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上周四发了一篇文章：“你知道吗？我们的病是透明色的”（点击文末“阅读原文”可查看），“小白爱喝凉白开”看完后在表示被戳中的同时，也表达了自己的一些看法：我觉得现在类似这种普及基础类的东西已经很多，再嚼就乏善可陈了。但其实抑郁症有很多更深的东西，没有剖出来。你发现不？都在讲你们不理解我。但是我却从来不敢剖自己给你们看，把自己放在一个需要同情和理解的角色，但是从来没有人说过自己更深一点的心理是个啥。因为说出来就会意味着不同的声音出来，但唯有真实面对了疼，才能不再害怕。绕了一圈，与他人有关，更与自己有关。 我也非常认同小白的观点，于是又巴普洛夫的狗附体状开始约稿：”嗯，这个需要深入挖掘，不然就拿你先开刀？“答曰：“很少有人敢，因为这意味着你从一个需要同情的角色中走出来，开始接受自己是一个真正需要治疗的病人，而不是像一滩烂泥一样的需要别人的同情来给予我虚假的勇气。”我仍不死心：“我觉得就是你了”，小白几分钟后回复：“我如果写了，就会像上面我说的一样，很犀利，会引起很多人不适，我怕别人讨厌我，我怕有些心理脆弱的会想歪了，更加否定自己。不过，我可以试试。” 于是，就有了下面这篇文章咯，希望大家平静、耐心的去看完它。或许，我们真的需要勇敢的去直面自己，勇敢点！ 来自成年人的伤与痛（系列一） 文/小白爱喝凉白开
社会上是如何定义孩子的概念？幼儿？小学？还是父母眼中的永远。那么我要和你讲的，是我18岁以前的故事。 父母是我们成人前陪伴最多的成年人，怎么来形容呢？又爱又恨的爸妈。 据科学家讲，三岁以前，孩童和父母的关系确定了孩子成年以后的人格塑造，所以……我啥都记不得了，爸妈只记得我爱吃爱哭爱熬夜，所以，抱歉，这里只是为了不断篇的过渡性开头。 那时候的爸妈，是“多变”的。
我们是一个普通的家庭，父母是普通的上班族，认真负责。妈妈每天尽力照顾好我的一日三餐，爸爸管管学习。那时候爸妈和自己讲的话最多的依次是“作业写完了没有？”“快点做作业！”“不准看动画片”“快点去睡觉，明天要上学。”这些其实是非常普通的一些话，相信你的爸爸妈妈也讲过，但是……他们的话语里总是习惯了命令，而我也从被动到主动地，习惯了服从。其实这已经注定了将来看见自己时所要面临的迷惑。
其实每次除非我特别磨蹭，爸爸还是让我把动画片看完。妈妈总是会因为我的一句话给我做我喜欢吃的菜，哪怕我已经忘记了。 妈妈会给我扎很好看的头花，给我做很漂亮的裙子。 爸爸？每天骑着自行车送我上学。经常因为我忘记戴红领巾或者作业本呼哧呼哧地跑回去给我拿，而当我飞奔进学校的时候没有留意到老爸已经汗流浃背气喘吁吁。他会很耐心地在我抄写生词生字的时候给我读神话故事和童话故事，这是童年非常美好的回忆。
小小少年，没有烦恼？那是不可能的。在学习上我很努力很努力，为了让爸爸妈妈多夸夸我。每当我考试得了好名次，老师表扬了我，爸妈的同事夸奖我的时候，父母那种与有荣焉的表情让我觉得只有这样我才是被爱的，只有这样做的我才会招人喜欢。但是我也会害怕，其实我也一样喜欢玩，一样喜欢看动画片，一样讨厌做作业，一样讨厌老师批评同学时那些刻薄的话语，但是小小的我，不敢想太多也不明白，这样想到底是个好孩子还是坏孩子？
当我跨入社会，步入职场，开始一分汗水一份薪水地积攒自己的积蓄，开始为物业老板水费电费职场学问而脑洞大开、疲惫不堪的时候，我想到了我的爸妈。这个年纪，他们已经结婚有了家里的第一个小孩，那时候的他们，也是和我现在一样地为生活奔波，并且负担起了下一代的责任。 你知道，当你开始经济独立，意味着你要把柴米油盐当做和风花雪月同样重要的事。有时候我也会不自觉的对家里的小朋友用命令的口吻讲话，比如我正在赶公司的文案，小朋友凑过来要捣蛋，我会心烦，说“过去玩你的玩具！”哦，是不是，和那时候的爸爸妈妈一样的简单粗暴，威严十足？ 不过，还好，在经过很多的反思和不断的自我提醒之后，我会试着放慢语气“我知道你现在很想和我玩一会，但是我的工作没有做完。如果你要坚持，那可能今晚我不能陪你出去找小朋友玩了，因为我得赶文案。但是如果你现在乖乖地自己玩一会，晚上我还是会陪你，并且待会做完工作能陪你玩一会贴纸。”虽然这样的方法有时候需要耐心地解释很多次，但是我希望她能从小意识到我虽然是家里的长辈，但是她也是应该有尊严的，即使她只是一个孩子。虽然不能时时做到，但我想我在改变，一点一点，慢慢来，我不急。 如果你现在也有很多的作业要做，如果你的爸爸妈妈对你很不耐烦。也许他们只是工作上遇到了一些烦心事，或者因为亲戚的事在烦恼，或者因为和朋友聚会时吵架了。或者他们其实是外表是大人，内心藏着焦虑的小孩子。 他们实在太笨了，会从你一次成绩不好联想到你即将经历的悲惨人生，他们甚至被愤怒抓住，无法控制自己的情绪。对啊，他们实在是好笨啊。那么你呢？亲爱的小孩，你可以伤心，可以愤怒，可以生气。这是多不公平的事啊！是，这是很不公平，你还是个孩子，凭什么让你承受。这不公平！但是如果他们也同样拥有一个没有耐心的童年呢？我爷爷和奶奶就是很没有耐心的人，而我的外婆，我问过妈妈，是否她也是一个很焦虑的人，妈妈陷入了很长时间的沉默。 其实这样的童年也许大部分人无法避免，因为我们太小太小，天性中就会依赖父母，以他们的标准看世界，所以问题似乎无解啦？也许，换个角度看看。你可以有两个选择，第一，你指责他们就可以了，这本来就是成年人的错误。然后将这个模式延续，做你孩子眼中没有耐心的爸妈。没有人会责怪你，你本来就是受害者。第二，从你开始，打破家族这种没耐心的基因。当你没有耐心的时候，想想小时候面对发火的父母时那种深深的恐惧和疑问，你，想不想，让你身边爱的人，也经历一次？ 你，敢不敢，承担这个光荣而艰巨的任务？ 让痛苦，从你结束。 树懒报道，你能做到勇敢直面最真实的自己吗?
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