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这篇文章的作者：YangFanJame，资深神经病，你可以为他点赞或者打电话至精神病院举报。反正他还会再跑出来。 “纯爷们，就应该打扮好了再出门~！” 作为坏品味克星的YangFanJame，一直都是我国广大直男癌的公众仇敌。前一阵子一篇戳破真相的《中国男性有什么理由丑成这样？》又遭到了直男癌们疯狂的攻击和炮轰。看着这些用立领polo加墨镜自拍做头像的直男癌们破口大骂，YangFanJame真的是想微笑地对他们说一句—— “你们品味不高，脾气倒是不小嘛~” 原本打算就此放过直男癌的YangFanJame好死不死这两天手贱，上网看了一下最近特别火的网剧——《余罪》；可是我万万没想到，怀抱着打发时间的心态想去消遣娱乐的我，才刚刚看到第5集，就含着泪水忍痛地关上了电脑—— 对一个像我这样的Fashion Boy来说，看这一部剧简直就是一种精神和视觉上的双重煎熬。 因为这一部电视剧，简直就是一部活体的直男癌百科全书，是一管中国直男癌式丑陋的浓缩精华液。 剧里出现的几个男主角简直就是当代中国直男品味的真实写照，反映了我过当代男性对于城乡结合部淘宝风的喜爱和依恋。 戏里的男性角色平时都是这样的打扮； 几个人往床上一躺，我就觉得整个房间像个乡村招待所； 几个人集体出门，我就觉得东北黑社会大哥要来收保护费； 就连打群架，我都觉得他们是在用衣品来分胜负，谁穿的比较直男癌谁就是真男人； 我的妈呀，这可是2016年在我国一线大城市拍的电视剧啊...... （你们再喜欢，他们还是土！） 正所谓送佛送到西，坏人做到底，《余罪》再次唤起了YangFanJame内心深处对于直男癌的关爱和怜悯之心。院长今天就要化身美丽的间谍，代表时尚圈来点化那些直男里冥顽不灵的直男癌们；在这个夏天告诉直男癌们一个全世界人都想让他们知道的道理：直男该如何快速打扮，保住脸面。毕竟—— 直男癌是绝症，你不自救，没人能救。 “别尝试用你们可怜的审美去挑战新花样！” 1、如果你不怕别人闻到你的狐臭，非要穿背心—— 关于款式： 夏天那么热，大家都想穿背心。虽然背心看起来款式简单、相当随意，然而实际上，我们对于每一种款式的背心都划分了不同的身份。在我们眼里： 如果你穿着紧身背心，那么你是个：
如果你穿着紧身工字背心，那么你是个：
如果你穿着紧身工字方口领背心，那么你是个：
你说：“好的那我穿的宽松一点！”可以，但麻烦你们不要穿得太宽松，不然我觉得你是在gay bar卖淫的。
想要穿一件背心很简单，请你记得肩带不要太细，因为那是娘炮的专属；领口不要太低，因为那是gay用来约炮的；印花不要太土，反正你们也分不清什么是土；最后，除非你要去约炮或者去健身房，否则永远别穿紧身背心和开衩到臀部的背心；穿有点宽松的就好；
关于颜色： 在颜色和印花上，背心恰恰与衬衫相反；穿背心这个行为本来就很骚货了，我们就不要欲盖弥彰地装保守了。背心如果你选择了纯色、暗色、沉色，很有可能营造出一副中老年男性刚睡醒的模样；
只要款式（和你的身材）选对了，颜色、印花可以尽情的大胆年轻起来；让别人敬请观赏你美好的肉体；
当然，只要你别骚过了头穿出“荧光色背心”这种东西，不然我怕到时候连你自己都hold不住你的美丽。
最后两点温馨小提示： 1、如果男生们夏天想穿背心，麻烦把腋毛刮干净； 2、如果你是个胖子......请你永远不要穿背心.......
