低年级家长最喜欢问的问题就是:孩子不学习,孩子学习拖延,孩子学习得家长看着,怎么办?


好玩的是,这两个问题,本质都是一样的。


吃饭是孩子自己的事,他要吃就吃,不吃就会自己体验到不吃的后果--饿;

做作业是孩子自己的事,如果不完成他就要体验到后果--老师要找他。


家要做的就是鼓励,寻找他写作业中的好的资源去肯定他,他需要帮助的时候帮一下他,其他的,交给他自己。

我听过很多妈妈都因为孩子写作业而动棍子了。

如果妈妈过度侵入,孩子写作业就有种错觉,我写作业是为了妈妈,是妈妈的需要。

比如吃饭这件事,如果一个孩子不吃饭,除了躯体原因,那就是吃饭这件事“被外包”了。


孩子的吃饭,不是因为天性,不是因为饿了而吃,而是为了大人而吃,大人太在意孩子吃饭这件事了,
吃饭这件很自然的事,就变成了孩子的压力,
学习也一样,孩子本身就天然具有驱力,
你不去强迫他,他天然就热爱去认知学习,
每一个孩子,都具有潜力做更好的自己的,
父母只看到自己,没看到孩子的竞争的动力
从一开始就把孩子的这种向上的动力给包办了,
给间接给掐没了,你要知道,人都有向上的动力,
人都有本能的驱力的,孩子对学习上取得成就的骄傲,那种满足,
本来就是他们攻击性的升华与需要.


我以我家孩子为例子,说说我与孩子的故事。


培西一开始进入小学,我是陪伴他写作业的,目的是为了,让他养成习惯和知道怎么握笔,引导他怎么去计划写作业。


陪伴了一个月,我就放手了,当家长们在微信群里每天问老师,布置什么作业,好去检查孩子作业是不是写好了的时候,我就压根不知道孩子是如何写作业的,我不知道他的作业,因为这是他的事,除非他有找我问问题的时候,我告诉他,写作业是你的事,你要不要写你自己的事


低年纪的孩子,需要学会的不是写多少作业,重点不是考多少分,而是养成自主计划的好习惯。


当孩子在学习的时候,我还会故意去跟他说,别写了,去玩吧,我知道,他如果不写他是有老师压力的,我故意反而行之,他反而更喜欢学习,写作业怕我打扰,关上门,不去玩。


还有一点,写作业为什么孩子会拖延?


孩子的这种坐学习桌上,发呆拖延,看上去似乎与焦虑无关,但其实是一种逃避,或者对抗的战术。
写作业对他来说,有是压力的,他拖着不写,妈妈的控制会让他更拖延,于是他就用这个来反抗妈妈的控制,我不敢直接反抗,我就间接去拖来反抗。拖延是逃避与反抗。


当然,有的时候写一下,发呆一下,是孩子自己的一种方式,他总是会写好的,有的时候是想一下再写,如果你坐在一边监控着他,盯着他的行为,不断地说他,他就真的成了拖延了。


@张惠姗


问题3:女儿,5岁。挑食偏食,说她也不听,应该由着她吗?



孩子挑食,父母会担心,这是很正常的.

我想当孩子出现这种情况的时候,要看这个挑食偏食是不是会影响孩子的生长发育,同时家中长辈们是不是也有这样挑食偏食的情形.

如果有,首先大人要以身作则不挑食不偏食。 


另外,孩子对食物的喜好有自己的口味,这是可以理解的,要考虑是不是挑食的食物煮法过于单一引起孩子的排斥。 


需要留意的是,父母在和孩子交流挑食偏食的问题时,所用的字眼,父母是孩子最神奇的催眠师,选用正向的词语和有益的导向,是解决问题的合适方法,尽量不要用:如果你不吃XX 你会长不高,会生病...这样的说法。


@陈然




这个不吃饭和挑食问题,都是父母太闲了。
或者是,你是有多恨孩子啊,才会,这是最后一口,这是最后一口来逼孩子吃饭啊?
被你这么逼着,吃饭都成压力了。
放下饭碗,让孩子自己吃饭吧。
孩子吃不吃,由他自己决定,就真的是吃饭饭香了。

对于偏食,有的时候,孩子一次不吃,我们就给孩子“催眠”了,在这种催眠下,变得真的挑食了。


@张惠姗




说起来每个人都有自己的口味,有些孩子偏爱肉食,有些偏爱菜、汤。

如果从成长发育上来说孩子的正体情况是健康的,那么我觉得问题也不大。如果有些孩子不爱吃的食物妈妈们可以多点花样来制作。

原则上,我们可以适当引导,但不益过多讲道、干涉。


给孩子自己选择的权利。

而且还有一点就是孩子的口味是会发生变化的,父母跟着节奏就好。


@唐拾梅


问题4、儿子四岁,总是与我们作对,什么都不听,我很着急



我听到这个问题第一个反应是,很好啊,要恭喜你。

 3-6岁的孩子正处在人生第一个逆反期,孩子在以这种方式来证明自己有自我把控权,获得个体独立的感受,这是他的人生第一个重要课题。


这个时候,也许有的父母会有挫折感,我那个乖乖的宝贝怎么不听我的了,潜意识会有失落感。 而这种失落可能会让父母焦虑,更想像从前对待小婴儿的样子去对待孩子。


四岁的孩子需要抗争来确定,我的地盘我做主。这就成了抗争的关系,如果父母看到孩子对个体”独立“的需求,适当放手,尊重孩子是个小小的人儿,这就是孩子的第一个胜利,以后他也会把这种胜利的感觉带到他成人社会的行为模式里。


@陈然




我觉得是孩子执拗的敏感期来了。

这一敏感期的表现是,什么都得依照他的想法来,不然的话就是发脾气、哭、闹。而且不管什么样都说“不”。


对于孩子的这一敏感期,父母首先要能够理解,这是成长的必经之路。是孩子这个阶段的特点。这个时候,我们需要给孩子足够的耐心和理解,同时,必要的时候安抚他们,陪伴他们度过这一时期。这也是孩子自我意识觉醒的时期。


@sunny



可以顺着孩子的不而作为。孩子的独立意识也是从这个时候开始的


@yoyo



问题5、五岁的儿子总爱问为什么


恭喜这位妈妈,你的孩子探索欲很强


@yoyo




这是一个不算问题的问题,孩子像一块海绵,对世界有无尽的好奇,这是孩子发展的天性决定的。


@陈然




五岁的孩子总爱问为什么,是他思维发展、求知欲变强的表现,应该高兴才对。
这个问题起来 很简单。


@孙越



爱问为什么的孩子才是正常的孩子,人类没有好奇心如何进步,如何登天,也就没有现在我最爱的空调和wifi了。
这个时候,可以反问他,你觉得呢,我们一起来想


@张惠姗


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