|
第十名 妹纸跟我说：想去夜跑。 我：现在太不安全了，晚上出去你不怕被强了？ 妹纸苦恼的说了句：唉～这么多年的朋友，你竟然不了解我，我如果不想，会去吗？ 第九名 万有引力，说的是一切物体都有引力，而这些物体中有种叫床的东西引力最大。 第八名 真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。 第七名 一天生物老师讲关于适者生存的问题，发现小明正埋头睡觉，顿时大怒将他叫起来问：“你说说什么叫适者生存。” 小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。” 老师：“滚门外睡去！” 第六名 老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。” 老婆：“是啊，我晒了啊。” 老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？” 老婆：“哦，放在朋友圈啊。” 老公：“……………………” 第五名 在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近。 问美女：“约吗？” 美女说：“好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。” 第四名 上个月，某街上一家家电超市对面新开了一家长城电器，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城。” 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着：“万里长城永不倒。” 第三名 有一次舍友在宿舍里和他女友聊天。 突然他回头对另一舍友说到：“哈哈，我女朋友说你肾虚！” 说完笑了几秒后，他貌似突然明白了什么沉默不语。 第二名 儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！” 一旁的媳妇若有所思的说：“噢，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。” 第一名 上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。 下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。 看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？” 如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。 |
|
|