就让我们彼此，都少一些伤害吧~ 2、如果不要脸的你们想穿T恤，那么麻烦你们—— 关于款式： 别穿V领，穿圆领！除非你想让自己看起来像是一个卖乳为生的低级会所健身教练，或者是乡村KTV牛郎；
关于印花： 别穿印花过多的T恤，请不要用你们可怜的审美去挑战新花样，所有的这些都能让你看起像一个不怎么时髦的娘娘腔；
关于尺寸： 无论你是谁，请不要穿紧身T恤。一个XXXL号的男人非要穿XXXS号的T恤，我怕你半路走在大街上会有人问你一晚多少钱； 正确穿着应该这样： 请直接穿简单干净的极简印花，可以是有态度的标语或者是简单易懂的图形甚至缩小的LOGO，如果你实在无法抉择，请穿白T恤。 要么正好舒适合身要么你是个FASHION BOY能够驾驭超大版型的Over size，无论如何也请不要在你的选择列表里出现第三种尺寸；
3、如果你觉得自己是个正经人，想穿衬衫—— 关于款式： 首先强调一点，衬衫是一件非常危险的单品，所以，我们只建议直男癌们老老实实穿白衬衫。 别穿短袖穿长袖；原因如下：
关于颜色： 如果你按捺不住骚动的心，你可以在颜色上随心所欲无所顾忌，但请你们尽量远离花纹衬衫，尤其是碎花衬衫，那种土气可怕的东西，只适合清明拿来烧给先祖。 都说我举例子有偏见，于是我就找了同一个淘宝野模穿上不同衬衫的效果给你们看。同样都是丑，可是你对比过后就会发现，丑这种事，也是有等级之分的.....
纯色、长袖、合身；穿衬衫就这三点基本的门槛，时尚什么的离你们太远了你们还是先歇歇吧~ 4、如果你脑子坏掉了突然想穿POLO衫，那么请你—— 虽然我真的不明白，为什么直男癌们那么喜欢POLO衫...... 关于POLO衫的一切选择： 直男癌们给我听好了：去你妈的碎花、去你妈的拼接、去你妈的格纹修身斑点水钻华丽logo；全TM是乡村非主流洗剪吹；
全都给我老老实实地穿干干净净平平整整舒适透气颜色顺眼的！
关于穿着方式： 虽然穿着polo衫的雷区大家都心知肚明，但是前两天在大街上还看到有人把polo衫领子立起来的YangFanJame在这里还是要担当起社会主义接班人的伟大责任，温馨又深刻地提醒大家一句：
如果你分不清以上两幅图的穿法效果有什么区别，那我建议你立马关掉这篇文章，因为我也救不了你了。
呵呵~ “直男癌，记住自己穿几码的裤子很难么？” 1、如果你今天没刮腿毛想穿长裤，那么劳驾—— 关于尺寸： 直男癌们一定没有这个概念：裤子最重要的是合身！或者很有可能，他们根本不懂什么叫做“合身”。在直男癌的概念里，只要一条裤子能够套进他们的双腿，无论大小，可能都叫做合身吧....... 我常常会在大街上看到直男癌穿这样“合身”的裤子 裤子过于肥大的嘻哈少年准备参加梦想中国实现自己的街舞梦；
裤子太长让人觉得在脚上堆了一摞手抓饼的随身移动煎饼小摊贩；
裤子太紧裹住双腿恍惚之间让人以为穿了打底裤就出门的杀马特贵族；
以及，即使你的小兄弟真的很大，无处安放，我们也要提醒你千万不要穿——低裆哈伦裤。
除非你的志愿是成为一个时尚的水电修理工人，不然千万也别穿多口袋卡其色工装裤；
只有合身、长度适宜的裤子才是得体好看的着装。除了下图这样刚好露出脚踝的九分裤和正好遮住鞋沿的合体长裤；其他一切的长裤都应该被烧掉。
所以麻烦你们下次买裤子，先记清自己的码数好嘛？ 实在把握不好尺寸，干干净净穿一条棉质的休闲运动长裤也好啊！我们绝对不会鄙视你的！
