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龙舟:中国人婚姻出轨的主因是不能正确表达不满

2016-08-23  唯二之选

我不止一次提到,中国人人际关系的特点是模糊的人际界限。之前也从社会的角度分析过这个问题。


但如果要从个体心理的角度说,那么主要原因在于,我们并不善于表达自己的愤怒和不满。


汉语中有个短语叫做“无名火”,意思是没有来由的发火,或者当前的事情远不能够让自己有如此大的火气。实际上,情绪是不会无缘无故产生的,我们当下所产生的这种怒气,是之前压抑情绪的结果。



一位女士要加班,嘱咐丈夫在家里做好饭等她。可是等女士回到家的时候,发现丈夫不但没有做饭,而且还躺在床上玩手机。当时这位女士就大发雷霆,不但把丈夫的手机摔了个稀巴烂,就连厨房的餐具也没能幸免。女士在痛骂丈夫的一个小时里,还不小心踩到了碎瓷片划伤了脚,这让她更加愤怒。


做咨询的时候,女士仍然是一脸怒气,她对咨询师说,她要一个人咨询,把丈夫留在外面。


经过半个小时的咨询,女士的情绪慢慢平缓下来。咨询师问她:“有没有觉得,你对丈夫发的脾气,有点超出事情本身了呢?”


女士有点不好意思地答道:“其实,我也知道自己有点过头了,可当时就是控制不住自己。”


咨询师问:“是不是你内心有压抑着的其它情绪,借着这件事情一起释放出来了呢?”


“你这么一说,我觉得确实是这样。”女士回答,“大概有两个原因吧,一个是最近工作上非常辛苦,可是项目一直进展不顺利,心情很烦躁,无处发泄。另一个是丈夫比较爱玩手机,我说了他很多次,都没有改观,心里也不是滋味。这次回家看到他这样,心想不改自己的毛病还不在乎我的感受,于是就爆发出来了。”


“我可以和你的丈夫谈谈吗?”


“当然可以。”


“你在玩手机的时候,有没有担心妻子回来会发火?”咨询师问丈夫。


“我确实担心过这个事情,”丈夫也不避讳,“可是,一想到她仗着现在收入比我高,就成天在家里趾高气扬,对我要求者要求那,让我一点尊严感都没有,我就不想按照她的话来做了。”


“是不是有一种报复的快感呢?”咨询师问。


“严格来说,是有一点吧。”丈夫也不好意思地说到,“可却造成了我们更大的矛盾。”


在这个案例里,夫妻双方对于彼此都是有愤怒的,而他们的表达方式也各有不同。对于愤怒和不满的情绪,两个人首先都是压抑,这是我们中国人对于情绪的习惯处理方式。然后,妻子是积累到一定程度后剧烈地爆发;丈夫则是转换了一种途径,不直接表达愤怒,但也让妻子感觉不舒服。


这对夫妻的两种表达不满的方式都不正确,对于亲密关系也都有危害。但我们主要讲后一种方式,因为它和婚姻出轨联系更紧密。


一位姑娘经过长期的考虑,终于决定嫁给了一直追求她的男士。可是过了一年,她开始有了怨气。这是因为尽管男士很努力,但因为一些客观原因,事业上一直没有进展,原来结婚一年后答应买给姑娘的项链无法兑现。更要命的是姑娘和她的初恋又有了联系,知道他对自己念念不忘,而且事业小成,有了自己的车子。在这个时候:


姑娘的做法如果是以初恋的标准,整天埋怨男士不上进,批评他没有能力,伤害男士的自尊心。这就是前面案例中妻子的做法。


姑娘的做法如果是出轨,和初恋走到一起,她并不直接向男士表达自己的不满,但如果男士知道以后就会更加痛苦。这就是前面案例中丈夫的做法。


这种做法,在心理学上有一个专门的术语,叫做“被动攻击”。


被动攻击在工作当中是比较普遍的,有些员工对于领导的态度或做法有不满,但又不能直接表达出来。于是,员工就对于工作消极对待,领导无论指派什么任务,都提不起精神来,搞得领导很是费解,这就是所谓的被动攻击。而婚姻出轨,则是被动攻击在人际关系里最具破坏力的表现形式。


被动攻击会伤害关系,根本原因却是个体离不开关系。被动攻击的员工,绝不愿意辞职,因为他们还需要薪水。出轨的人,也仍然在乎自己的另一半,至少也希望另一半和他一起维持家庭的形象。否则,他们根本没必要出轨,直接离婚结束关系就可以了。当然,如果因为出轨的问题夫妻撕破脸皮,闹得尽人皆知,那就又是另一回事情了。


有人说,婚姻出轨的主要原因是外面的诱惑太多,我不同意这种观点,苍蝇是不叮无缝的蛋的。先有婚姻中的不满情绪,再有对于这种不满情绪的被动攻击,外界的诱惑才会成为出轨一方所选择的表达不满的方式。


夫妻是两个不同的个体,在长期的生活中,难免对彼此的一些行为产生不满的情绪,由此产生分歧和矛盾。夫妻双方实际上可以通过正确的表达方式,表达彼此不满的情绪,只有这样才能让对方了解到自己的真实感受,也才有机会去解决婚姻里存在的问题。即使问题不能解决,夫妻双方也可以求同存异,各自保持彼此的立场,也接纳对方有不同的行为和想法。就算真的无法接纳对方,也还有离婚这样一种结束亲密关系的方式存在。而不是用出轨的被动攻击的方式,带给对方无穷的伤害,也让彼此对于亲密关系,失去所有的信任感和安全感。


那么,怎样才是正确表达不满的方式呢?


1.对象正确。你不满的是你的丈夫或妻子,不是外面的任何一个人。与婚姻外的人发生关系或许暂时有助于情绪上的改善,但对于问题的解决毫无帮助,而且还会让问题更加严重。


2.事实正确。在第一个案例中,妻子的不满指向的是丈夫不做饭、玩手机。但丈夫没有理由为妻子在工作上的苦恼承受相应的不满情绪。妻子可以把工作的烦恼倾诉给丈夫,但那不是对丈夫不满的理由。


3.表达正确。正确的表达方式是:“因为你做了某某事情(或者因为你没有做到某某事情),这让我感觉到不满(愤怒、委屈等)。”这样,对方就能了解到,是因为他们在某些事情上没有做好,导致了我们的负面情绪,只要把对应的事情处理好,也就能解决大半的问题。而如果我们的表达是:“你就是懒虫一个!”“你从来都不顾及我的想法!”这样的表达方式等于是对于对方人品的直接攻击,那么对方的反应多半会是反击:“我才没有你说的那样!”“还说我呢!你还不是一样,整天就知道看电视剧!”从而让矛盾更加扩大。


凤凰新闻客户端主笔 龙舟


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