来源 | Dan Ariely 《The Upside of Irrationality》 ﹀ 该实验出自麻省理工学院著名经济学家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。其结果很有趣,在我们的生活中也尤为常见。 实验人员找来100位正值青春年华的大学生,男女各半。然后制作了100张卡片,卡片上写了从1到100总共一百个数字。 单数的50张卡片给男生,双数的50张卡片给女生。但他们并不知道卡片上写的是什么数字。 工作人员将卡片拆封,然后贴在该大学生的背后。 实验规则: 1. 男女共100人,男生单数编号,女生双数; 2. 编号为1~100,但他们不知道数字最大的是100,最小的是1; 3. 编号贴在背后,自己只能看见别人的编号; 4. 大家可以说任何话,但不能把对方的编号告诉对方。 5. 实验要求:大家去找一个异性配对,只要两人加起来的数字越大,得到的奖品越高,奖金归他们所有; 6. 配对时间有限。 大家猜猜会怎么着? 这个实验设置很简单,就是要男女都能找到适合自己的异性,争取能凑到最大的总和。 实验是有奖金的,奖金金额为编号总和翻10倍。比如,83号男生找到了74号女生配对,那么两人可以获得(83 74)*10=1570美元的奖金。但如果2号女生找到了3号男生配对,那么两人只能拿到50美元了。 实验开始: 由于大家都不知道自己背后的数字,因此首先就是观察别人,很快分数高的男生和女生很快被大家找出来了。 例如,99号男生和100号女生。
这两人身边围了一大群人,大家都想说服他们和自己配成一对。 “来跟我一起嘛!我会给你幸福的!”
“我们简直天作之合啊!” 是的,有些人天生就自带“女神”/“男神”光环……谁都想和最好的“女神”/“男神”配对。 但人类的一夫一妻制决定了,人不可能同时和N个人配对,因此他们(高分者)变得非常挑剔,他们虽然不知道自己的分数具体是多少,但他们知道一定是比普通人的要高。 为什么?从这些追求者们殷切的眼神中就能够看出来。 自小是女神的人为什么被外界看起来更加“高贵冷艳傲慢”,是因为从小到大她们被太多形形色色的男生追求。追求者太多,哪有时间去一一好口相向?只能高冷艳一点把不合格的拒之门外才是最佳策略。 那些碰壁的追求者迫于无奈只能退而求其次,原本给自己的目标是一定要找90 的人配对,慢慢地发现80 也可以了,甚至70 或者60 也凑合着过了。 但那些数字太小的人就很悲催了,他们到处碰壁,到处被拒,被嫌弃。 据一位学生事后表示,在参加了这场游戏之后,他对人生的理解都有了不同……因为他在短短几小时里就感受到了人间的冷暖——他们背后的数字太小了(基本都是个位数),要找一个愿意配对的人简直是难上加难。 最后他们想出来的办法无外乎两条路:
经过了漫长的配对过程,眼看时间就要到了,还有少数人没有成功配对,这些人没办法了,只能赶紧草草找人完成任务。因为单身一人的话是拿不到奖金的…… 最后的倒数阶段,没有配对的都胡乱找了个人。当然也有坚持不配对,单身结束游戏的大学生。 实验结束。 心理学家发现,绝大多数人的配对对象其背后的数字都非常接近自己的数字,换言之中国古人说的“门当户对”还是很有道理的。 比如55号男生,他的对象有80%的可能性是50-60之间的女生,俩人数字相差20以上的情况非常罕见。 你们猜100号的女生的配对对象是谁? 好玩的是,100号女生的配对对象竟然不是99号男,也不是97 或95,竟然是73号男生,两人相差了27!为什么会相差这么多? 原来100号女生被众多的追求者冲昏了头,她采取的策略是“捂盘惜售”(因为她并不知道100是最大值,也不知道自己就是100号),她还在等待更大数字的男人,等到大家都配对完毕,她终于开始慌了。