毕竟比起丑得绚烂，我们还是宁愿你朴实无华~ 关于颜色： 请保持你的长裤统一干净，不要出现印花、拼接、扎染等等这些惊悚可怕的新潮花样；请离任何限量款印花、刺绣美丽的牛仔长裤敬而远之。不然你很有可能变成下面这样： 第一天从杀马特皇室家族加入黑社会的日本青竹帮马仔；
东莞洗发廊的前台开门迎宾小弟；
时刻渴望走向战场的军装迷彩男子，要是我有枪，第一个先射你；
以及，我们可以接受一个男生穿破洞牛仔裤，但破成这样就不要出门了；我怕我会忍不住给你捐款。
其实，只要是纯色、没有花纹、没有拼接的合身男士长裤；无论什么颜色其实都是可以接受的！（只不过剩下的就看你的搭配功力了）因为至少它们本来是不丑的，顶多被你穿的很丑。
如果你非要朝着时尚迈进，我觉得一条好看的阔腿裤是你迈向新世界不错的开端。
但我还是求你们别穿，我怕你们穿了阔腿裤就再也时髦不起来了~ 2、如果你想穿短裤，那么请你—— 谨记以下几条神圣的戒律 不许穿齐逼小短裤——是GAY也不行！
不要穿多口袋男！士！七！分！裤！，你又不是在参加《荒野逃生》的丛林探险节目：
记住，这样的长度才是正确的长度—— “还差一点，就要盖住膝盖~”
至于其他方面，你穿的是运动裤、沙滩裤、棉裤；或者是印花的纯色的彩色的都无所谓~！ 直男癌们请记住，只要你的短裤选对了长度，其他的，我们不在乎！
最后，如果你天赋异禀，下面的小兄弟巨大无比，我们建议你还是忍受一下夏天的炎热，穿长裤出门吧。。。。。。 “知不知道你的脚趾头长得比你的脸还丑。” 1、如果你想穿凉鞋，那么请你—— 立刻打消这个可怕的念头！ 我们没办法忍受一个穿诡异拖鞋的男人，请不要把你老皮纵横，指甲污垢的脚趾露出来；即使你觉得这些拖鞋在你看来潮爆了：
即使是风靡整个直男圈，令时尚人士闻风丧胆的运动拖鞋，也在我们的捕杀范围之内：
我们也不待见洞洞鞋，不管你有多热：
以及企图以任何形式展示你脚趾的男士凉鞋，即使他们都经过你的精挑细选：
如果你们曾经试过男士七分裤+凉鞋+袜子，那么表示我们已经无力抢救你了，你的审美观已经到达了另一个巅峰，这种毁灭人性的力量，简直会心一击：
呕..........
请藏好你的脚趾，你知不知道它们长得比你的脸还丑？ 2、如果你想穿休闲运动鞋，那么请你—— 维持着一个男人的干净、直爽和尊严，请不要妄图在你的双脚上增加出奇不易的精彩。毕竟下面这些喜欢时尚运动鞋的年轻人，会给我们带来身体和心灵的伤害： 刚刚从东北来到南方地区，喜欢给鞋子戴假金链的贫困青年
刚刚月入3000，欢天喜地到夜市一条街购买了璀璨奢华高邦的小康直男；
有钱到飞起来的金翅膀是暴发土鳖的最爱，在他们的心里，永远渴望自由飞翔、觉得自己是降落凡间的天使。
功能酷炫肌理华美的高帮运动鞋，白天吸引众人的目光展示你狂野的帅气；晚上灯光亮起引领你走在舞池中央；此刻的你，是孤独又华丽的温州加工厂小老板：
对欧美国家心心向往但又没出过国门的小镇青年，喜欢在淘宝上购买造型独特配色个性的“欧美大牌风50元包邮原创设计外贸运动鞋”，穿上它们，即使走在乡间的小路上，也像是走在了纽约的第五大道。
这些直男们钟爱的“时髦鞋” 。 。 。 。 。 。 。 。 简直丑到要打电话给时髦警察局来抓人了
在此，给那些幻想自己每天踩着风火轮出门的爱美直男们一个温馨小提示：“你们这些鞋子，真的是gay到gay都不会穿。”我建议所有的直男—— 夏天出门就简简单单穿一双休闲的小白鞋
或者是造型简单、没有任何花纹以及奇怪功能的运动鞋；
或者直接买一双VA*S经典款，履行你一个直男的责任；
