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口述:爱华 记录:舒平 我是一位退休8年多的老年人。退休前,在单位做了30多年的会计,本来可以被一些私企返聘,但儿子生了孩子,我也就责无旁贷地帮着看孙子,还得做一大家子的饭,一天下来,累得腰酸背痛不说,主要是这心里越来越困惑了。我是一个很要强的人,年轻时在单位,做什么事情都尽量做好,不让领导同事说闲话。可是,自从我帮儿子带孩子以后,好像就犯了邪一样,越想把事情做完美,越是做不到孩子们心里去。最让我憋气的是,老伴也不理解我。就在前两天,我们还为鸡毛蒜皮的事吵架,气得我一个人跑到公园里,哭了两个多小时。儿子和老伴就不停地给我打电话,可是,他们谁打的电话,我都不想接。 等到哭完了,擦把眼泪,我还得帮着去看孩子。不但是看孩子,家里还有一位快90岁的老母亲等着我伺候。就在去年,我的老父亲脑梗过世了,剩下年迈的老母亲,吃喝拉撒全靠我照顾,比照顾孩子还累。 好在,我们家有两套房子,儿子媳妇孙子住大的,我和老伴还有我的老母亲住小一点的。平常,孙子都在我家里,儿子儿媳下班后,也过来吃饭,然后,再把孩子领回去。孙子正是七八岁的年纪,格外顽皮,儿媳妇又把孩子宠得不得了,一句批评的话也听不进去。 儿子呢,自从有了媳妇,也不大和我说话。加上他也忙,一忙,脾气就不大好。那天,我在家里打扫卫生,就随口唠叨了两句,说,“干不动了,累了”,儿子接着就来了句,“你替我去上班,我打扫卫生”。一句话堵得人说不上话,这可是亲儿子啊。 隔了一段时间,我一边择菜一边念叨,说,“楼下的小菜店菜价比超市都贵!”儿子听了,掏出皮夹子,就给我一沓钱,说,“以后,我每个月给你一千块钱生活费!”这还有法子说话吗?念叨一句菜价贵,怎么就好像我跟他要钱似的? 我退休后的工资也不算低,哪里就在乎儿子这千把块钱?把这事和老伴一说,他还埋怨我,“你怎么净做老好人?我们给他们买菜做饭照顾孩子,一千块钱怎么就不该收?”话题到此为止也就算了,老伴接着就借题发挥开了。 我家姐妹3个,我是老大,当年我读书出来,在城里成家,自己省吃俭用买房子,我老父亲老母亲一点忙也没帮上,倒是我两个妹妹,都在老家,老父亲老母亲节衣缩食,没少帮衬她们,她们的孩子也全亏我父母照顾。但是,这几年,我老父亲老母亲身体一日不如一日,三天两头跑医院,妹妹们经济上都不宽裕,我就和老伴商量着,把老父亲老母亲接到我们家来了。老父亲住院,前后花了有几万块钱,都是我掏的,老父亲过世,也是从我这里送走的。毕竟我是老大,怎么也得多分担一些。 儿子儿媳妇有没有意见,我管不着,最气人的是老伴,计较这个,计较那个,我和他过了大半辈子,都不知道他是这么计较的一个人。再就是,老伴还发怨言,说别的老人退休后,游山玩水,到处旅游,我们家倒好,空降了两个老人,自己都是60多岁的老人了,还得侍候老丈人老岳母……老伴说这些话有意思吗? 就连看孩子,老伴也话里有话,说,“人老了就得去养老院,不能拖累孩子!”搁年轻的时候,吵吵两句就算了,但我现在,是一句难听的话也听不得,心理特别的脆弱,我就想不通,怎么到老了,日子反倒过得这么难受呢? 丛 媛
(山东医学高等专科学校心理学教授、硕士生导师、心理咨询师) 爱华女士的遭遇,其实也是现在好多退休后帮助子女带孩子的老年人的共同遭遇,这部分人往往上有老、下有小,既要腾出时间照顾年迈的父母,还要帮助子女带孩子。摊上通情达理的晚辈,他们就“累并快乐着”,反之,就得像爱华女士这样“出力不落好”了。 看完爱华女士的叙述,我们得说她的遭遇值得同情,但也是事出有因。据她自己描述,她性格很要强,做事情尽量要做得完美,不让别人说闲话。这在心理学上也可以找到解释,就是所谓的“完美人格”,凡是有这样性格特点的人,往往都会感觉到生活得很累,因为我们都是平凡的人,能力有限,谁都不可能完美,越要求完美,越会感到力不从心。另外,这样的性格特点也导致自己会为自己承揽很多责任,比如,要帮子女带孩子,否则我就不是个好母亲；父母老了,我要接来照顾,因为我是老大,妹妹们经济上都不富裕；房子呢,也要让儿媳妇和儿子住大的,我们老两口住小的,否则我就不是个通情达理的好婆婆……如此这般,自己就会很累、很忙乱,而且由于长期这样的生活模式,也会使自己的子女和配偶觉得你这样做是应该的,你就应该多干、你就应该没有怨言。所以,就有了儿子媳妇下班后理所当然地过来吃饭,自己因为累了抱怨了两句,儿子就说“你替我去上班,我打扫卫生。”
退休进入老年后,无论从体力还是精神上都会有很大减退,所以身上的担子也就要适当地减少些,对自己的要求也应当适当地降低些。既然父母生的孩子不止你一个,那么大家分担一下照顾老人的责任有什么不可以呢?他们经济上不富裕,你可以贴补一些。关于孩子的问题就更是这样了,孩子们有了自己的家,就应该学会过自己的日子。如果需要你们的帮助,那么也不要这么理直气壮,其实爱华女士的老伴有句话说得挺对的“你怎么净做老好人?我们给他们买菜做饭照顾孩子,一千块钱怎么就不该收?”成熟的亲子关系就是明确的界限和彻底的分离,这种分离不是指的情感上,而是指的生活方式。这并不是说这样做就代表你对子女不负责任,对老人不孝敬。这样做恰恰也是你负责任的选择,首先,给了孩子们自己生活的体验,让他们知道一边工作一边带孩子不容易,他们也才能体会到父母把自己带大的艰辛,那时候,他们再请你帮忙时,态度就不会这么理直气壮了,你的心里也才会舒服些。再者,妹妹们也是父母辛苦带大的,照顾父母她们也有责任,她们出力、你出钱,大家分担一下,你就不会那么累了。再说,一旦累垮了、病了不是反而给家人添乱吗。老伴的意见也要考虑的,毕竟你给父母用的钱也有他的一部分,他发的牢骚看似在计较,其实他也是为你在抱不平,也是心疼你。晚年生活要学会调整自己的观念和心态,允许自己不那么能干,不那么抢挑重担,允许自己在晚年不把重心放在子女身上,给自己和老伴一点闲暇的时间,给自己一点适当的关爱,只要你自己相信在以往的日子里上对父母、下对子女都尽了自己的最大努力,问心无愧,那么,就让自己在晚年为自己和老伴的美好生活尽一份心吧。如果你能放下对自己的完美要求,相信你的生活一定会过得舒心! |
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