于是她在剩下的男生里找了一个数字最大的,就是那位73号幸运儿。她最后也尝试过去找90 的男生,但是人家都已经有女伴了,让他们抛弃现有的女伴跟她配对并不现实,何况已经配对了他们不会为了这点钱而损自己名声。 从中我们还可以总结出很多经验: 1、因为人太多地方太小,你并不可能跑去看每个人背后的数字;(空间,圈子,地域限制) 2、你只要看谁边上围着的人多,谁就是数字较大的人,而那些身边孤苦伶仃门可罗雀的人,肯定是数字小的,通过这个方法你可以立刻筛选出目标对象;(多数决择,光环效应) 3、小数字的人追求大数字的人一般都很辛苦,因为要大数字的人接受小数字的人总不是那么甘心,因此追求方要付出更大的努力才行,但更大的可能是你再怎么努力,对方也不理你。 这场心理学实验完全就是人类恋爱行为的实验简化版。 我们每个人在遇到一个异性的时候,出于本能的就会开始评价对方的价值,这完全是下意识的。但人类的价值非常难评估,没有谁会把数字贴在自己的背后,人们还往往会故意夸大自己的价值。至于夸大的手段、浮夸的工具各种各样。 我们在生活中所遇到的人也远远超过了100 个,我们面临的是一个更加复杂的环境,这让我们做出决定的难度成倍增加。正因为选择的难度很大,因此人类进化出了一些很简单的指标。比如,我们更倾向于基于别人的判断来决定自己的判断。 实验让我们知道,如果爱情是一场精确的匹配游戏,最最重要的是你自身的价值有多高(即背后的数字大小),而你采取什么办法去恋爱可能都是次要的。但和这个实验有个很重要的不同就是:人类社会实在太复杂了,一个人的价值并不是那么容易就能体现出来的,而且我们很难去判别一个人的价值。 还有一点就是,我们每个人眼中的价值标准都不一样,所以我们可以看到这么多元的爱情。张生与崔莺莺,白瑞德与郝思嘉,罗密欧与朱丽叶……这些故事代代传颂,足以证实每个年代都有在世人看来“不可能”的爱情正在发生。 这里的世人是谁?就是那些“大多数人”,是你的邻居三姑八姨九舅舅隔壁学校的同学,甚至是你的父母。 这个社会的风潮是由这些“大多数人”去决定的,所以当你看到社会的价值倾向时,你看到的就是大多数人的标准。但大多数人的就一定是正确的吗?他们也许都不自知该用什么样的标准来对待爱情。 人云亦云是他们大多数人“发表意见”的最佳策略。对某些邻居三姑八姨来说,婚姻就是一桩买卖,女人是有折旧率的,所以越早嫁出去越好;男人对女人的选择是租赁而非购买…… 其实,作为理性的经济人,这可能没错。婚姻本质就是一种利益交换,就像经济学里所有东西都可以量化,用等额的货币来取代。但是我们都是有感情有弱点的动物,婚姻的神奇在于,这种利益交换有时候是不对等的,而让它不对等的原因,是我们所说的变量。 这个变量叫“感情”。 一个教经济学的老头,曾经给学生说过爱情的经济学: “姑娘,有一天一个百万富翁向你求婚,他愿意给你一切,这本来是一件非常美好的事情。算一下,你以为自己赚了一百万。但同时又有一个千万富翁看上你了,那么你与百万富翁结婚的机会成本就是一千万。也就是说,如果你嫁给了百万富翁,那么你会亏损九百万。” 这是经济学。 “我非常庆幸,我的太太经济学没有学好,那时候她非常漂亮我却没有钱,但她还是嫁给我了。” 这是爱情。 至于你,是被这些思潮所裹挟,还是有自己的爱情观,完全取决于你。 延伸阅读:王宝强离婚启示:动态平衡的关系才能走到最后作者【秦小明】:聚透创始人兼CEO,来源:聚透Talenset(ID:smallsharing) 关于事件本身的几句话。 