3、如果你想穿正式而优雅的正装鞋，那么请你—— 默念三遍：你不是王子，你不是王子，你不是王子 刚刚从城乡边界来到市中心的你不是王子，所以你不需要穿出法式优雅豆豆鞋来彰显你的贵族魅力；
刚刚坐上发型创意总监位子的你不是王子，所以请你不要穿着你华丽又酷炫的皮鞋，从理发店里面昂首阔步的走出来；
刚刚制霸工体西路从舞池中央穿过人海的你不是王子，请不要让你的豹纹乐福鞋展露出你月色下的兽性；
不管你是想伪装简约又成熟的高品位官二代；还是想变成刚刚估值身价3千万的互联网创业青年—— 穿一双没有花纹、装饰、孔洞、植绒、铆钉的单色或者双色的平跟皮鞋就好。
“什么？就这么简单？”
“什么？难道对你们来说还不够难吗？” “其实直男不该戴首饰，但我鼓励你们让自己更帅一步。” 1、如果你想戴手表，那么请你—— 如果你想告诉别人你真的很有钱，那么请你戴上做工精细、历史悠久的世界顶级工艺手表；收起你24公斤重24k大金表。
如果你是一个休闲时髦boy，那么麻烦你戴两种颜色组成的单材质时尚手表；不要戴那些花纹繁复材质混乱的手表，看着都让人觉得你的性生活特别乱。
如果你想带运动表，那么请戴造型独特干净的极简高科技手表；少年宫时代的游园活动电子表麻烦收起来。
2、如果你想戴耳饰，那么请你—— 不要让钻石耳钉把你变成台湾三流艺人、乡下KTV陪酒男、夜店钢管舞男；请让干净的金属几何耳环或者圆形小耳环成为你的时尚风向标。
（对不起，因为度娘上的戴耳钉的男生的图实在都太丑了，所以院长只能贡献出美若天仙的自拍来举例子了啊哈哈啊哈哈） 3、如果你想戴项链，那么请你—— 脱下酷炫土鳖又沉重的大金链子；戴上年轻舒适又吸汗的时髦Choker~！
4、如果你想戴戒指，那么请你—— 不要再用摇滚和嘻哈欺骗自己，丢掉骷髅魔鬼毒蛇盘绕的大银戒；男人戴戒指，要么就是结婚了，要么就是太有钱，要么就是太时髦，无论你是哪一种，都请戴干净素雅的光戒。
5、如果你想戴墨镜，那么请你—— 戴墨镜在直男的世界里，意味着他会变得更酷、更硬朗、更有神秘感，时常幻想戴上墨镜的自己是上海滩的特工或者执行任务的007。然而直男癌们喜欢的全黑苍蝇墨镜，通常看起来都像是派出所刚刚放出来的公交汽车偷盗惯犯。
然而现在的时髦男性，绝对不应该戴全黑色的墨镜。请你戴反光的、金属色的、半透明的、油彩的——不管你戴什么，反正别戴全黑的。
直男癌们请想象这样一个场景：花着同样的价钱买衣服，穿在颜值跟你差不多的人身上；那些品味比你好的人走进酒吧，就能够坐拥无数妹子，两情相悦随手拦起一个直奔汉庭铺开友谊的小床；而你一个穿着土气打扮老气的人，只能跟啤酒和果盘相依为命—— 你不愤怒吗？你不难过吗？
不要怪命运的不公；如果我是个姑娘，我也不会跟坏品味的你啪啪啪——“他穿得那么丑，他家一定很简陋；他那么不注重细节，啪啪啪的时候肯定也很粗暴；他那么不注意形象，打炮的样子肯定也很难看。”
一个正常、阳光的男孩子在这种动不动就会把人烧死的炎夏，应该像《宿醉理发店》里的男生一样穿着干净体面、轻松时髦——
在节目的最后，YangFanJame代表我院全体医护人员，祝各位直男癌在自我挽救的路途上—— 身体健康，万事如意
反正我知道你们看完了这篇文章就会来喷我~喷完了还会继续丑下去~~ 本期节目由直男癌自救协会特约赞助播出：
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