我是一个离娱乐圈很遥远的人,今天晚上聚透Premium群里讨论到王宝强离婚事件,我打开微博,在关注页里刷了近几个小时的内容也没见到事件的踪影,最后通过热门事件才看到,所以本文没有任何娱乐视角的八卦猛料或者评述。 不能说我喜欢王宝强,但是我喜欢傻根,许三多,树先生,牛耿,唐仁。不管对王宝强的评价如何,我认为,他对得起演员这个职业,他是一个了不起的演员,他很努力地在工作,这是我唯一能给出的评论。 关于离婚事件,我无法从道德上去指责和谩骂,尽管目前媒体上铺天盖地都是讲女方过错,可不要忘记,公众人物的舆论究竟有几分真假,我们无从得知。 现在舆论一边倒地支持你,几个小时之后,舆论倒戈,唾沫反过来淹死你的情况,屡见不鲜。对待公众人物的舆论,我一向持谨慎态度,尽管我喜欢王宝强演的戏,但我无法对他的私人问题作出任何评论,因为我不知道真相,也没有办法知道,亦无必要知道。 情绪和理性 节奏越来越快的当代,信息充斥在每个人的屏幕上,转发、点赞、分享,人们将许多消息传播给自己身边的圈子,尤其是那些公众人物的八卦猛料。 为什么王对她那么好,她还不踏实安分? 一个朋友微信问我:这女人脑子有问题吧?王宝强那么努力工作赚钱给她花,她的所有几乎都是王宝强给的,她怎么还不满足?双商被狗吃了吗? 我问:你觉得是不是天下每个女人都会愿意嫁给马云?(爸爸对不起,让您躺枪了Orz)朋友思考了五秒钟,答:当然不是。 所以你看,这就是问题的根源所在。作为男人,不是你牛逼你发达你聪明你厉害了,女人就统统应该喜欢你。马云是厉害啊,但是总有那么一些女人嫌他长得太丑太矮而不会去喜欢他。同理,就算我朋友讲的前提都成立,也不能保证王宝强的老婆就一定喜欢他这一款。 所谓喜欢,完全是一个个性化的问题,从来就没有统一的标准。有些女人就是喜欢长得帅气的男人,就是不在乎有没有才,有没有钱,是否努力工作,是否忠诚。你不满足这一点,那对不起,她就会去找满足这一点的人。 “那如果她嫌弃王宝强丑和矮,为什么一开始要结婚啊?” 这个问题在第6点里讲。 关系为什么会变淡甚至破裂? 我很早就明白,除了亲情(亲情某种意义上也是),所有关系的建立都是基于利益的交换。请广义地理解这里的利益,不要只理解为物的利益。当这种交换在一定时间内处于均衡状态时,关系就能健康维持并发展。 这种均衡状态被长久地打破,关系必然走向破裂。 为什么有的朋友久了会变淡?其实我觉得对于婚姻和恋爱关系同样适用:为什么有的恋人/夫妻会分手? 根本上来说,在我们一开始认识新朋友,谈新的对象,或者决定要结婚那个时刻,双方基本上在可见层面的利益交换是大体均衡的,所谓势均力敌。 好比,一个人具备外在条件的优势(长得帅气高大/漂亮苗条),但是才华和内在稍显逊色,正好碰到另一个内在占优而外在又逊色一筹的人,他们彼此看重对方的优势,综合来看,则可以形成一个均衡的关系。 可是到后来,就不一定了:有些人长久地和我们处于所有方面综合均衡的关系当中,有些人只在一个阶段或者一定层面处于均衡,有些人则慢慢地在各个层面都无法再和我们匹配。 第一种可以近似地理解为夫妻,长久的密友。第二种理解为各种前任以及比较外围意义上的朋友。第三种则又重新回到陌生人。离婚和分手,多数会以第三种情况结局。 对于那些渐行渐远的朋友,我几乎从不做挽留,不管过去我们多么亲密。渐远的事实告诉我,我们的三观,能力,信仰,视野,对生活的态度,都已经产生了不可逆的差异,之前的美好时光,就放在心底,下次有缘相见,拿出来下酒吹牛,就够了。 一定要戒掉跪舔的习惯 看到微博上说王宝强一直对妻子很好,疼爱有加,妻子则表现相反。不论真假,我们在处理生活当中的关系时,都要警惕一种倾向:过度长期失衡的利益输出,或者简言之:跪舔。 前些天我在LinkedIn上给近一万人做了一场分享:如何去撩那些比自己厉害的人。当中提到的一个重要原则便是:不要跪舔,一定不要跪舔,坚决不能跪舔! 为什么? 因为人性本贱! 人们对容易得来的东西,是不会珍惜的。相较于得到,人们更害怕失去。如若你一直处于跪舔的姿态,对你来说,你时刻处于求而不得,和害怕失去的地位,而对方则相反,处在十分容易获得的地位。这种局面只会让不均衡的关系走向更加不均衡! 基于人性,我也从来不主张谈对象时,一方花大力气才能取悦另一方,或者说去追求对方。若是如此,这种感情关系,长久以往,必然走向破裂。 不要再傻逼式地喜欢一个人三年五年了,那是你感动自己的行为,就算追到,感情也处在一个极度不均衡的系统当中,多半分手收场,又是何必? 势均力敌是一个动态过程 回到第3部分最后的问题。就算两个人结婚了,也至多表明,在当下那个时刻,双方在可见的范围内,是势均力敌的。 就如王宝强和老婆结婚那一刻。或许在当时,女生的确很看重王宝强的事业,或者说由此带来的金钱收益,而相对忽略他的外在。宝强也看重女方的容貌,双方总体平衡。 后来呢,随着二人结婚生子,王宝强老婆也认识了更多的圈内人士和资源,自己赚钱的能力亦有显著的提升,从老王身上也已获得不少物质意义上的好处。目前尚不清楚离婚后财产分割,但总体来说,女方一定比最初结婚时对物质的要求要低。 换句话说,目前的老王,可以给到老婆的利益输出,对女方产生的边际效用,要显著地小于结婚之初。可能随之而来的是,在容貌,外在,谈吐等其他老王的劣势方面,则能带给老王老婆高得多的边际收益,而老王的经纪人正好可以提供这种收益。 这里的分析有一个关键假设,就是王宝强的老婆,至始至终都没有放弃对容貌等外在因素的期待,只是在一开始的时候,这种期待被事业金钱名气上的期待暂时压制下去。如果老王的老婆能够改变自己看重的方面,结婚之后,更看重宝强的才华和事业上的成就,而忽略其他方面的不足,那就不会出现今天的情况。这个在经济学上叫,改变效用函数的结构。 上面的分析可能有点绕。讲大白话就是,两个人在一开始的势均力敌,并不能保证时间推移下长久的势均力敌。大家的经历,能力,视野,甚至三观,都在动态变化,当且仅当,两人的变化能使得最初的势均力敌能长远地维持下去,关系才能真正长久。 老王和老婆,显然是反例。事实是,夫妻二人早已同床异梦,思考问题的逻辑,追求的价值,道德,生活方式,都有了越来越大的,无法弥合的变化,离婚,出轨,都只是这些变化的表现形式。 各位对照一下自己的前任,是不是也是这样?除了前任,想一想那些变淡的朋友,是不是还是这样?真理永远都是少数而简单的。 我们到底需要什么样的关系? 人们把老王离婚的责任归结于女方的道德败坏之上,我认为并不足以看到问题后面的本质,也不足以给我们足够有益的启示,毕竟,谁不知道要忠于婚姻,忠于爱情呢?可是,为什么还是有那么多人离婚,那么多人分手? 我觉得学校教会我们最有用的一个东西就是,“透过现象看本质”的这个万能的、对一切事物都适用的定律。 可惜好像很多人都忘了。 真正可以长久维系的关系是:确立关系时,我们是势均力敌,旗鼓相当的。确立关系后,我们能朝着共同的方向,去努力上进也好,去一起堕落也罢,保证同样长久的势均力敌。 短暂的均衡被打破之后,我们要能快速意识到这个问题并加以调整,而不只是一味地抱怨对方:你怎么没时间陪我了,你怎么不给我买包包了,你怎么不愿意和我一起看韩剧了?当对方在思考改变世界的时候,你在思考长腿欧巴,你说这关系,不分手可能吗? 所以,请永远记住:势均力敌的过程比状态更重要,动态平衡的关系才能走到最后,旗鼓相当的人才值得托付终身。 |
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